听口音不是本地人、一看瓶盖就认出来了、可真是够坑爹的、你特么也神经、手机掉下去了、我�庞裘颇亍⒔拥暮蠊确⒏竦淖酆霞虻バ�20则。
1、今天爬楼梯的时候，一妹子在我前面放了个屁，然后脸红的回过头来对我说：不好意思，把你发型给吹乱了。
为了缓解尴尬，我脑残地回了一句，姑娘，听口音不是本地人啊。
2、澡堂子里，一男生对同学悄悄说，看那个人的浴筐里，那个瓶子是妇炎洁，一个大男人带这玩意来洗澡真丢人。
同学膜拜的问，你怎么知道的？
答曰：我都用十几年了，一看瓶盖就认出来了…
3、一人特喜欢探险，去原始森林，听说有毒蛇，于是带一刀。还带一向导。不多会儿，胳膊就被蛇咬了，想到毒蛇顷刻就能要命，情急之下，挥刀斩臂。向导说：这蛇没毒埃。
4、二货看一精神病拿木棍对这水盆发呆，走过去问：“你干嘛呢。”
精神病说：“钓鱼呢。”
二货：“钓到没有？”
精神病抬头大吼：“你特么傻啊，你家水盆能钓着鱼，我精神病，你特么也神经！”
5、最近便秘的很厉害，很痛苦。
刚去厕所蹲坑，旁边一哥们儿也在沉闷的呻吟着。
我问道：便秘？回：嗯。过了几分钟，听到那边传来扑通一声。
我说道：恭喜。还没说完，只听那边抱怨道：擦，手机掉下去……
6、女神在空间写了这样的说说：好伤心，下午不小心走光啦！！！！我想都没想评论：你还郁闷？？？我没看见，我才郁闷呢！
7、一严重近视同学的经历（家住农村）：一日天刚刚黑，此同学没戴眼镜出门。
拐过一路口，突然隐约中看到其叔叔站在猪圈旁喂猪。
此同学一慌张脱口而出：“在喂叔，猪子？”
应答到“嗯。”
8、小红：“上完厕所第一件事情是干什麽？”
小明：“锁手机屏幕。”
小红：“……”
9、甲：听说老如家有三个仟金！
乙：是的，我见过！
甲：都叫什麽名字？
乙：老大美女如花！老二美女如云！老三美女如林！
甲：谁最漂亮？
乙：听名字你还听不出来吗？
10、有个人到图书馆去，想借本关于自杀的书。
图书管理员不理他：“少来！你借了肯定不还！”
11、我有二货朋友一枚，捡到一手机，手机壳内附一纸条“如果哪天我手机掉了，请归还，有重谢，本人号码：１３９……”
结果我那朋友连续打两天都是正在通话中……
就跑来跟我讲，我听后似乎明白了什麽。
真是两个奇葩！
12、“师父，你觉得是英文好听还是法文好听？”
“阿弥陀佛，只要是师母说的，就算是鸟语也好听。”
13、小万到太原出差，外出办事时第一次见到了电梯，他看见一见一个六十多岁的老太婆走进电梯，片刻工夫，电梯门再打开，出来了一个漂亮的姑娘。晚上，小万给老婆打电话：城里真好呀，能把人变得年轻漂亮，嗨，这次没把你带来，我真是后悔死了。
14、上学时宿舍一个学霸，有天看他日记本上写着：“独坐深宅手为妻，此情不与别人知，若是左手换右手，便是一妻再娶妻！”
MD，有文化就是不一样！
15、今天不小心把老公珍藏了五年的茅台酒给打碎了。老公：看你还能干什麽！五年呐，我收藏了五年就这样被你打碎了！老婆：才五年，我珍藏了20多年的东西也被你一下子捅破了，老娘也没有说什麽！还配合你叫了几声……
16、A买东西付钱之前，总是不会忘记问一句“真的是亏本卖的吗？”
老板：“绝对亏本！卖一件亏一件”。
A：“兄弟你真不容易，那我还是不买了”。
然后把钱收起来拍拍屁股走人。
17、“你来地球了？这么巧，我也来地球了，我们算是半个老乡呢”
“你ＱＱ阅读啊？这么巧，我也ＱＱ游戏啊，我们算半个老乡呢”
如此这般……哎，姑娘，你别打人啊……
18、楼主：说一件你坚持了一年以上的事情。回复：单身，坚持20多年了；说多了都是泪。
19、宴会上，一个客人对主人道：“我觉得在宴会结束前先离开，是非常不礼貌的。”
主人：“看来，我得叫人把你赶出去了！”
20、鸡对牛说：“什麽世道，人都实行计划生育，可我的主人天天逼着我多下蛋，你说我冤不冤？”
牛对鸡说：“你还冤呢？你说多少人吃我的奶，没有一个叫我妈的。”
