梦见跟一陌生女人表、看画展、没碰过别的女人、这小孩子都怎么了、一句话形容你对一位女人容貌的深刻映像、她侄女儿就成功上位了、微博段子等开心幽默女人的笑话段子25则。
1、梦见跟一陌生女人表白，结果她对我说：“你做梦！”。
妈的，一醒来就很气愤，我要不是做梦能跟你表白？
你做梦！！
2、母女俩在看画展。十岁的女儿突然羞红着脸问妈妈：“妈妈，为什麽画上的女人都没穿衣服，羞死人了？”做服装生意的母亲回答道：“傻瓜，这些画保存得越久蘧值钱，如果这些女人穿了衣服，过了些时候就不流行了。那些画也就不值钱了。”
3、民政局，离婚现场，男子一再挽留！我这些年一次也没碰过别的女人，我是多麽专一啊！你他妈这些年也没碰过老娘一次！还好意思说！信息量好大啊！
4、今天没事拿手机看新闻！
3岁的女儿走过来要玩手机，我不给！
她竟然跑去给她妈妈说我在给一个女人发短信！！
现在我还在跟孩子她妈解释呢……
5、老师：一句话形容你对一位女人容貌的深刻映像。
小明：化成灰我都认识你。
老师：那一句话形容一位女人容貌的深刻映像以及她的丑。
小明：就算你化成灰我都认得你，但是你卸了妆我就没办法了。
老师：不错不错有进步。
小明：谢谢，我说滴就是你。
突然教室掌声比课间操音乐都响亮。
6、有个女人，为了生活出去打工，却成了别人的小三，回来把婚离了，孩子也不要了，成功的上位了！后来她把她侄女儿介绍到她老公公司上班，然后她就成了前妻，她侄女儿就成功上位了……
7、一个女人重生的办法只有两种：要么变美丽，要么变有钱。全世界都不相信你，没关系，只要你相信自己，你就是偶像，如果不认命，那就去拼命。
8、读书时有个漂亮女同学经常偷拿男朋友身份证去营业厅拉清单，她每天上课就是查男朋友好厚的清单，看有联系频繁的就记下打过去，如果是年轻女人就让不同的人不同号码在不同时间套话看是不是小三.她整天就干这个最后考了个很烂的学校.现在同学里只有她是大富婆，全世界到处有产业，因为这个男的非常有钱当时谁都没看出来
9、夫妻吵架，丈夫一时发狠，骂道：“臭婆娘，明天我做了皇帝，就杀了你！”
妻子听了，日夜担忧，哭泣不止。邻家女人来劝解道：“哪能说杀就杀，不要听他一时瞎说。”
妻子道：“我家这个臭乌龟倒是从不说谎的。自己亲生的儿女，前年说要卖，去年当真就卖了。”
10、某女生夜晚返校，被一男人拦住劫色，女生主动把裙子拉起来，男人即把裤�油柿讼氯ァＥ氐剿奚崦芨媸矣眩矣丫式峁Ｅ耗闵笛剑∠胂耄桓霭讶棺永鹄吹呐耍欢ū纫桓霭芽阕油氏氯サ哪腥伺艿每於嗔恕Ｆ羰荆翰┭А⑸扑际嵌嗝粗匾�
11、情侣之间，男人必须让着女人。比如我天天让着女友。每天我让她帮我洗衣服做饭打扫卫生。
12、让男人感兴趣的六大神器分别是：唯一符合这个条件的只有一个人，那就是孙悟空。
让女人感兴趣的五大神器分别是：唯一符合这个条件的只有一个了，那就是藏獒。
13、地板上的女人已经没了呼吸，身躯冰冷一片，男人站在一旁，这个女人只是他带回来过夜的对象。本来一切都好，谁叫她看见了那些尸体，男人狂躁地抓住头发，啊啊大叫了几声，隐约听到隔壁屋的租客骂了几句神经病。男人反复深呼吸了几次，甚至把头往墙上磕都无法让自己平静下来，他认命地跪在女人尸体的旁边，上下打量着尸体。这回从哪处开始？男人肢解了女人，紧绷的神经终得以解放。
14、男人像商业广告，你简直一个字也不能相信他；女人像美体广告，你简直一个标点符号也不能相信他！每个宿舍都有一个磨牙的，一个说梦话的，一个打呼噜的，一个睡很晚纵观全场的！
15、一医者耳聋，至一家看病女人。问：莲心吃得否？医者曰：面触发病，是吃不得的。病女曰：是莲肉。医者曰：就是盐肉，也要少吃些。
病女曰：先生耳朵是聋的。医曰：若是里股是红的，只怕要生横痃，倒要脱开来，待我看看好用药。
16、我一个大男人，饿了给你煮饭，冷了给你织毛衣，病了彻夜陪你，晚上还任你取暖。
我为了你还不结婚，没有女人这十多年都过来了。
现在你结婚了，就要搬出去了？就要丢开老子了？你想得美，没门！
我后半辈子你必须负责！
“爸，别闹了…”
17、一个女人看病。
医生：您怎么了，女士？
女人：我一天到晚总是感觉浑身无力。
医生做了综合的检查，发现没有任何疾病。
于是，医生：你的夫妻生活的频率是多少？
女人：星期一，星期三和星期天。
医生：这有点频繁了，建议你去掉星期三的。
女人：不行啊医生，只有那晚我才和老公在一起。
18、丽丽：“你家的车牌号是不是16888？”小红：“是的。”丽丽：“我今天差点看到你老公和一个娇艳的女人！”小红：“什麽？”丽丽：“今天我看到车牌号是16887的车，车里有个男人和一个娇艳的女人！”。
19、今天见一对年纪不大的兄妹在打架。打的正凶的时候，父亲赶来了。父亲见状就冲着哥哥吼了起来骂道：“你一个当哥哥的就不能凡事都让着妹妹点！”说完还打了哥哥一巴掌，哥哥捂着脸哭了：“好啊，这么多年你都没有打过我，今天竟然为了一个女人打我！”。
20、话说皇帝穿上所谓的新衣后，对大臣们说：你们认为新衣怎么样啊？
大臣们说：真是棒极了。
皇帝高兴的道：那我决定了，让全城所有女人都穿上这样的衣服。
21、一个女人最幸福的时刻，是购物车七七八八屯满了一堆东西，不需要考虑加起来的价格多少，说买咱就买了。同样的，一个女人最心酸的时候，是购物车七七八八屯满了一堆东西，想着“这些好像也不是生活必需品哦！”然后亲手把它一件一件地删除，直到清空。"
22、刚看到一女性朋友发 的签名，女人长的漂亮，有diao用，正想反驳怎么没用了，漂亮不 好吗，是红颜祸水还是失恋了有 感而发，转念一想，原来人家意 思是长得漂亮就会有很多diao可以 用，我瞬间欣慰了，赞了一个，同意。
23、一个男人深夜敲开了一家丧葬用品店，说要挑一些东西烧给他惨死的老婆。
店主热情地接待了他，经过仔细挑选，他最终买了一些元宝和蜡烛。
不过才过了一会儿，他又折了回来，说要换一些冥币。
店主觉得很奇怪，但还是很友好地同意了。
谁知不久男人又敲开了店门，一脸很抱歉的样子，拿出冥币说想换一些纸衣服。
店主还是保持着耐性，答应了他。
半个小时后，猛烈的敲门声再次惊醒了店主，他不耐烦地打开了门，发现男人站在门口。
他说他想再把买的东西换成纸房子。
店主终于爆发了，生气地说：“你到底想买什么东西！”
“你以为我想啊？！”男人也生气了，愤然转身对着街对面一个女人喊：“干脆你自己进来选好了！”
24、一只小鬼被钟馗捉住，心生不满问他：钟馗，你除了捉我们还能捉谁？钟馗笑道：有时候也捉卸了妆的女人。
25、下班回家听见隔壁一个女人在骂：“我猜你是外面有人了，但没想到你居然找了个男人，简直变态，我满足不了你了吗？”
我心想她家那口子够缺德的，接着又传来一声悲泣地哭嚎：“你就知道用按摩棒！”另一个女人抱怨道。
