孩子粗心、亲爱的与宝贝、好汉歌、养孩子这件事，就是痛并快乐着、1+1也闹出笑话、名人爸爸、小子，以后就玩泥巴吧等暴笑爸爸的小笑话25则。
1、老师让学生用“皱纹”造句。
一学生写：我爸爸的蛋上有很多皱纹。老师批评家长不该啥地方都让孩子看。
家长解释说：这孩子从小粗心，少写一个“脸”字……
2、新开幼儿园开学，老师问小明：“你爸和你妈的名字叫什麽？”
小明：“老师，我只知道爸爸叫妈妈宝贝，妈妈叫爸爸亲爱的。”
3、小明：爸爸，水浒转上的好汉歌是不是唱给108将的？
爸爸：不！
小明：那是唱给谁的？
爸爸：是唱给110、股民和打工崽、打工妹的！
爸爸：路见不平一声吼，是唱给110的。该出手时就出手，是唱给股民的。风风火火闯九州，是唱给打工崽和打工妹的。
4、有个小孩子真是件爱恨交加的事，好处就是可以光明正大买玩具自己先玩，坏处就是爸爸：我要喝水，爸爸：我要玩手机，爸爸：我要拉屎，爸爸……爸爸……最可气的是买个4K电视只能看光头强
5、老师问小明1+1=几 小明说他不会 老师就让小明回家问家长小明回家后问妈妈 1+1=�福柯杪柙谧龇� 骂他：滚小明又去问爸爸 爸爸在看球赛 大喊：爽小明去问姐姐 姐姐在房里唱歌 唱到：BABY小明又去问哥哥 哥哥在外面打电话 说：我在外面等你第二天 老师问小明知不知道 1+1=几 小明说：滚 老师气愤地扇了他一耳光 小明大喊：爽！老师骂他饭桶 小明反骂：卑鄙 老师让小明滚出去 小明说：我在外面等你……参考资料：绝对手打！！！
6、美国动画片大师华尔特·迪斯尼的女儿黛安娜回忆起她小时候一个惊人的发现，她说：“我6岁那年才知道原来画米老鼠和唐者鸭的迪斯尼就是爸爸，是一个同学告诉我的。当晚爸爸回到家，倒在安乐椅上，我满怀敬畏地走到他面前。在我看来，他不像名人。”我问他：“请问，您是华尔特·迪斯尼吗？”
爸爸觉得好笑：“你是明知故问。”
“您就是画米老鼠和唐老鸭的鼎鼎大名的华尔特·迪斯尼？”我继续追问。
爸爸有点奇怪，含笑地点点头。我说：“那太好了，请您给我签个名吧！”
7、家里小鬼超爱车但是超级调皮捣蛋，一天跟我一起回家，他坐在我爸妈怀里说：“外公以后我长大了买4部兰博基尼，我开白色的，你和外婆开黑色的，小姨开红色的，爷爷奶奶开黄色的。”爸妈听了乐呵死了，老爸说：“那爸爸妈妈呢？”他想了想说：“他们两就骑自行车吧！”
8、辰辰和爸爸在山上玩耍时被马蜂叮了一下，她哭着对妈妈说：“妈妈，我刚才被一只孙悟空变的大蚊子咬了一口。”妈妈：“你怎麽知道是孙悟空变的？”辰辰：“它穿着虎皮裙呢。”
9、中午下班回家，看到女儿捧着个西瓜正在啃，我口渴难耐，就过去对她说：“乖女儿，西瓜给爸爸吃两口。”
女儿立刻把西瓜送到我面前，我刚想拿，她忽然问：“爸爸，如果你感冒了，我可以吃你吃过的西瓜吗？”
“当然不能了，感冒会传染的！”
“噢！”女儿立刻把西瓜又收了回去，“爸爸，我感冒了！”
10、家有小萝莉一枚，一天纠缠的我实在烦了，就照屁股打了一巴掌，哇哇大哭。
找她妈告状去了，抹着眼泪绕屋子一圈，没找到她妈。
绕回来了看见我，抱着我大腿，梨花带雨的哭啊：“爸爸，妈妈打我。”
我差点笑喷了，这孩子忘性得有多大啊。
11、儿子身上发痒，让爸爸给挠一下。爸爸照痒处使劲拍了一掌。
儿子：“这是干什麽？”
父亲：“这是新的挠痒法，叫神经转移法。”
儿子：“爸爸的脸上经常发痒吧？”
父亲：“胡说，脸发什麽痒！”
儿子：“不发痒，那为什麽妈妈经常给你神经转移呢？”
12、【神回复】
@柳穷戈：我竟然笑着笑着哭了～～
@鸡姐：孩子，给，这是龙珠雷达
@魔鬼的步伐：都散了把，人都摔傻了
【原博】
小时候迷恋动画片。有次调皮从高坡摔下来，差不多快挂了。我妈哭成泪人似的把我送进手术室。麻醉前我竟然清醒了，嘱咐医生：“假如我救不过来，记得叫我爸爸妈妈去收集七颗龙珠，请神龙为我复活……”一直被笑到现在。
13、有个女同学追我，我QQ名是大鱼，她起个名字叫草大鱼，我改名听风，她改成草听风，我苦思冥想，终于想出来一个名字，我把QQ名改成了“我爸”，我心想，你还能草自己爸爸？过会看到她把名字改成，“我妈”……卧槽……
14、新年收获滴一则任性笑话～～～小侄子滴儿子在一边玩，嘴里嘟囔着要奥迪轿车，侄子说你听话，等爸爸挣好多钱给买！儿子边玩边有所思，超有自信滴说～没事！等过了年，我上幼儿园挣钱！给你买奥迪轿车！！！～～艹！上幼儿园挣钱！～还买奥迪！
15、昨天我们这有雨，特别大，我站在路边想打个TaXi。
正当我了望的时候，一小孩子大概是淋坏了，掀起我到脚踝的长裙就钻进去避雨。
那孩子的爸爸一看孩子钻我裙子底下，一边说对不起，一边又掀开我裙子把他孩子给拉出来了！
整个过程动作流畅自然！不会是商量好的吧？
16、爸爸：“你学过《世界地理》课了，你知道世界上哪几个国家的人口最多吗？”
女儿：“知道，是联合国。”
17、[妓][yuàn]里生活着一只聪明的鹦鹉，可是，由于[妓][yuàn]经营不佳倒闭了，这只鹦鹉被卖给了一个小孩。
小孩拎着鸟笼刚一进家门，鹦鹉便叫道：“嗯？搬家啦！”
这时，小孩的妈妈走了过来，鹦鹉又叫道：“嗯？老板也换啦！”
当小孩的姐姐走过来时，鹦鹉叫道：“哦？小姐也换啦！”
当鹦鹉看见小孩的爸爸时，又叫道：“嗯，还是老客户！”
18、那日，儿子问爸爸：“爸，您和我妈是一见钟情吗？”
爸爸沉思了一会儿，想起当年和爱人曲折
而漫长的恋爱过程，调侃地回答：“一箭哪行？
你妈可不是个省油的灯，少说也耗费了我十万多支箭！”
19、对于妈妈，我们的说的话最多的是：“妈，我衣服在哪？”“妈，咱们晚饭吃什麽？”“妈，我能出去么？”“妈，我饿了”……而对于爸爸，说的最多的话是“爸，我妈在哪？”
20、一朋友想跟一妹子告白，可是朋友性格比较腼腆，而妹子又是个女汉子。于是朋友就给这妹子说：“我妈对你印象挺好，挺喜欢你的。”结果，这妹子哈哈哈大笑三声说：“那你还不赶快叫爸爸！”
21、两个稚童在一起嘻耍。男孩问女孩：“长大以后，你和我结婚吗？”
“不”
“为什麽呢？”
“因为我们家的人只和亲戚结婚。你知道，我爷爷和奶奶，爸爸和妈妈，叔叔和婶婶都是这样，就连我哥哥也得和我嫂嫂结婚。你说，我怎么能和你结婚呢？”
22、妈妈：你不要一天到晚吃方便面！那玩意不健康！你爸单位有个女孩为了省钱天天吃方便面，结果年纪轻轻给死了！
我：啊？真的吗爸爸？（д）b
爸爸：对啊，买方便面的路上让车撞死了，死得老惨了（*￣rǒ￣）
23、儿子终于如愿以尝考取重点大学，爸爸回忆十几年的教育孩子历程感触很多。小时候的你爱到处跑，爸爸多想象唐僧一样可以念紧箍咒约束你。
上小学爱上网，旷课去网吧！我真希望自己是孙悟空用金箍棒打你，因为爸爸崇尚棍棒教育。
过了迷糊的童年，你知道了学习的重要性，但是学习上的缺点暴露出来，爸爸想学猪八戒用九齿耙挑剔掉你的缺点。
你迈入了高中，你的学习任务异常繁重，爸爸希望自己成沙和尚替你挑担肩上的重任。
好了，你到了高等学府，爸爸希望你取到真经。
24、一天一个小男孩儿和他的爸爸去田里割麦子，割了一会小男孩儿就停了下来。
于是他的爸爸就问他：“你怎么不割了。”
小男孩儿说：“太累了，我腰痛。”
他爸爸一听说：“70岁才长腰，你小小的年纪哪来的腰。”
小男孩儿指着腰不解的问：“那这是什么地方？”
爸爸看了看说：“那是中间。”
小男孩儿没有说什么，但明显的有些不满意。等麦子割完往回走时，爸爸问：“镰刀呢？”
“在中间！”小男孩儿回答到。
这时已走出田地的爸爸又跑了回去，一边找一边问：“哪里中间啊？没看到镰刀啊？”
“在我的中间呀！”小男孩答道。
“你的中间？？”
“是呀，你不是说腰就是中间吗？”
“……”
25、今天和老婆互换身份，她来当爸爸，我当妈妈，中午六岁的儿子回来了，我从厨房出来对他说，你爸爸一会就回来了，你快去洗手，马上开饭！
这时老婆开门进来了，儿子哇一声就哭了：妈妈，爸爸他疯了。
