岳母死后备受煎熬、你俯卧撑不标准、大迷糊、何老师，你糗大了、我只是职业特殊、就你表演的最好了、领导您怎么啥都知道啊等开心一刻综合小笑话15则。
1、甲：我岳母死了，我真是备受煎熬！
乙：看来你和你岳母关系不错。
甲：不关她的事。
乙：那为什麽？
甲：我岳父又找个情人。
乙：这与你受煎熬有什麽关系？
甲：这让我不舒服啊！他老婆死了，可以找新情人，可是我每天不仅要承受我老婆的罗嗦，还要眼睁睁看着他和情人寻欢作乐，这对我来说，是多么大的煎熬啊！
2、和一丰满美女在健身房健身，我们都在做俯卧撑。她扭过头来对我说，你俯卧撑不标准。我靠，我自认为我的应该很标准，就不屑的问她，怎么不标准了？要不你做个标准的给我看下。她真做了一个并说，看见没有，我胸部离地距离最近。我、我、我也不是吃素的，我也做了一个并说，看见没有，我的胯部离地最近。
3、我女朋友是个大迷糊，高中时有段时间封校，有一天我带她爬墙出去吃好吃的，费了九牛二虎之力才把她托上墙她却骑在墙上哭着喊着不敢跳。
这时我发现远处有个保安正朝我们走来，于是我大喊快跑，情急之下只见我女朋友带着哭腔一拍墙，喊了声：“驾！”
4、很久以前何炅采访陈冠希，然后陈冠希就一直在笑。
整个一期节目录完了以后，何老师跟陈冠希说：你不觉得你从头到尾这么笑很不礼貌吗？感觉是对我们整个所有的工作人员的不尊重。
陈冠希说：不好意思 你从头到尾都叫我陈奕迅……
5、公交车上有人放了一个屁，满车人掩鼻，唯独一人若无其事。
旁边人叹道：“你真厉害，这么臭你都不怕。”
那人笑道：“哪里，我只是职业特殊，早就习惯了。”
旁边人又问：“莫非你是公厕管理员？”
那人诡秘一笑，在他耳边轻声说道：“其实我是国足的队医。”
6、上大一的时候，第一节表演课，老师就让我表演一个精神病。
当时的我一点表演经验都没有，一个大男人愣在那里怎么也放不开，只能愣在那里对着同学和老师傻笑。
刚想好怎么表演时，老师突然冲过来握住我的手，激动地对我说：“小李啊！这一期学生里，就你表演的最好了！”
7、昨晚从台子跳下把腿给蹾了一下，疼的厉害，怀疑是骨裂。
今天到单位欲与领导请假，去医院检查下，刚瘸着进了办公室，说：“腿蹾着了。”
领导直接来了句：“你昨晚跳窗了？”
同事一顿哄笑。
领导啊，你是多有生活啊？
8、老吴离婚了，他的好朋友看到他一个人生活不容易，打算给他介绍一个。
老吴生气的说：你这是在害我！
朋友吃惊的问：怎么能这么说呢？
老吴：你没听说吗？婚姻是爱情的坟墓！我好不容易死里逃生了，你又打算挖坑埋了我！
9、郭德纲的一段相声我听完笑了半天，分享给大家。
话说郭德纲日子不好过，啥也不会，就准备抢银行，有一天做好准备了就找了个银行进去了，冲进去就喊：打……
当时银行里有好几十pol-ice，那天pol-ice开工资。于是乎郭德纲把口号改了：打……河向东流啊，天上的星星参北斗啊……
郭德纲说的这段也够糗的，哈哈，。
10、午饭，一MM同事吃了很多，我建议她出去走走，她说要休息。
我出去散步回来，到她办公室，见她正在网上看各种特色餐厅的美食。
我问：“你不是撑着了吗，怎么还看吃的？”
她说：“我一看这些好吃的就食欲大增，就不感觉撑了。”
11、两个设计师在聊天。
甲：“我儿子整天不学习，就知道玩儿，每天一到中午就来我这儿跟模特儿们瞎搞。”
乙：“我儿子更过分！你让他干的活儿他从来不干，每天中午也来我这儿跟模特儿鬼混。”
甲：“这不是跟我儿子一样嘛，有什麽更过分的？”
乙：“你忘了，我这里是做男装的！”
12、本人小女子，天刚黑时路过一居民小区。
对面走来一肌肉猛男，忽然开始咳嗽。接着又过来四五个男的，也统一咳嗽。
我顿时有些紧张：“他们在对暗号？不会要抢劫吧？该不是劫色吧？”
我有点怕，又不敢跑。
直到我走到他们开始咳嗽的地方，我也咳嗽了——谁家炒菜放辣椒那�辞海�
13、寝室检查卫生，室友还在睡懒觉，一个女生拍着赵育文的脸，说：“你赶紧给我起来，要检查卫生了。”
室友从梦中惊醒，本想下床，却看到女生在。
自己是在裸睡，如何下床接受检查，于是只好硬着头皮回应道：“我就不起来，你能把我咋地吧。”
女生：“那我回去就在广播室里全校通报你，说你在床上硬不起来。”
14、猛子今天在银行取了3万元，3扎，猛子打开了一张一张地数着，后面排队的人都催我，银行的MM也对猛子说：“不用数，我不是用点钞机过了吗？
不会有错的。”但是猛子说：“还是数下放心些啊，少了还好说，万一多了我可就无期徒刑了。”
15、2001年高二，老逃课去网吧，后来跟网管熟了没事也去聊天，后来发现有个老鬼也天天在，挺奇怪的，后来网管给我讲了老鬼的事迹，这哥们就在网吧附近住，是个吸du的，每天没事干，就在网吧坐的，后来他们教他玩大话西游，这哥们上瘾了，后来为了攒钱买装备，把毒……戒了！！
