我不是故意跟你撞衫的、今天下午一帮朋友去游泳，一个小气的朋友不听劝，买了路边的泳裤、树不卖了、李越吝啬、怕您说我小气、借斧头等开心幽默小气的小笑话25则。
1、我：宝贝，别生气了，我又不是故意跟你撞衫的。
闺蜜：你不是故意的？你认为我信吗！
我：哎呦，你看你总是这么小气，又不是什麽大事！
闺蜜：对，那天不过只是我的婚礼而已！
2、今天下午一帮朋友去游泳，一个小气的朋友不听劝，买了路边的泳裤。游了半小时后，大家累了都上岸了，就他不肯起来。
结果是他的泳裤是假冒的纸短裤，现在他身上就剩下一圈橡皮筋了………
大伙默默地把他的裤子拿起来回家了，现在九点天黑了，也该起来了………怎麽还不见人？
3、小气鬼请客，老不想给你舀第二碗。客人吃完第一碗，小气鬼装做没看见，一直和别人谝闲话。客人不好意思说我要吃第二碗，便用筷子敲着空碗说：哎我家门前有颗楸树，有碗口这么粗了，我想卖，你们看看，谁要？
大家朝他的空碗一瞅，不约而同都往小气鬼脸上看，小气鬼只得给他添上第二碗饭。有个朋友出头打圆场说：你那棵楸树我买啦！这人说：咱现在能吃饱，树不卖了！
4、李越归明人，作蔡州上蔡县令。李越性情很是小气，处事多让人不好理解。他们家一年到头很少吃肉，每到腊月初八祭祀祖先的时候，就派采购人员到肉行里借熟肉一斤回来，切作数块，放在盆中，再用几个碟子盛钱数文，就这样来祭祀祖先。并祷告说：“酒是我用作官的钱买来的，清醇可爱；肉是我从肉行里借来的，新香可吃；因为事忙没来得及买果子，就用钱权当果子吧。”等祭祀完毕，就拿着肉招呼采购人员说：“快还到肉行里去吧。”人们都笑话他太吝啬了。
5、我在书上看到一句很有哲理的话，准备记下来，发现圆珠笔没油了。我喊儿子借我一支笔。
儿子很快跑过来，递给我一支碳素笔。
可那支碳素笔却怎么也写不出字来，我埋怨儿子：“这笔一点水都没有，还拿给我？”
儿子说：“不借给您，您能知道没水吗？我是怕您说我小气。”
6、有一次，学校开生物公开课，内容是解剖鲫鱼，学生反响热烈。开课当天，同学面对鲫鱼毫不留情：有的用红药水往它嘴里灌；有的把鲫鱼剖开一小点，用事先准备好的盐和沙子往伤口上洒；有的更变态，在鱼的肛&门里塞上各种各样的东西……（这当然不会让老师发现）所有的这一切，都是为了泄愤，学校太小气了，难得有机会，不能放弃啊！第二天中午开饭，大家都傻了眼，只见一位老伯端进来一大盆瞪着眼的鲫鱼。
7、高师傅对儿子说：去，到隔壁你王叔家借一把斧头，把我昨天拾的那一块榆木疙瘩破一破。
儿子刚过去就又返回来，吊着脸说：伢王叔不借咱用。
高师傅生气地朝隔壁吐了口唾沫：呸！大大个小气鬼，斧头都不舍得借人用，死了给你装到棺材里。
那咋们用什麽劈柴呀？儿子问。
唉，没办法。高师傅无可奈何地叹了口气，到套间大衣柜的小抽屉里，把我前天刚买的那一把新斧头拿出来吧！
8、谈了个对象。有天丈母娘过来，一起去饭店吃饭。吃完后我就出去等了，女友就结了账。回来路上，她妈憋不住了，说你一个大男人，都不结账，小气，穷酸啥的……我捏了捏口袋里的14块钱，心想特么叫你女孩把我银行卡还我啊！nnd！
9、这几天下雨，晚上更冷，半夜尿急不想去厕所，就找了绿茶瓶子解决，然后放在床头地上。第二天朋友来我宿舍，看见地上的绿茶瓶子拧开就要喝，我敢忙阻拦，说那是尿！逗B朋友以为我小气，不给他喝，大声说到，是尿我也喝，然后咕咚咕咚……然后就没有然后了！
10、1、侄子在那泡方便面。我逗他，给姑姑吃一口好吗。侄子说：不行。我：怎麽这麽小气，一口都不行。侄子：你别耍我啦，你那一口下去，我估计就只剩下汤了。我：……
2、这几天全国大升温，有一点城市都达到四十多度。有人传言说“马路上可以摊鸡蛋”，为了证明这个谣言，我就带好了厨具和油、鸡蛋等材料，去马路边摊鸡蛋。我把油倒在地上，刚打好鸡蛋……万万没想到……我就被[城][管]带走了……
11、一天晚上，宝宝忽然撅着嘴向妈妈抗议：“妈妈，你好小气！”
“噢？妈妈做错什麽啦？”妈妈望着宝宝，眨眨眼，做出一副诚心诚意的样子。
宝宝把手一指，大声说：“妈妈，你看……外婆生了你……你这么大……可是你生了我……生得这么小……你太小气啦！”
12、几个吝啬鬼同场角逐，争夺“第一吝啬鬼”桂冠。大家依次介绍自己如何小气，唇枪舌剑互不相让。唯有一个吝啬鬼默不作声。主持人问他：“先生，能谈您的事迹吗？”
他仿佛没有听见。主持人连问几声，他才生气地说：“我自己的声音，为什麽要让你们听见？”
他得了冠军。
13、二郞神家里闹耗子，虽然家里有啸天这条狗，可是啸天不愿拿耗子.二郞神只好命啸天下界去买鼠药“毒鼠强”。啸天知道主人小气，从来不给自己报销差旅费，只能步行前去了.可能是自己年事已高，加上多年没有下界，一不小心走到泰国去了.因为没有护照，语言又不通，啸天被泰国警方当做流浪狗收容了.家里的耗子越闹越凶，二郞神久等啸天不见回，掐指一算，方知啸天出了事.只能自己亲自跑一敞了.到了泰国，二郞神发现街上好多男人的打扮居然和自己差不多，不由怀疑起自己的身世来.怪不自己一直对男女之事没兴趣，原来自己是泰国的那种人啊！"
14、我们学校的宿舍没有厕所，我们小便又不想出去撒，只好尿在了饮料瓶里。某日，班主任进宿舍视察，说到，口渴了喝口水啊，都别小气，顺手拿走了窗台上的饮料瓶。第二天，你们几个把家长都给我叫来一律不许迟到！
15、分手后，我们一直没见过，昨天我们终于见面，开着大众车的她，第一眼就看到了玛莎拉蒂上的我，我停下车，缓缓向她走去，她脸上露出一丝尴尬，毕竟当初是她嫌我穷离开的我，我则没那麽小气，她旁边的男人终于先开口说话：“来，那个泊车小弟，把我的车停进停车场！”
16、武大郎跟潘金莲讲了武松打虎的故事。潘金莲一脸向往道：你二弟好厉害啊。武大郎很骄傲。突然潘金莲说：可是他就是一点比较小气。武大郎问是哪点？潘金莲说：他也不知道拿那虎鞭来孝敬孝敬你给你补补，瞧你那能力，哎。
17、昨晚去吃牛肉面，十八元一碗，我一咬牙，一跺脚，点了一碗。
“大方”的老板捏了两小片牛肉……端给了我。
我黯淡无光的说了句：“老板下次牛肉少放点，我吃不完”。
只见周围顾客目光一起秒杀了老板。
18、一男子去营业厅办理续费。男子：“�医话肽甑目泶选！�
女服务员：“最好一年一交。”
男子：“可我只带了半年的钱！”
女服务员耐心解释道：“你最好一次性交一年，这样比较划算。”
男子：“都说了，只交半年的，快点。”
女服务员：“这么小气，真不是个男人。”
男子暴怒道：“那你倒是说说，到底一次性交多长时间才算男人！”
19、有那么一对夫妻，非常恩爱。有一天妻子对丈夫说：“我们何不在每次亲热之后放10块钱在储蓄罐里，这样既存了钱，日后也好证明我们的爱有多深。”丈夫欣然同意。
终于有一天钱罐满了，于是丈夫砸碎了钱罐开始数钱。突然他发现了三张100元的，大为恼怒，质问妻子道：“这是怎么回事？我每次只放10元，怎么会有100元的？”
妻子不屑地说道：“你以为每个人都象你一样小气呀。”
20、教导员是一个十分严厉而且小气的人，同学们即怕他，也恨他。他知道这种情况后，想缓和一下关系，于是召集同学们开会。
在会上他指着一个同学问道：“都说你们很怕我，其实我挺平易近人的，你说说，你怕我吗？”这个同学生怕他背后使坏，于是很坚决地说：“不怕！”教员很满意这样的回答，他又问另外一个同学：“你怕我吗？”这个同学也赶紧说：“不怕。”连着问了几个人，都说不怕。教员的脸上都乐开了花。
突然他发现了一个同学心不在焉，于是突然点了他的名字，然后大声问他：“你怕我吗？”可怜这位同学吓得脸色都白了，他看着教员，哆哆嗦嗦地回答：“我，我……我不敢怕了。”
21、有一个同学，自己从来都不买卫生纸，每到用时就到别人那去拿。有一次在我那儿拿卫生纸时被我看见了，我很气愤地对他说：“你怎么�夏梦业奈郎窖剑孔约翰换崧蚵穑俊�
他嘿嘿一笑，说：“别那么小气嘛！不就是一点卫生纸吗？，我用完还你就是了！
22、刘备三顾茅庐，诸葛亮终于答应出山。来到卧龙岗下，诸葛亮环顾四周好长时间，刘备忙问：“先生在找什麽呢？”
诸葛亮回答：“你这人真是小气！路途如此遥远，你也不开辆宝马来接我！”
23、一个老乞丐和一个小乞丐正在路上走 突然前面出现个醉酒的人 他们就紧跟后面 一会那人吐了一大堆 这俩人就赶忙跑上去 本来应该是两人一起抢着吃的 谁知道小乞丐没爬下吃 结果被老乞丐一口气吸挖了 最后还添添舌头 来。”好。”可是老乞丐奇怪 就问小气概：“你丫不饿啊，这么冷的。”小乞丐说：“不是我不吃，是因为刚才那里面有个苍蝇，真恶。”老乞丐一听，一下子又把刚才吃的吐光了，小乞丐赶快爬下把地上的吸完了，老乞丐很郁闷，小乞丐说：“这两天不是有点凉么，我想叫你给我热热。
24、朋友你还好吗？每次翻开手机看到你名字时，都拼命忍住马上联系你的强烈冲动，可是.……唉！不管了，豁出去了，不就是1毛钱吗？咱又不是小气的人！
25、妈妈：我买了十个苹果，你吃了七个，还剩几个？儿子：嗯……妈妈：笨蛋，这个你都不会啊？儿子一拍桌子：你平时那麽小气，怎麽会舍得一下子让我吃七个苹果？
