你这么牛[Bī]，你老公知道么、高潮到了、新来的女同事、俩大老爷们儿打一女的、笑话老婆十点准时、套中了就跟着走啊、关于王思聪的内涵笑话等精选幽默老公的短笑话25则。
1、和老公是初中同学，各种聊得来，各种疼爱我，所以我们之间说话也大大咧咧。以此为背景。有一次，经理表扬我，和老公说了，于是出现以下对话：“媳妇你这么牛[Bī]，你老公知道么？”“我老公这个煞笔不知道…”
2、丈夫：老婆，高潮到了吗？妻子：还没呢，老公。你着什麽急啊？过了一会儿。丈夫：老婆，高潮应该到了�桑科拮樱喊パ剑姑荒兀阍偌岢忠换岫∮止艘换岫Ｆ拮樱豪瞎叱钡搅耍≌煞颍禾袅耍资种沼诔鱿至耍庀碌缬昂每戳耍�
3、老公；新来的女同事特别讨厌，说话嗲，爱卖萌，自来熟，还特懒……老婆；说重点。老公；主要长得不好看。老婆；泥马勒戈壁。
4、老公：刚才在外面吃饭看到一男人打老婆，我上去帮忙了。老婆：啊？你没受伤吧？老公：没事儿，俩大老爷们儿打一女的，还能受伤啊！？老婆……
5、老公：现在几点？老婆：十点。老公：整吗？老婆：太早了吧，别人都没有睡觉呢！老公：我是问十点整吗？老婆：十一点再整吧。老公：你妈的，我问你是不是10点整。老婆：你妈的，11点在整，你一天不搞我你不得劲是不是？老公：我只是在问，现在是不是十点整？老婆：整整整，现在就整！！！！
6、我认识的一个朋友今年七月份结婚！我问她“你个女汉子是怎么钓到爷们的？！！！”她说她和他老公纯属偶遇，去夜市套圈，瞅着扔的是兔子结果圈直接掉在旁边一个男生的身上，套圈老板说“套中了就跟着走啊”然后他们就到了结婚生子的地步了。
7、跟两个女性朋友吃饭，饭后她们闲聊。A说：王思聪看着好萌啊，好想嫁给他。B：你觉得王思聪萌，是因为他有钱吧？A很不屑的说：我见的富二代公子哥多了去了，但王思聪老公和他们给我的感觉差别可大了。B也肯定地点了点头：他们差别是挺大的，毕竟你见过的富二代都远远不及王思聪有钱。
8、上个月和老公去逛超市，超市有个活动，只要买东西满50块钱就可以换一瓶葡萄酒，不过还要补15块钱，老公准备过去换酒，我连忙拉住老公，悄悄的对老公说：“老公不要去，那个酒可能过期了，”老公看了看我，摇摇头、嘴里轻轻的念着，怎么就找到这么傻的老婆了，特么的，后来才知道，酒越久就越好喝。
9、出差提前三天回家，刚刚进门放好行李就听见门外钥匙响。
一定是老公回来了吧，决定恶搞一下，于是快速躲进厕所，贴门口听动静。
果然是老公的声音：“宝贝，快点进来呀，我都说了那婆娘还要三天才回来。”
刀在哪里？
10、老公：“亲爱的，你说为什麽别的老婆会允许自己老公的兜里钱多多的呢？”老婆：“你也想装很多的钱？”老公：“想。”老婆：“满足你。”老公：“你准备给我明天带多少？”老婆：“早上带两仟，下午给我带回来三仟。”
11、老婆出差去外地，半夜在床上给她打电话，一番互诉情话之下，我欲火中烧，情绪高涨，腻声说道：“老婆，现在我浑身发烫，欲火焚身，你给我想个办法好不好？”
老婆柔声安慰道：“老公，你再忍一忍，我马上帮你打119好不好？……”
12、老婆：“老公，在吗？”
老公：“有事？”
老婆：“没啥事。”
老公：“哦。”
然后，没有然后了，就挂了。
唉！就这么挂了啊。？
13、老婆：“亲爱滴，你敢不敢陪俺看鬼吹灯？”
老公：“亲爱滴，俺不敢！”
老婆：“切，真胆小！”
老公：“亲爱滴，俺不敢陪你看鬼吹灯，但俺敢陪鬼睡觉啊！”
老婆：“你啥时候陪鬼睡觉了？”
老公：“每次你敷面膜滴时候！”
14、话说有一双胞胎兄弟，哥哥去弟弟家，弟媳妇在做饭，哥去帮忙，弟媳妇说：老公，好久没那啥了，晚上我想要。哥说，弟妹，我是你哥，弟媳不好意思了，一直到吃过饭，哥哥在刷碗，弟媳妇过去了，说：刚刚我跟哥说我晚上想要，丢死人了。哥哥说：对不起弟妹，我还是你哥。（手打，求过）
15、今早跟老公吵架，又气又难过，边哭边收拾东西准备出门，然后在床边拿包时躺在床上的老公
一下子用腿夹住我的腰，废超大力都掰不开，他还一边说：“你走啊我不拦你！”
我就只好坐在床上哭，不知道过了多久，老公说：“你不走了好不好，我夹了半小时腿都抽筋了！”
不知道为什麽我居然就原谅了他！
16、一日我问老公：“你的头怎么长那么圆呢，跟个皮球似的！”
二货老公思考了两秒说：“生日都是圆周率，头能不圆吗？”
说的好有道理，我竟然无言以对。
老公生日3.14，祝所有这个日子出生的人的头都跟球一样圆。？
17、老公最近研究股票，今天我偷偷称体重被他看到，发出感慨：结婚3年，体重从92涨到120，还分红一次 （指生儿子），平均年收益接近10%%，远超通货膨胀！！！绩优股啊～。
18、“老公，我就觉得这车和动物一样，是可以和人交流，可以训练的。”
“这就是下坡你不睬刹车却大喊让开的原因？。”
“不是停下来了么，挺好的啊。”
“前边那棵树呢？”
19、朋友老公减肥，每天晚上九点下班，到家喝点水就在客厅做仰卧起坐，俯卧撑。把自己累的孙子似的，回卧室洗洗睡觉，一宿死猪一样，说先坚持一个月，看效果。朋友怒了：“你行！我回娘家了。”
20、今天媳妇开车出去不久就打电话来，老婆：老公，我撞了别人的车，B开头的，你快去取点钱过来。老公：你撞了BYD？老婆：不是。老公：宝马？老婆：不是啦。老公：那你撞了什麽车？老婆：布加迪威龙。老公：你把电话给布加迪威龙车主。老婆：你想做什麽？老公：你给他就知道了。老婆就给了那个车主，老公：大哥，这个老婆我不要了，送给你吧………
21、十一就要结婚了。
老公：我有点紧张！
我：为啥？
老公：我怕你跑了。
次日，我：我也有点紧张！
老公：为啥？
我：我也怕我跑了。
老公：……
22、女人的卫生巾其实用处很多！
女人来大姨妈要用！
有的男人拿来当鞋垫！
有回我老公痔疮复发蛮严重的！
天天打针！医生给个妙招就是！
就是痔疮膏抹上再垫上卫生巾！
透气还防止内裤摩烂疙瘩！
23、有一邻居，老婆是个女汉子。某天晚上他过来串门，刚好我有一朋友在，就三个人聚在一起斗地主。
十点多他老婆过来说：老公，我想孩子了。
他挺纳闷的说：我们没孩子啊。
女的发飙了：知道没孩子还TM在这斗地主！
24、我还是那句话，如果是人妻，请把衣服穿好，尊重下你的老公，如果是小姐，请报出你的价格，尊重下你的职业，如果你是男的，我的口号是骗子人人喊打，如果你是女的我的口号是只进入你的身体不进入你的生活，因为像你这样的女人没人敢娶回家做媳妇，回到家饭是凉的，b是热的，锅里没汤，b里有浆，谁要那顶绿帽子可以戴到发紫，别在这整些没用的，这过年的大家都很忙！你们不要学我的话 请你们尊重我一下
25、女友皮肤过敏，陪她去医院。
医生：“普通的过敏，让你老公给你准备点清淡的吧。”
女友：“他……他还不是我老公。”
我立马说道：“快了，快了，呵呵。”
