找报纸有点难、像在家里一样、推荐旅馆、无烟处理非常到位、眨一眨眼睛、嫌您的旅馆楼层太低等超级搞笑旅馆的笑话合集20篇。
1、一个星期六的深夜，一个醉得非常厉害的绅士到一家旅馆里开了个房间。他醒来的时候非常不舒服，就叫来一个侍者，让他去拿一瓶威士忌和一份这个星期天的报纸。侍者去了很长时间。
当侍者回来的时候，醉汉说：“一定是星期天在这个小城里买酒很难吧。”
“买酒倒不难，”侍者回答，“星期二找到一份这个星期天的报纸有点难。”
2、丈夫忍受不了凶悍泼辣妻子的折磨，逃出家门，投宿旅馆。旅馆经理为他打开一个房间，讨好说：“住在这里，你会感到像在自己家里一样。”这人一听此言，大声呼救：“天那，快给我换个房间吧！”
3、列车即将进入白城，维特教授问旁边的一位旅客：“您经常到这儿来吗？”
“对，一年好几次。”
“您能告诉我，哪一个旅店最好？”
“波格饭店。”
“您总是住在那儿吗？”教授又问。
“不，别的店我都住过了，只有波格饭店没住过。”
4、去年夏天去野三坡玩，事先联系好了一家旅馆。进了房间发现香烟的味道特别大。打电话给前台服务员。前台回复：“请稍等，马上派人为您的房间做无烟处理”。好高大上啊，无烟处理，什麽高科技。一会儿，来了一位服务员，打开了我房间的所有窗户和门。科技太发达了，果然，一会儿烟消云散。赞一个！
5、意大利人到英国旅游，出外游玩后回到旅馆时发现床上的被单不见了，就对旅馆服务员说：I.want.a.sheet（我想要一张床单），但因为英语不标准，服务员听成了I.want.a.shit（我想拉屎），就告诉他可以去厕所，意大利人说：不，您没明白，我想在床上来个sheet，结果被服务员一顿臭骂……
6、有一个商人到国外出差，晚上乘机看了一场脱衣舞秀。回到旅馆后，他发觉眼睛很痛。第二天，他不得不到一家眼科医院求治。“我看完表演，眼睛又红又肿。”他告诉医生。“当您表演时，最好能眨一眨眼睛，是不会错过多少的。”医生说。
7、小张出差到外地，他到了一个旅馆，问老板：“如果我要一个单间带早餐，一天要多少钱？”
老板说：“不同的房间有不同的价格：二楼是350元一天，三楼是280一天，四楼是240元一天，五楼是200一天。”
小张考虑了几分钟提起箱子就走，老板问：“先生，你是不是认为我这价格太高了？”
小张说：“不，那倒不是。我只是嫌您的旅馆楼层太低。”
8、以前出去玩住旅馆，旅馆的厕所是那种蹲坑式的。
上完小号冲完厕所然后提裤子！然后手机啪哒掉到了坑里。
然后我把它捞了起来，这不是高－潮。
高－潮是我感觉它好脏，把它放到水管又冲了冲。
然后它就再也没有醒过。
9、上学那会，约了妹子喝酒唱歌。
妹子说：“喝多了，不敢回家。”
于是我送她去小旅馆开了房，等她躺下打鼾时，我解开她的衣衫，瞧着她诱人的双峰入迷。
结果她动了下，我赶忙把她衣服穿好。
如此三次后，�米油蝗淮哟采献穑攘宋乙话驼扑担骸耙迅峡焱眩！！�
10、看新闻三个17岁的男孩杀死了旅馆老板娘，原因是老板娘要房租，几个男孩没钱给。后来被抓了，几个少年怎麽给记者解释的，17岁以下杀人最多判刑3年以下，仨人平分每人才一年。数学老师是体育老师教的。
11、旅馆经理对全体侍者命令道：“今天，对每一个顾客都要客客气气，要热情侍候。”“怎么回事？要来重要人物？”一名侍者轻声问道：“不是，”经理说，“因为今天的米饭烧糊了。”
12、昨天卖花的笑了，今天旅馆的笑了，明早药店笑了，三周后女子医院笑了，一两个月后婚庆礼仪笑了，十个月后妇产医院笑了！
13、前几天在越南出差，旅馆的门比较小，全是玻璃的那种，楼主刚好在大厅等同事下来去吃晚饭，就见一欧美大哥昂首阔步从楼上下楼，奔着门旁边的玻璃墙去了，旁边的保安拽都拽不住，当！我在旁边看着都疼，前台越南妹妹憋的不要不要的……
14、有人说，希望每个人死后尸体都能自动变成一本书，书的内容就是死者的生平。想想看这种情况，有人成了名著，有人成了禁书，有人变成菜谱，有人变成地图，有人是photoshop使用手册，有人却成了小旅馆的开房登记簿……
15、一网上聊的附近妹子！晚上突然给我打电话说家里钥匙丢了回不去，又没带钱，要我借给她钱去住旅馆！我果断拒绝了，他妈的！当我傻啊！上次就是大半夜的说身子痒，要我帮她买止痒的药送过去，我他妈跑了俩钟头才给她买到药。十几块钱到现在都没还，呵呵，真当我是傻逼啊。
16、在外面出差，住的旅馆我隔壁是个单身妹子。
去厕所的时候我俩互相对视了一眼，等到晚上的时候我听到墙上三声敲响。
是不是幸福来的太突然了。
17、德国哲学家A？叔本华（1788————1860年）某年住在法兰克福的旅馆出租套房里。紧靠旅馆有一家小饭馆，他常去那里吃饭，那也是英国军事人员常去的地方。
一个饭店侍从目睹了一件有趣的事：每次饭前，叔本华总要把一枚金币放在自己面前的桌上，饭后又把金币收回自己的口袋里。
有一天，这位侍从忍不住问这位哲学家他在干什么。
叔本华解释说：“他每天在心里与那些军官们打赌，只要他们哪一天会除了马呀、狗呀、女人呀之外还能谈点别的话题，我就把金币放进教学的施舍箱去。”
18、前几天跟老婆去开房，住的是小旅馆，隔音很差的说。老婆用那个老式电脑上网，网速很慢，他捣鼓了半天半天还是很慢。我急了，说了一句：老婆别上网了，上我吧。声音有点大。不料隔壁传来一个小但清晰的声音：老婆，我跟隔壁想法一样……
19、善猜忌的妻子，无论先生出差到哪里，均会以电报跟踪，先生对此感到十分厌恶。
有一次，先生外出，二十四小时后刚下榻某旅馆，便接到妻子的电报：勿忘你是已婚者。贝贝。
先生沉思片刻，立即回电：你的电报未到。山山。
20、一游人到小镇一旅馆，拿1仟元给店主挑了个房间.他上楼时，店主拿1仟元给屠户支付了欠的肉钱.屠夫去猪农那还了猪钱.猪农还了饲料款.饲料商去付清小姐的钱.小姐赶紧去旅馆还了房钱.这1仟元又到店主手里.这时游客下楼说房间不合适，拿钱走了，但全镇债务都还清了，人们快乐了。
