到底是谁孩子、别哭，等会爹带你去洗桑拿、没刹住车、新裤子终于穿进去了、好色能改吗、可惜、五一回老家坐火车等笑破肚皮的综合短笑话20则。
1、前女友挺着个大肚子和她母亲一起来找我，她妈声泪俱下的对我说：“知道不？这是你的孩子。”我当时就傻了，也哭着对前女友说：“对不起，我不该睡你，我真不知道你是我的孩子。”
2、就刚刚，就刚刚，我老板为了逗他才两岁的儿子不哭闹，竟然这么说：别哭，别哭，等会爹带你去洗桑拿，找个漂亮小姐给你按摩，好好舒服舒服。我次奥！
3、诸葛亮指挥作战，每次都单独乘坐一辆战车跟随大军，有一次打仗，刚一开战，亮就驾车带头冲向敌方，军队一下士气大振，紧随其后，大破敌军。
战后，众人都赞：“军师神勇！！”亮道：“嚓，坡太斜，没刹住车……”
4、小明在网上买了条裤子，结果裤子太大了，为了不浪费买裤子的钱，小明拼命的吃。半个月后终于把裤子穿上了，然后发现以前的裤子，穿不进去了………
5、问：好色能改吗？
答：东方不败以前也有这个毛病，但是后来他没有了。
6、“真可惜，您的丈夫这么早就去世了。”
“是啊，他还剩可以吃三个星期零两天的药！真可惜！”寡妇叹了口气说。
7、火车上一中年大妈推着车子卖零食饮料。
靠着窗的一个小姑娘问：有雪碧吗？多少钱？
大妈答道：7块一瓶！
姑娘显然觉得有点贵，问：多大一瓶的？
大妈随口答道：外面卖3块的那种！！！
8、刚才禁不住诱惑，买了双皮鞋，因为店里的广播在喊：“原价80的皮鞋，现价120，如果你不买，明天150！”
9、记者采访一名广东养猪专业户，该大叔将一盘光碟放入机器中，凤凰传奇的神曲响起，“在你的心上，自由的飞翔～”
记者：为什麽要放这首音乐？
专业户：因为这样的音乐是放给猪听的！
10、有一天，小红问小明：“为什麽要发明坐式马桶？？”
小明回答：“因为坐式马桶可以坐这拉，防止那些拉肚子的人拉到脚软不小心掉进屎坑里。”
小红无语！！
11、“当你告诉你丈夫你怀-孕了的时候，他有什麽反应？”
“他脸色雪白，口吐白沫，手里还拿着一把刀。”
“啊，天哪，他不愿意要孩子？”
“不，他正在刮胡子。”
12、老婆去医院检查，打电话告所我：怀孕啦，你要当爹了！（兴奋啊）
让我转告爸妈！看见我爸的时候高兴的说：爸你要当爹了。当爹了。爹了！
13、今天去办了张银行卡，开通了手机银行，然后让我输入手银密码，当时我脑子没反应过来问她：“手银是什麽？”
尼玛！整个银行瞬间安静了！
14、“每次陪女朋友逛街，我俨然成了新疆人。”
“怎么说呢？”
“买，买，提！啊，烦！提！！”
15、今天立秋，包了点饺子。厨房在阳台饺子刚出锅，不小心掉楼下一盘。一声惨叫吓死我了，完了惹祸了。
不一会一老爷们端着一盘饺子上来了。问：哥们有醋吗？
16、开了个饭馆，因资金短缺，每天菜都没法备齐。
每每来客人时就说：本店无法点菜，有什麽吃什麽。
就这样，已经连续两年被评为最具创意餐厅了。
17、企鹅哥哥再次和企鹅美眉约会了。
为了弥补�洗胃烂嫉牟缓糜∠螅蠖旄绺缣氐卮虬缌艘幌隆┥狭艘簧肀释Φ�西装。
企鹅美眉见了，上去又是一巴掌：“让你是会员！”
18、前几天，去吃面，看前桌下了点胡椒粉。
刚好我旁边也有一罐，铁的，我也没看，就猛倒，结果……倒了一碗牙签！
19、有个妹子打电话来推销保险的，声音诱人，我就说买三份。妹子说：“都给谁买？我登记一下。”我说：“我一份，你一份，将来我们儿子一份！”妹子果断挂了电话……
20、老爸老妈一起看《甄嬛[zhēn huán]传》，演到果郡王躺在雪地里等自己身子凉透了给甄嬛[zhēn huán]退烧的事，老爸问：“这王爷干嘛呢？”老妈巴拉巴拉解释完了。
老爸说：“这王爷的方法也太笨了，直接把甄嬛[zhēn huán]扔雪里多省事！”
