找麻烦、阴差阳错、小费、说的还真是有道理啊、那里签名风波、在自己的试卷上写上了我的名字、相似之处等史上最搞笑名字的小笑话25则。
1、有一个人叫真咯嗦，娶了个老婆叫要你管，生了个儿子叫麻烦。有一天麻烦不见了！夫妻俩就去报案。pol-ice问爸爸：请问这位男士你叫啥名字？爸爸说：真咯嗦。pol-ice很生气，然后他又问妈妈叫啥名字。妈妈说：要你管。pol-ice非常生气的说：你们要干什麽？夫妻俩说：找麻烦。
2、某医院的一个病房内住着二个年令相仿的病人，巧得是二人的名字谐音都一样，一个6号床的叫姜阳，一个9号床的叫张阳，可6号床的伤的是左脚，9号床的伤的却是右脚。有一天手术前，护士一不小把床号弄反了，那9号变成了6了，查好房就走了，刚好6号床的有事出去了，等会又进来一位护士，对了一下床号，6号床上一个人，就把9号推出手术了，医生也还算仔细问了一下名字，可是姜阳张阳连病人也弄不清，一听就说是的，可怜伤的右脚，手术动的却是好的左脚，手术后推出来，6号的刚好也在，老兄你怎么左脚包起来了，9号的老兄说，现在医术真高明，我伤的是右脚，手术可以动没伤的左脚，右脚不要伤上加伤了，看来现在的科学的确发达了，护士听差点晕过去了，怎么你不是6号呀，真6号的说我才是6号的，他是9号的呀。
3、一阔少问酒店的侍者：“你最多一次得过多少小费？”
“100美元。”
阔少立即掏出200美元递给侍者：“下次再有人问你谁给的小费最多时，可别忘了提我的名字。对了，那100美元是谁给你的？”
“也是您，先生。”
4、室友感叹：长这么大认识的人里只有两个人名字里带“空”字！我：哪两个？他：一个孙悟空，一个苍径空！我：然后呢？他：一个是童年的梦想，一个是少年的幻想。
5、有位得了“妻管严”的风流商人，其妻为了防止丈夫花心不死，在丈夫出门之前，即先用笔在丈夫用来寻花问柳的重要部位签上名字。
如果丈夫应酬回来，该处和笔迹清晰仍在，她便放他一马不追究，因为证明丈夫并未在外风流。
有一天，这位商人春风满面得意洋洋地回到家里旱，并自动自觉地让妻子验明正身，因为他的签名之处别来无恙，签字仍在。
岂知其妻看了一眼后，立刻挥手给了他一记狠狠地耳光。
为什么呢？原来他风流过后，自己补签上的字，正好与他妻子的签字方向相反。
6、今天是期末考试，同桌说：“如果你这次考第一，我就做你的女朋友。”
全班人都听到了，试卷发下来，大家不约而同的把笔都放下，准备交白卷。
我眼泛泪花，看了一眼又矮又丑又胖的同桌，默默的把试卷撕碎。
同桌薇薇一笑，在自己的试卷上写上了我的名字……？
7、孙悟空与仓井空有何相似之处1、名字都有“空”2、都是“大湿胸”3、三个字，在中国都很火5、反正最后俩都从良了6、都被“压”过7、都是从东边渡海而来8、都能把棒子变大变小9、都能上天，孙悟空能自己上天，苍井空能使别人上天。10、都是被逼的13、出道的时候俩都不怎麽穿衣服15、他们的任务相同——“取经”你能说出相同点吗……
8、王姓朋友生了双胞胎，去派出所登记名�郑和豕醯场�
片警说：“你这名字也太过分了，一个就算了，两个太明显了。”
王姓朋友说：“反正我就要这两个字，其他的你看着办。”
过了几天，他去派出所，看到的名字是：王爱国，王爱党。
9、教师要两个不守纪律的孩子放晚学后留下来，把各自的名字写100遍。一分孩子写完后并回家了好久，另一个还在写着，教师问道：“究竟是怎么回事？”
孩子呜咽着回答：“这实在是不公平！他的名字叫汉靳·佛兰克，而我却叫默罕默德·阿里·扎卢尔·炳·哈声·易卜拉西德·拉卜杜尔·拉吉姆。”
10、不少家长给孩子起英文名时，虽然懂得不要随意起Candy/Cherry这样的AV演员专用名了，但还是要注意名字是有时代特色的，一个2000年以后出生的小女孩叫Susan或者Cindy，大概能类比的就是中文里“翠兰”和“菊花”这样的名字了。
11、今天早上新来一女同事，挺漂亮的，老板安排跟我学几天。
都自我介绍了一下，我告诉他：我叫秦爱德。
中午吃饭，她过来就叫我名字，所有人投来羡慕的眼光。
12、去相亲，女孩说：“你好。”没等女孩再说话，我回答：“你好，保大的，房产证写你名字，我妈会游泳，生儿生女都一样，我们可以结婚了么？”。
13、一等网民是版主，佻的命运我作主；
有的版主好服务，有的让你没处哭；
只上不下成制度，站长也没我幸福；
二等网民是版副，也有权来也辛苦；
册你文章没道理，个人爱好是缘故；
我的位子固不固，不看大家看版主；
三等网民是站长，我买机器我架网；
东家短来西家长，吵架吵到我床旁；
出头露面淌浑长，你说冤枉不冤枉；
四等网民是老姜，历史人文帕子长；
平时不管说什丢，总是有人来捧场；
两只老姜论起战，累得版主整理忙；
五等网民是流氓，脏话出口从不想；
只要惹俺气不顺，抡起袖子就上场；
封了I.D我不怕，换个名字还一样；
14、去找工作！女老板：有什麽特长吗？我伸出舌头：勾伸扫舔点缩卷，一气呵成！女老板看完突然身子一抖，下意识地夹了夹腿说道：你这算什麽特长，公司不要你。不过看你心诚，我家缺个扫穴，哦，不，扫地的，你去不去？我：………女老板：20000块一个月！我：硬生生将我要脱口而出的拒绝二字憋了回去！没想到，一个字没说就找了个不错的工作，叫我名字时，匆匆吞了整个泡椒凤爪，辣得我伸出舌头喘息了会儿！
15、小明：“你知道拳王阿里他爸爸叫什麽名字吗？”小刚：“不知道。”小明：“笨蛋！当然是叫阿里巴巴啦。”
16、语文老师拿着一张卷子：今天考试卷子下来了，有一位同学我要提出严厉批评，作文都没有写完，还想考什麽高分，好了，因为是第一次我就不说名字了，来王小明，把你的卷子拿下去。
17、甲：“伦敦奥运的吉祥物叫什麽？”乙：“文洛克。”甲：“不是有两个吉祥物么，还有一个叫什麽？”乙：“……”丙插口：“这个还用想，叫斯诺克呗。”甲细细品味：“一个叫斯，一个叫文，斯斯文文，嘿，你还别说，这兄弟俩的名字还挺中国化呢。”
18、有人说萧敬腾是龙王，你们错了，他其实是龙王三太子转世。
龙，能走，能飞，能游，能兴云作雨，龙王三太子当年因蛮横无理，被钱塘江李靖家三娃哪吒抽筋扒皮，受尽人间极苦后魂消魄散，多少年后，他终于复得人形，开始了龙的复仇，而他仇恨的根源，则全部写在了他的名字里—削！筋！疼！
19、鹿年轻的时候，爱上一个女孩叫梅花，后来分手，它文了女孩的名字在身上，纪念逝去的青春和爱情。
20、一女子下夜班，一男尾随图谋不轨。女子惧怕，路过坟地，灵机一动，对坟墓说：“爸爸，我回来了，开门啊。”男子大惧，哇哇大叫奔逃。女子心安，正要离开，忽然从坟墓中传来阴森森的声音：“闺女，你又忘带钥匙啊”女子惊骇，也哇哇大叫奔逃。这时从坟墓里钻出个盗墓的说：“耽误我工作，吓死你们！”盗墓的话音刚落，发现旁边有个老头正拿着凿子刻墓碑，好奇，问之，老头愤怒地说：“他们把我的名字刻错了。”盗墓的大惧，哇哇叫着奔逃。老头冷笑一声：“敢和我抢生意，还嫩点儿……”正说着，一不小心凿子掉在地上，老头正要拾，一弯腰，发现凿子握在草丛里的一只手里，老头正在吃惊，突然一个声音说：“你找死呀！乱改我家的门牌号！”老头吓得屁滚尿流，滚下山坡！这时一拾荒者从草丛爬出：“哎，这年头搞一块废铁也得费这么大的劲。”
21、我是一名男孩，现年10岁！4年前读一年级，现在还读一年级！不是我不想升学，是老师不让我升，因为我还不会写自己的名字！1+1=2还是知道的，但1+2等于几就不知道了！不过老师也蛮喜欢我的，因为我是班里的老大哥嘛，一些卫生啊，带同学们玩啊，带他们上厕所啊……等等，老师都让我去做！最重要的是我班每次拔河比赛都是第一，因为我力气大呗！好了，我也是有理想的，我要努力，争取再读2个一年级就读二年级，也希望老师成全我，不然追女孩子也会很麻烦的，虽然没人敢跟我抢我喜欢的人，但我也不能太窝囊，我要加倍努力，能胜利升上二年级，就有找女孩子的资本！……
22、在学校的毕业典礼上，校长宣布学习成绩优秀者名单，并请他们上台领奖。“第一名，赛里姆——”没人回答，也没人上台。校长又重复叫了一遍，仍没人答应。校长叫到第四遍时，赛里姆才慢吞吞地走上台去。过后，有同学问他：“你为什麽连自己的名字也听不清？”他说：“不是我听不清，而是怕同学们听不清。”
23、某留学生在英国打官司，让英国律师给法官送礼，律师说：“万万不可，送了你肯定输！”最后留学生还是向法官送了礼，但官司却赢了。律师百思不得其解，留学生说：“我给法官邮寄了包裹，但写的是对方当事人的名字！”嗯哼，有什麽能难得住我的智慧？！
24、小鸡问母鸡：“为什麽人类都有名字，而我们都叫做鸡？”母鸡回答：“人活着的时候都有名字，死了就叫鬼罢了；我们鸡活着时没有名字，死了就有很多名了啦！”小鸡又问：“什麽名？”母鸡回答：“[炸]鸡、咖喱鸡、白斩鸡、烧鸡、叫花鸡……”
25、姐问妹：“你知道李白的老婆和女儿叫什麽名字吗？”妹答：“不知。”姐：“笨，李白的老婆叫赵香炉，女儿叫李紫烟呀！”。
