和新娘是怎麽认识的、手机贴膜高端叫法、他们可以搞基、小夥子，看面相你能当家长、梦想、教育学生不要早恋等史上最搞笑大学的笑话大全25篇。
1、主持人问新郎：“能给我们讲讲，你和新娘是怎麽认识的吗？”新郎说道：“我们是大学时认识的……那时，我年少气盛，大家都说校花不好追，我偏不信，于是我煞费苦心，手捧鲜花，顶着大雨在女寝楼下示爱，单膝跪地三点钟头……”主持人问道：“你就这样成功获得了校花的芳心？”新郎摇摇头，笑着说道：“我并没有得到校花的芳心，而是认识了帮我打三个小时伞的新娘……”
2、刚才接一电话，自称是某大学的什麽总裁班招生，问我从事什麽行业。
我说是IT和通讯的周边服务，对方又问运作方式，我说主要是在人群密集的街道和地下通道提供咨询和直营销售。
他说能具体点吗？
我只好说是手机贴膜。
对方就把电话挂了。
3、最近四位大学同学相继当爹，生的还都是男孩，其中一哥们儿在同学群里大声疾呼：“还没生娃的同学们，你们可要生女儿啊，不然我们的儿子找不到媳妇。”
一女同学淡定地回复：“没事，他们可以搞基。”
群里立马响起了一片热烈的掌声。
4、“大师，听说你算的准，算算我以後能不能当官呗，大学同学都当局长、科长了。我还有机会也当当什麽什麽长吗？”“小夥子，看面相你可以的，你能当家长。”
5、小时候。梦想是当科学家；
上学了，梦想是上大学；
毕业了，梦想是有个好工作；
刚刚上班了，梦想是好好干当领导；
工作了，梦想是多挣钱养家糊口；
退休了，梦想是身体健康多活几年。
是啊，人越长越大，人的梦想是越来越小了。
6、无聊回初中母校，无意听见学校老师正教育学生不要早恋。
细听，直接笑喷。老师说：“你初中耍朋友，只能耍我们这个地方的；高中耍朋友，只能耍整个重庆的；
但你们上了大学，不仅能耍全国各地的，还能耍外国的……
所以，你们还是到大学再谈恋爱吧！”
7、一大学生被抓了，敌人把他绑在了电线杆上，问他：你是哪里的不说电死你！大学生回了敌人一句话，结果被电死了。他说：我是电大的爸爸，有人把我们的车偷走了。你认得那人的模样了吗？没留意看，但我把车号记住了！
8、大学时候班里有个叫包立的，有次他跟他哥们来上课，来晚了，老师就叫他起来问问题！老师：那位同学你站起来一下，老师还不认识你，先来自我介绍一下。那同学：老师好，我叫包立。老师：啊？我没听错吧，你叫暴力？哈哈，全班爆笑。
9、大学是改变我们人生观点的地方，比如食堂。
大一的发现饭里有虫子，二话不说端着碗就去找食堂大妈理论；
大二的发现饭里有虫子，啥也不说挑出来继续吃饭；
大三的发现饭里有虫子，眼也不眨的连虫子一起吃下去了；
大四的发现饭里居然没有虫子，一拍桌子怒吼道：“没虫子这饭怎么吃？”
10、大学课堂，老师怒：“XX你太过分了，别人写好的作业哪怕你抄完交上来也行啊，你居然复印！只改个名。”
11、有个人被请去做家庭教师，教小孩子的启蒙课，首先教《大学》，当讲到“於戏！前王不忘”这一句时，他就是照字面这么读的。主人说：“错了，‘於戏’应当读作‘呜呼’。”教师就听从了他的。
到了冬天，该教《论语》了，当读到《论语注》中的“傩虽古礼，而近於（于）戏”时，就把“於戏”读作“呜呼”。主人纠正说：“又错了，这里的‘於（于）戏’就读作‘於戏’。”
教师怒气冲冲地告诉他的朋友说：“这个东西真难伺候，只‘於戏’二字，从年头直与我别扭到年尾。”
12、大学跟个女生感情很好，每次送她回宿舍，快上楼的时候她总会拥抱我一下，因为毕业肯定会分隔两地，我们都没说破。
毕业后第一年，全班聚会，我们又熟悉地拥抱在一起，我说：“工作一年，你一点没变，还是这么漂亮！”
她坏笑了一会说：“你倒是变了很多，现在抱抱都不会戳到我了！”
13、上课是为了下课，上学是为了放假。
正是在这个信念的支撑下，我才坚持到了大学毕业！
14、前年情人节。在大学里的花园看到这麽一幕，男生在花园湖边向女生表白，女生对男的说，你要是从这跳下去我就答应你，然后这男的直接跳下去了，上来满身是泥，女的赶紧拿纸巾给这个男生擦。本以为好事将成，结果这个男生却躲开了女生，说了一句特爷们的话：我之所以跳下去是因为我以前真的喜欢你，可现在我对你这种人已经没有任何兴趣了……没兴趣了……然后扬长而去，留下女的哀怨的神情………
15、音乐课上，教师做音乐接龙，即前一个同学喝一个音调的“拉”，下一个同学要先重复前一个同学的“拉”，再唱出另一个音调的“拉”。有个男生无聊，在每个人的“拉”音后都加个字，什么“拉风”、“拉面”、“拉大便”之类，等到他用非常优美的音色唱出一个“拉”后，音乐老师笑咪咪的看着他说：“让我们看看你能拉什么。”大学里上大课，好不容易熬到下课。隔壁的女同学打着哈欠说：“你看呀，那个男的真恶心，抠了一节课的鼻孔。”我说：“你也够恶心，居然看了一节课呀！”
16、两个男人在谈论他们读大学的儿子。
一个说：“看我儿子的信，我总得查字典。”。
另一个：“那你真是幸运啊，看我儿子的信，我总要跑银行。”
17、初三毕业那年，我鼓起勇气问了女神她暗恋的对象，谁知道她的脸红了，在我手心写下一个“白”字，当时整个年段就我姓白。过了好多年了，我们都大学毕业了。她单生，我也单身，我又一次问了她喜欢谁，她羞涩地指了指我家的门。我哭了：“原来你……你喜欢我爸爸！！！”……
18、本人大学生一枚，今天图书馆蹲厕所，正在舒爽中，响起敲门声，我就纳闷了，草草结束拉翔大业，出去一看，一学长默默地看着我，我就问“旁边都有空位，为嘛敲我这个”学长一句话，“这里风水好。”
19、一大学校址偏远，校舍破旧，一新生在宿舍里抱怨：我到底做错了什麽？要来这个破学校啊！！！室友：你做错题了。
20、昨天，面试了一个大学实习生妹子，看她比较紧张，我就跟她套近乎，想让她放松下来：“看你面熟，我们应该在哪里见过。”
妹子慌慌张张站了起来，椅子都带倒了，脸红脖子粗的解释：“不可能，我从来没有在网上借过钱，真的！”
21、大学时，有一二货老师，自制了头像滚动系统，上课跟抽奖似的，大屏幕滚动，停下来是谁，谁就回答问题。
22、某大学老师说了一句精辟到让人吐血的话，你们现在谈恋爱已经晚了，大学就应该全身心读书。这个问题，应该初中高中就解决了！
23、时下国人都认为河南人爱吹牛，不老实，为了改变这种看法，大连理工大学的河南老乡们凑在一起出主意、想办法，最后筛选出了八项工程准备实施，以彻底改变加在河南人身上的歧视。
这八项工程又分为四件大事和四件小事，四件大事是：
一要给长城镶上瓷砖儿，二要给黄河装上栏杆儿，三要在太平洋上加个盖儿，四要给地球儿搞个金边儿；
这四件小事呢，一是给蚊子带上口罩儿，二是给苍蝇带上手套儿，三是给臭虫带上脚镣儿，四是，呵呵，给蟑螂带上避孕套儿！
24、大学里有一同学玩网游特疯狂，几乎每晚都去网吧通宵。
这天，通宵归来，上课时趴在桌子上大睡……
老师看他趴着就喊名字让他起来回答问题，旁边的同学把他弄醒。
这个神一样的同学迷迷糊糊的直起身，摸了摸课桌里面，然后特愤怒的吼了句：“我擦，老板，我键盘呢？”
25、有个男孩在镇上读初中，十分贪玩，可这几天，他突然性情大变，读书用功起来。爸爸不解地问：“你怎么喜欢学习了？”男孩不假思索地说：“为了找媳妇呗！”爸爸听了更为不解：“学习和找媳妇有什麽关系？”男孩说道：“我们班主任讲了，我们要是考上了县高中，就能在县城找媳妇；要是考上了省里的大学，就能在省城找媳妇；要是哪一天出国留学了，就可以满世界找媳妇。但是，如果连高中都考不上，那以后就只能在镇上找媳妇啦！”
