韭菜壮羊胆、好棒啊、顾客就是上帝、一个父亲带儿子看病、宝塔镇河妖、别怪我对你不客气等经典儿子的笑话合集25个。
1、有一只羊天生胆小，三十老几了还没有女朋友。她妈叫他去相亲，它死活也不敢去，看着自己的羊儿子打着光棍，羊妈妈着急啊！都说病急乱投医，听说吃了韭菜能壮羊胆，羊妈妈就去菜市场买回来几斤给儿子吃。真管用，吃完了韭菜，这羊的胆子就真娈大了，自己跑出门去，才一会功夫，就领回来了好几只母羊。它对着这几只母羊说：“别站着发呆了，快点叫妈吧！”
2、一个纽约人来到赌城拉斯维加斯开会，顺便带了9岁大的儿子去看表演。
舞台上几个女郎身上只有几片蓝色和灰色的布片，9岁的儿子叫道：哇！哇！好棒啊！
父亲急得不知如何处理这局面，但这男孩又兴奋地叫道：她们穿的和我们的校服一样颜色。
3、一天，妈妈带着儿子在一饭店吃饭，妈妈对服务员态度非常不满，就骂了服务员。
儿子对服务员说：“你真好，换作是我，我早打人了。”
服务员说：“对于我们来说，顾客就是上帝！顾客永远是对的”。
儿子说：“骗人，你说顾客就是上帝，怎么上帝去哪儿都要钱！”
4、医院里一个父亲带儿子看病，医生检查后说：感冒了，我给开瓶小儿止咳糖浆吧。
父亲：开两瓶吧。医生：一瓶就能好。
父亲：我喂孩子一勺，我就得陪他喝一勺，要不他不喝呀。
这都是在孩子吃奶时落下的毛病！！！
5、父亲：这次数字考得如何？儿子：就只有一道题不会做。父亲：什麽题呀？儿子：三乘以七等于多少？我不管它三七二十一，答了个18
6、休息两天在家带儿子，儿子竟生病了。老婆得知后急忙从单位赶回家，一进门见我抱着儿子便问我：“你干嘛呢？”我说：“抱他正喝药呢。”老婆气愤地说：“都啥时候了你还跟我对暗号？！”
7、最近以来，儿子由于迷恋网络游戏，成绩直线下降。晚上，老公黑着脸教训儿子：“下次再考试不及格，别怪我对你不客气。”刚上幼儿园的小侄女听了，忙跑过来对老公说：“伯伯，哥哥要先说了谢谢您，您才能说不客气。”
8、儿子：“爸爸，假如有一天我考了全班第一名，您会怎样？”
父亲：“那我一定高兴死了。”
儿子：“爸爸，您这样的担心是多余的，我是孝子，不会让您死的。”
9、男：“大师，我失散多年的儿子不肯叫我爹怎么办？”大师：“带他去股票交易所！”男：“您是说让他先开阔眼界，然后自然就叫我啦？”大师：“不，去了他自然会叫跌！
10、老王和小王很长时间没有见面了，有一次在路上遇到，两人面面相觑，突然小王大喊了一句，您不是老王吧？老王愣了一下，你不是小王吧，你这是干什麽去？小王说，我老婆刚给我生了一个大胖儿子，我给她买只老王八，补补，您呢？老王说，我的孙子非让我买只小王八玩玩，路人被他俩的对话惊呆了，两人又聊了一会儿，老王说，不聊了，我给我孙子买小王八去，挂了，路人笑。
11、儿子：“爸爸，星期五下午您有空吗？”爸爸：“什么事啊？”儿子：“学校要开微型家长座谈会！”爸爸：“什么叫微型家长座谈会？”儿子：“就是只有班主任，你和我参加！”。
12、跟老婆打电话老婆：今天情人节我：恩老婆：情人节啊我：知道老婆：不买花？我：木情人老婆：我可以扮演老妈：别演了再演真的就出来了老妈你让儿子晚上怎么交差啊
13、我朋友是大家公认的女人迷。一天在办公室，他的儿子问他：“爸爸，人家私下里都说你满脑子只想着女人。”朋友赶紧说“傻女儿，别听大伙私下瞎说。”他儿子道“爸，我是你儿子啊！”朋友赶紧自嘲地说：“你看，我这猪脑子。”
14、老师疯了，非要搞什麽爹和儿子互换角色！到了晚上，儿子，抱着老婆睡了！
我他妈在小破屋里补作业！
15、七岁的儿子刚刚和小朋友们看完一部电影回来，妈妈问：电影好不好？好。为什麽好？因为好人打坏人。好人怎么好？因为他打坏人？坏人怎么坏？因为他打好人。
16、小变色龙问爸爸：“为什麽我们家墙上总是挂着一张白纸？”
爸爸摸着儿子的头缓缓说道：“傻孩子，那是你爷爷的遗像……”
小变色龙好像明白了什麽，又问：“爷爷是怎么死的？”
爸爸忍不住哭了出来：“他老人家是过斑马线的时候累死的……”
17、晚饭后因为谁刷碗和老公来回推让，儿子抱着平板玩游戏，我俩正你来我往的推着，儿子抬头说“你俩干什麽！”我刚想高兴，觉得儿子要替我说话了，他紧接着来了一句“能动手的别吵吵”我………
18、刚在医院注射室，一个美女辣妈带着个四五岁的小正太打针，那小正太一直在喋喋不休，估计是美女辣妈烦了，小正太问什麽她都回答“不知道”。小正太可能觉得很无趣，惆怅的叹了一口气，幽怨的说：“哎，你呀，问啥你都不知道，我怎么就生了你这么个妈……”
19、他有一个三岁的儿子，有天他发现儿子在窗边边挥手边讲伯伯再见。
本来他不以为然，以为儿子是和街上的伯伯说话。
但一连几天同一时间儿子都这么做，他越想越害怕，于是问儿子和谁说再见！
儿子说：“伯伯呀。”
他颤抖的双手抓着儿子问道：“外面没人啊，哪个伯伯呀？”
儿子道：“太阳伯伯呀。”
20、欧达踢足球的时候又把窗户打破了。爸爸气得不知怎样惩罚他才好。最后，他突然决定：“我把你关到鸡棚去！”欧达抗议道：“不行，我不会下蛋！”
21、我：老公，以后我会努力赚钱养家，别让我生孩子了，行么？我怕疼。老公：行，那咱领养一个。领养个18岁的。我想逗逗老公，故意说：咱俩25岁结婚，领养18的，不是等着我出轨么？老公搂着我的脖子笑道：谁说是领养儿子了？
22、新兵不让带手机，ｌｚ熄灯后带着各班班长各种查，无奈青出于蓝，这帮小伙藏的够深的，回到办公室，突然想起前段时间在网上看到的打仗用微信的贴！
果断拿起手机搜索附近人（新兵连在半山腰，附近无别人）
居然有几十个还带头像…ｇｃ…
居然有一Ｂ签名写道“狗连长带着几条狗儿子搜手机还好老子机智…”
23、媳妇怀孕8个月了，看着她那么累，很心疼。
一天我爬在他肚子上，对儿子说：你妈好累，快点出来吧！
第二天早产了，不带这样听话的。
24、在百货公司的玩具柜前，小儿子吵着要父亲为他买一大喇叭.父亲皱着眉说：“恐怕你吹起喇叭来，闹得我头痛.""""爸爸，不会的，我等你睡觉的时候才吹.""。
25、爸责备儿子：“邻居现在很不高兴，因为你一拳打坏了他儿子的眼睛，你还说那是出了意外？”
儿子说：“我本来想打他的鼻子……”
