还有一个海、舍命吃河豚、抽象画、有的女人乐意花时间、吃袜子、自白、我记反了等超级幽默妻子的小笑话25篇。
1、“嘻嘻。”妻子给进门来的丈夫沏着茶说：“刚才儿子考我地理哩！我回答说我们国家有黄海、东海和南海。他老嚷漏了一个，你说说还差哪一个海呀？”“会海！”丈夫一甩文件包答道。“会海？在地图的北面还是南边？”“在我们单位！”
2、人往往是好奇心害了自己，可是谁又没有好奇心呢？
有一对夫妇听说河豚是丰盛的美味，就非常好奇地买来准备做着吃。可是，他们又听说河豚有毒性，所以一旦把菜做好了，又怀疑起来，互相推让，谁也不肯先吃一口试试。僵持了好长时间，妻子才迫不得已地先拿起筷子，含着泪对丈夫说，“吃是我先吃了，只求你今后好好照料咱们的两个儿女；等他们长大了，你一定要教他们千万不要买河豚吃。”
为满足一点点好奇心，竟要拿出赴死的代价，这又何苦？
3、妻子：“你觉得我这张自画像怎么样？”丈夫看了半天，说：“对不起，我看不懂抽象画。”
4、刘运光是专作女式服装的小商人，他经常把服装弄得又散又乱。
他的老婆说：“你为什麽不为女顾客着想，把衣服摆整齐。”
他说：“我是想增加那些娘儿们的成就感，让她们拼命翻，找到满意的服装。”
他的妻子说：“你太浪费别人的时间，图财害命。”
他说：“她们虽然钱花不起，但是时间乐意花。”
5、一天，夫妻俩结了婚，女的早晨起床有口臭的毛病，她母亲给她出了一个主意，叫她早晨刷完牙后再和丈夫说话。男的有个毛病，是脚臭，他父亲给他出了一个主意，那就是穿着袜子睡觉。夫妻俩过得还算平稳。一天，丈夫早晨起床后，发现自己的一只袜子不见了，变问妻子，妻子说：“不知道？”丈夫说：“噢，原来你吃了我的袜子！”
6、产房里，即将临产的妻子对丈夫说：我要告诉你，我的双眼皮是割的，鼻子是隆起来的，下巴是做的，所以娃娃生下来不像我的话，你不要吃惊。
丈夫安慰她说：我早知道，不要紧。我也告诉你：我的右眼是假的，�莱菔亲暗模笸仁羌僦�
7、深夜两点，醉醺醺的丈夫才回家。
妻子怒：我一再告诉你，喝酒不能超过两瓶，回家不能超过十点，你敢不听我的？！
丈夫：我记反了
8、妻子说：“以前，我丈夫总对我咬牙切齿的，现在就不同了。”
邻居问：“你怎样令他改变对你的态度？”
“我只不过是把他的假牙收起来。”
9、妻子正在厨房炒菜。丈夫在她旁边一直唠叨不停：慢些、小心！火太大了。赶快把鱼翻过来、油放太多了！妻子脱口而出：我懂得怎样炒菜。丈夫平静地答道：我只是要让你知道，我在开车时，你在旁边喋喋不休，我的感觉如何……
10、一个人的妻子对着她的丈夫说：“如果你不再喝酒了，你让我答应你什麽都行。”她的丈夫说：“好，我不喝酒了！”他的妻子说：“你让我答应你什麽呢？”“我让你答应让我喝酒。”她的丈夫说。
11、一小孩见一大人胡子拉茬的说：老乡，胡子长长了。谁知这个人正在为和妻子吵架而生气没好气地说：鸡八毛。那小孩逗他道：老乡，你咀好大。那人更生气了：你奶奶的逼。
12、一天，和老公坐在一起看电视，正好电视在播一个综艺节目，演的是教女人怎样摆脱男人婆形象。
通过穿着举止什麽的增加女人味，于是我抱着老公一脸娇羞～
我：老公，我有没有女人味？
老公：当然有！
我：（窃喜中）那你说主要是从哪方面体现的？
老公：从尿尿姿势中……
13、妻子羡慕地望着窗外，一对男女正亲热地坐在草地上聊天。妻子对丈夫说：“快看呐，亲爱的，那小伙子多好，对姑娘体贴极了，好像我们当年一样。”
丈夫依旧低头看着报纸：“哦，是吗？看来小伙子还没把那姑娘骗到手。”
14、夫妻二人吵打一完，便和好如初了。妻子说：“很对不起！我把你面孔抓破了，有了伤痕，在路上散步时怎么办？”丈夫答：“不要紧，我手里抱一只猫就行了。
15、有一个律师刚从手术麻醉中醒来，他的妻子坐在他身边。他睁开眼睛说：你真美丽！然后，他又睡着了。
妻子从未听过他说这样的话，于是她继续待在他身边。
过了一会儿，律师的眼睛又睁开了，他说：你好可爱！
因为只是可爱而不是美丽，妻子有点失望。她问：怎么不说‘美丽’了？
丈夫答道：药力过去了。
16、农夫被妻子逼着去参加邻人第三位太太的葬礼。他说：“我不想去。”
妻子问：“为什麽？”
“去得太多了，实在不好意思，除非我们也能同样地回请他一
下。”
17、一对夫妻互相指责对方的缺点，夸耀自己能干，争论得无休无止。
妻子的女高音越叫越响。丈夫不耐烦了，说：好，好，我承认，有一点你比我强。
妻子得胜地笑了笑，说：哪一点？
丈夫说：你的爱人比我的爱人强。
18、有个先生见妻子生产痛苦不矣。先生在外坐立不安。口中不仃念道；“晓得如此。不该如此。”这时丫头耒对先生说：“师母生了个胖公子”。先生闻言拍案而起道：“继然如此。还得如此”。
19、晚饭后，大纲和妻子看电视新闻。其中一条是南阳市的一名男子，守候植物人前妻1200天，最终写诗唤醒“睡美人”的感人报道。
两口子正在感慨，妻子忽然一把拉住大纲的手，含情脉脉地问道：“要是哪一天，我不慎也成了植物人，你会这样持之以恒地对待我吗？”
大纲瞟了一眼妻子，幽幽地接话道：“我根本就不需要像这个男人一样守候好几年，我只一句话，你就会立马醒来？”
见妻子一头雾水，大纲故意干咳了一声，将声音提高了几度：“我只要在你耳边喊一声；‘喂，刚好三缺一噻，耍不耍呀？’保准你一骨碌就爬起来了！”
20、“大夫，我儿子得了猩红热！”“哦！我去过了，把他隔离了，可他吻了女仆。”“那她也要被隔离了。”“可我又吻了她！”“那就不好办了，你也得被隔离。”“可我又吻了我妻子。”“什麽？那我也被传染了”。
21、丈夫对妻子说，“你不要什么事都挑毛病了，我发现你没有一分钟不挑毛病的。”
妻子：“那我就一分钟不挑毛病给你看。”一会儿，她脱口而出说：“这房子里热得像地狱一样，你为什么总是把空调器开得那么小呢？”
丈夫：“我就知道你不能有一分钟不挑毛病。”
“就算是这样。”妻子承认说，“我坚持了多长时间？”
丈夫：“仅仅三秒钟。”
“三秒钟，去你的吧！”妻子对丈夫吼道，“我没有告诉过你不要买外国表？那些表根本不准！”
22、一夫妻因为买衣服在大街上发生争吵。
妻子：“不怕挨揍，你再和我吵试试？”
丈夫看着妻子似笑非笑的脸，突然明白了，接着不吭声了。
过一会，丈夫嫌累，欲离开。
其妻又曰：“你走开试试！”
丈夫愣了一下，果然乖乖滴跟到最后。
众人不解，其妻说：“他要和我吵架，我就喊他耍流氓！他要离开，我就喊抓小偷！”
众人五体投地。？
23、有一妻子称丈夫不在家，赖不住寂寞便找了男人偷情，可是丈夫出差提前回来，丈夫进门的一刻，妻子正在床和男人寻欢，男人情急之下就从窗跳出窗外，可是跳出去后的找点掩盖的事，便看见外面有人正在练城跑，也就跟着跑起来，练城跑的人都纳闷的看到此男人，此男人就骂到：看什麽看，没见过裸奔埃城跑的人说：看是看过，就是没见过裸奔还带的套
24、一位农村养牛户丢了一头公牛，他去外面找了，一点影都没见。
他唉声叹气地说：“咳，我的小牛犊没亲爹了，它成了遗腹子。”
妻子安慰他说：“我们应该庆幸没丢了母牛，否则，损失更大，连胎儿都丢了。”
25、妻子：“我们去环游世界怎样，听说国外空气好、没污染。”
丈夫：“就怕外国人不高兴呀！”
妻子：“为啥不高兴。”
丈夫：“本来是没污染的，但是你去了……”
