都看回来了、老公太逗了、日语电影、女孩未免太天真了吧、孩子他爹谢世了、肚子都撑的快[炸]了、怕罪加一等等幽默搞笑衣服的简短笑话20个。
1、同学之间讨论：“什麽是史上最牛[Bī]的作弊？”调皮大王李二青说：“我换身衣服，借上厕所的时间，假装是巡考的老师上别的考场转了一圈，把答案都看回来了。”大家都说高。
2、我问老公，为什麽套套没有黑色的。老公说，胖子喜欢穿什麽颜色的衣服啊。我说黑色的吧。为什麽不知道！老公高深莫测的说，黑色显痩……秒懂，哈哈，老公太逗了
3、艺术课的时候班里放了部日语电影，我不敢兴趣，没看。
少顷，下课之后，旁边女生问我，你感觉日语和韩语有什麽区别。
我想了想，告诉她：“看过几部韩剧，但日本电影除了那些不穿衣服不说话的运动视频之外，我倒是没看过其它。”
女生一瞪眼，“啪”的给了我一耳光，并大声骂道：“流氓。‘
我摸了摸红肿的脸颊，心里委屈的想：“看看相扑怎么就变成流氓了？”
4、一天，一男子到一无人沙滩，突然想游泳，但没带泳衣，看看四周无人，他便脱光衣服裸泳。正游着，突然看到远处有一女子向这边走来，他立刻向岸上跑去，但距离放衣服的地方太远，眼看女子就要看到他了，他一急，躺在沙地上，用手将沙子把身体盖住，但小鸡J没盖，这一女子走到此处，一看，沙地上有一小鸡J，用脚踢踢是真的，说道“咦，这玩意也有野生的？”。
5、一天，阿凡提穿了一身黑衣服上了街。有人想奚落他，对他说：阿凡提，您家有谁谢世了，怎么穿上了丧服？
我们家孩子他爹谢世了！阿凡提只好如此回答。
6、我老婆怀孕八个多月了，前两天洗澡去，和我姐姐还有5岁的外甥女一快去的澡堂。
我老婆脱了衣服后我外甥女盯着我老婆的大肚子说：舅妈你上午吃的啥�梅梗慷亲佣汲诺目靃炸]了，也不叫我去吃。
回来老婆告诉我的时候我笑的肚子痛。
7、南非有个流浪汉，整天东游西荡，不是吃白食，就是借钱不还，甚至揪着别人的衣服强行乞讨。拘留审讯，他的回答是：“我愿意怎么干就怎么干，我有我的人 身自由。”法官告诉他：“你已超出了公民享受的人身自由的范围。”
“这我可不知道，我不懂法！”
“那你为什麽不学一点法律知识？”
“我害怕！”
“怕什麽？”
“我怕知法犯法会罪加一等。”
8、今天中午刚下班！
一女同事急着往外跑，边跑边对一同事说：帮忙打份米饭！
我去给大姨妈买衣服。
9、春去夏来，炎炎的烈日送来阵阵热浪，烤得人闷热难挡。
坐在办公室，对面有一女同事。开了空调，我拿着摇控器，把温度调下来，她就穿上一件衣服；把温度调上去，她又把衣服脱一件，再调上一点，她又脱多
一件。
我心里有了想法：你干吗老是配合我做动作？我还想再调上一点，你会怎么样？
女同事：你敢！臭不要脸的！
10、一天，贤惠的妻子病了，丈夫不得不生平第一次洗衣服。他把衣服仔细分为深色、浅色及白色三堆，一面分一面微笑，对自己能记得夫人的叮嘱颇为得意。接着他打开洗衣机，加入洗衣粉，然后信心十足的把三堆衣服一古脑的扔进去。
11、今天公交车上看到一个男的，公然把手伸到和他一起的女的衣服里摸，摸了一会不过瘾竟然还把衣服掀起来用嘴吸，女的也不反对，周围的人也装作看不到……要不是看他不到1岁我非过去制止他！
12、冬天的时候太冷了，来了个快递，打电话说让我下楼拿包裹，我懒得换衣服，就脑残的裹了个大斗篷下楼了，是那种女王巫式的酒红色的，快到脚了那长度，快递小哥听到开门声抬头整个人颤抖了一下“唉呦”一声……我签单子时候，他说：“吓死我了，刚才还以为是杀手来了！”小哥；你也是大糗百的吧。
13、老婆准备用洗衣机洗一下泡了一个多小时的衣服，她打开开关，洗衣机却没有动静。
她又打开脱水开关，还是没有动静。
她使劲拍了一下洗衣机，愤怒地说：“关键时刻掉链子！又它妈坏了！”
这时她听到街上有收破烂的吆喝声，于是就把洗衣机50元卖给了人家。
这时她的心里平静了许多。
大约二十分钟后，来电了！
老婆的心里再次久久不能平静。
14、训练期间休息，请班长唱歌，班长广东人，同学们要求用粤语，班长：“歌词会忘的……”教官：“没关系，随便唱，反正我们也听不懂。”训练刚开始，下起雨，一同学：“报告，回去收衣服行不？”教官：“都在训练呢，找个时间再晒吧！”
15、两个香蕉在路上走着，突然前面那个很热就把衣服脱掉扔了，于是后面那个就摔倒了，摔得鼻青脸肿。
旁边的茄子羡慕的说道：哇塞，这个茄子身材好好啊！
16、有一女的冲上六楼找到麻蛋，气喘吁吁的说：“你是老王吧，快～出大事了，你媳妇筱霜被人当众扒衣服了。”麻蛋一下子蒙了：“天呐！这可怎么办啊？对方多少人啊？”边说边急忙冲下楼去。走到三楼，麻蛋想起来，“不对啊，我媳妇是雯雯！”说完便转身准备上楼，又突然想到：卧槽，不是我媳妇我更得去看看了！
17、媳妇：“天气不错，我们去逛街吧！”
我：“好的，等我一下回趟房间。”
N小时后。
媳妇：“老公，这衣服好好漂亮呀！”
我：“没带钱包。”
媳妇：“那你刚才回房间干嘛去了？”
我：“放钱包。”
媳妇：“……”
18、一对朋友在外面痛饮了一个晚上，醉醺醺地赶路回家。其中一个喃喃自语道：“怎么办？这个时候回家，我老婆会把我杀死的！”另一个说；“胡说！学学我的办法吧！你回家里，就在楼下把衣服脱掉，悄悄地把衣服带上去，然后一声不响地爬进臣室，包你没事。”次日，他们又在一起吃午饭。第一个说：“你那个忠告可把我害苦了！”他的朋友问：“这是什么意思？”他说：“是这样，我完全照你说的去做——在楼下脱得精光，把衣服折得整整齐齐，一声不响地爬上梯子——好家伙！原来那儿是贝克大街车站的二号月台！”
19、刚才在火车的软卧上看到一个美女，那美女对我说：“弟弟你方便闭一下眼睛吗？姐姐好热，要换衣服。”当时我就说，好的姐姐你换吧！我不看，我眼睛就轻轻的眯着，姐姐脱去了外，脱去了背心。嘿嘿，当时眼前突然黑了，卧槽尼玛哪来的隧道！
20、楼主单手狗一枚，前不久刚找到女朋友，陪她去逛街买衣服，女友进试衣间换衣服，我当时一迷糊，以为自己还是单身狗一条，然后就回家了。
