喜欢吮手指、你要养我一辈子、道都看不清了、没钱不行、满上、我们没瞎、不喜欢陌生人问我隐私问题等超级开心综合简单笑话20则。
1、“我们家小孩喜欢吮手指，怎么都改不过来，没办法，一狠心我买了点�苯酚透ǖ街竿飞稀！�
“后来改过来没有？”
“嗨！别提了，这孩子现在非川菜不吃！”
2、搂着心爱的姑娘，滚在床上，情到浓时，姑娘含情脉脉的说
“你要养我一辈子”，登时吓醒了。
妈的，早知是个梦，不如就答应了。
3、朋友吃完麻辣烫打车回家，在车上放了个屁。司机大哥把车停下，眼泪汪汪的和他说：“兄弟你吃的啥啊？咋还辣眼睛呢？道都看不清了……”
4、上联：为钱生，为钱死！为钱奔波一辈子！
下联：吃钱亏，上钱当！一生死在钱身上！
横批：没钱不行
5、有一次生病输液，坐着玩手机，时间过的飞快。
一抬头看到瓶子见底了，顿时慌神儿了，就喊道：“服务员，满上！”
6、别的姑娘发个自拍说又胖了，收到的评论是：一点也不胖！身材好棒！本姑娘发个自拍说又胖了，收到的评论是：我们没瞎。
7、我不喜欢陌生人问我隐私问题，今天有个不认识的人问我去哪里，我说：“关你屁事啊？”
然后他就把我赶出了的士。
8、周末跟团出来旅游，大家跟过团的都知道团餐难吃的程度，旁边一64年的阿姨说：“这青菜，比我还老……”秒杀有没有！
9、本人是银行工作柜员。
一天一阿姨来取钱，具体数字忘了，反正零头是五十。
按照工作习惯想找整的给她，我说：“阿姨您有五十么？”
阿姨先是楞了一下，然后笑着说：“还五十呢，我家孩子都四十多了。”
10、公司好久没开张，终于签了一个客户，但是老板死活不同意跟他合作，宁可给违约金，说客户名字不吉利，影响公司发展。我去看了一下，也真是醉了，这位大哥叫“成天培”。
11、几个少妇聚在一起聊天，很快话题就转移到各自的老公身上。少妇甲：我老公一下班就下厨房煮饭。少妇乙：我老公一回来就开始拖地板。少妇丙：我老公一进门就整理屋子房间。少妇丁：真羡慕你们，我老公一进门，除了我，他什麽都不干……
12、有个女人，每天结婚时的三金总戴在身上。
老公这天忍不住了，问她：“老婆，如果你要过一座桥，原本是想这货说，把手饰摘了，不就完了。
没想到，她说的是：“那还不简单，衣服脱了，不就完了……”
13、小孙登了一则征婚启事，最后一句话是：“欲觅一位知心女子与我风雨同舟。”他留下了自己的手机号。
第二天，小孙收到了一条短信：“你说的‘舟’，是什麽样的‘舟’啊？”
14、本人研究生，带了一名小师弟。
半年多后他悄悄问我：“师兄，你觉不觉得我们组的章老师和杨老师的小孩长得很像？”
我回：“我也疑惑很久啊。”
我没说其实他们是两口子，他们就这一个孩子……
15、小明问爸爸：“老爸，我们吃的米饭是从哪里来的啊？”爸爸说：“你去看下水稻就知道了。”小明半信半疑走到了厕所，打开下水道，捂着鼻子问：“爸爸，你确定米饭是从这里出来的？”
16、数学考试我又是全班第一，同桌问道：“你是怎么做到的呢？”我淡定的说道：“也没什麽！我只是在卷纸上道：某晚放学，我路过校长室时，听见有动静，于是我趴窗户拿手机录了30多分钟……”
17、今天和我妈翻小时候照片，我妈说你就不知道怀你的时候多烦你，过了预产期一个月你还不出来，我还以为自己怀了个哪吒。
我问我妈后来咋弄的，我妈斜看我一眼，我让你爸骑着自行车哪儿有坑往哪骑。
18、女人的老公暴病去世了。刻墓人问女人：你想想在墓碑上刻上什麽字？女人哭着说了一句：老公，你终于硬了！
19、今天去看电影，我买电影票，女朋友去厕所，过了一会儿，女朋友出来了，问了一句：“买票了吗？”
我说买了，女朋友顺势又来了一句：“有座吗？有座……吗…”
20、兄弟单位刘大姐给我倒了杯水，我不好意思地问：“有一次性水杯么？”
刘大姐面露愠色：“这杯子都是洗干净的，再说我们办公室里的人又没有传染病。”
我尴尬地说：“对不起，我感冒了。”
