你喜欢什麽书、理智减压、1的100次方、美女，美女在哪啊、没有任何掩饰包装、我搞的好笑么等超级搞笑同学的一句话笑话20则。
1、在大学里的某男生宿舍，三楼的309宿舍门上一直都贴着封条。新学期开始了，隔壁的307和311都住满了人，可309的门还是封着！也不知因为门正对着楼梯还是别的什么原因，路过309门口的人总感到凉风习习，甚至在最炎热的夏天，这里也是阴风阵阵。最近，发生了一件怪事：住在隔壁的人每到晚上12点的时候，总能听到从309那个没人的宿舍传来敲墙的声音：“嘭嘭嘭”甚至还有人说在深夜见到过309的窗上有灯光闪过！一时间人心惶惶，有几个胆小的同学甚至都从宿舍搬了出去！大家去问管理员，那几个年轻的管理员只是说，他们来的时候，那个门就是封着的，具体是什么原因，他们也不知道！只有年龄比较大一点的李阿姨，轻轻的叹了口气：唉……没说什么就走开了！……
2、语文课上，同学们正在讨论喜欢看的书。
小明对老师说：“我们全家人都爱看书，妈妈爱看保健书，爷爷爱看笑话书。”
老师又问小明：“那你爸爸喜欢看什麽书呢？”
小明说：“自从我爸爸当上总经理后，就只爱看秘书。”
3、现在很多人都烧书。
一天，老师说：你们知道什麽事不理智减压吗？
我们：纳尼？
老师说：你们烧书就是不理智减压！
一同学：老师！什麽是理智减压？
老师：理智减压就是多运动，调整好心态……
另一同学：老师不对！我们烧的是你的书！这是理智的！！！
4、期末考试，有道题：“1的100次方是多少？”
小明拿草稿纸，在上面一遍一遍地乘了起来。
当小明好不容易乘到第83次的时候，数学老师过来了，站在小明身后看小明不知疲倦地反复演算着1乘1。
眼看小明大功告成之时，他快步走向讲台说：“同学们，有道题出错了，现在更正一下，那个1的100 次方的填空题，现在请把它改成1的1000次方。”
5、记得有一次和个二货同学到学校的超市去买水，旁边刚好又两个挺漂亮的女同学，于是小声跟我那同学说：有美女。
结果那贱人想都没想，大声说：美女，美女在哪啊。
你叫我老脸往哪搁啊。
6、同学之前很兴奋地告诉我在１号店买了便宜的姨妈巾，还号召全宿舍买了，结果几天前悲愤地告诉我，１号店没有节操，寄来的姨妈巾没有任何掩饰包装，一宿舍的人领了几箱ｘｘ
卫生棉穿越了学校浩浩荡荡地回了宿舍…
7、在班里商量恶搞一同学，一人在前面诱使他起来，我猫腰在后抽走他的凳子。
咕咚一声坐倒在地，哈哈大笑一屁股坐下，咕咚一声也坐倒在地！
起身大骂：“丫的你个二货连我也搞！”
回头一看，班主任不知什麽时候站在我面前，冷冷的说：“我搞的，好笑么？”
8、新买了一个无线鼠标，悄悄把接收头插在同学机箱后面的usb口上，然后偷偷的在一边移动鼠标，同学看到后惊叹不止。
然后换鼠标，拔网线，杀毒，重装系统……
9、一天，一位教授在为他的学生们讲课，说道：“同学们，你们要学会礼貌，如果你们看见一位女士的大腿上有一根线头，你们不应该直接对她说，而应该说：“小姐，您的肩头上有一根线头。’那么，她看到自己的肩头上没有线头，就会顺着肩头向下看，看到大腿上的那根线头。”
这时，一位女同学站起来说：教授，您领带上的拉链开了！”
10、记得军训的第一天，大家都没有进入状态，都是一副懒懒散散的样子。在站军姿的时候，教官说：真实一群软绵绵的面条；一同学说：太硬的面条谁敢吃啊。大家听后狂笑不止。祝同学军训顺利通过，在以后的学习生活中一帆风顺！
11、1 以前有个同学捡到一个中华的烟盒，从此以后我们没见过他抽过其他牌子的香烟，因为他都买散装的放进中华烟盒里了。2 读初中的时候，同桌阿兴父母在外务工，他暑假常常会去省城里玩，回来就跟我 们说麦当劳和肯德基吃饭很贵，一碗面条都要十几块。后来念大学的时候进去才知麦 当劳和肯德基是从不卖饭和面条的，害我们崇拜了他好几年。2 MP3刚出来的时候很贵，谁有谁NB。阿水不知从哪里弄来一台，一下课就带着耳塞 念念有词。我们看着新奇，问他借来听，他说太贵怕我们弄坏了，不借。有次趁着班 体检什么东西都不能带身上，我和阿超回课室拿阿水的MP3，我靠，居然是一个空壳 粘了个耳塞。
12、静静常把伞字写成命，一天，放学下大雨，静静没带伞，就写了一张便条托同学给妈妈，上面写着：“妈妈，我没命回家，请赶快送命来。”
13、在一所大学的历史课上，教授正在向来自各国的同学提问：“要生存还是要灭亡。这句名言出自谁的口中？”沉寂了半天之后，山田站起来说：“威廉.莎士比亚。”“很好，被誉为”欧洲的良心”是指谁？”“罗曼.罗兰。”“要么给我自由，要么让我死。这句名言最早出自谁？”“1775年，巴特利克.亨利说的。”“很好！那么，“民有、民治、民享”是谁说的？”“1863年，亚伯拉罕.林肯说的。”“完全正确！同学们！刚才回答问题的是位日本同学，可是作为欧洲国家的学生却答不出来，太遗憾了。”教授不悦……
14、老师给同学们讲课，丈夫去远征了，留下妻子照顾老人和小孩，于是妻子成了一个刚烈的人，挑起了家里的重担，老师：同学们，对这篇课文还有什麽不懂的么？
小明：老师。
老师：小明你有什麽不懂的么？
小明：既然丈夫都去远征了，他的妻子怎么会肛裂呢？难道是隔壁老王的杰作么？
老师：滚出去……
15、看到一个亲同学的…不割万一还能用呢………当初刚跟女朋友刚分手的时候，总是自己一个人睡。一天哥们来了，晚上挤一张床，俩人聊了半天，困得没法了才沉沉睡去。突然被哥们儿一巴掌打醒了，楼主迷迷糊糊睁开眼，就看见哥们儿一脸惊恐的说：你得憋成什麽样了，连我都不放过…我看着他脸上亮晶晶的哈喇子………兄弟，你听我解释………
16、那天突然聊到小时候去游戏厅赌币上瘾，我说我妈打我把我的瘾活生生打没了，再没去过。我一同学非常鄙视得说了句：我小时候都是我妈给我钱让我去，只要我家邻居张叔来串门，肯定给我十元钱，我能打三个多小时！我们寝室瞬间沉默了……
17、上高中的时候一同学1米8多，他父母都只有1米6多，同学都笑他：你这是是不是基因突变啊？长这么高，和你父母不成比例啊！
这同学顿时急了：谁说我基因突变啊，我二叔也是1米8多呢。
顿时全班异样的眼光看向了他……
18、去买蛋糕，结帐时咬了一口才发现自己和同学都忘记带钱。
于是决定我留在店里，她回教室拿。
结果呢！这熊孩子居然留在教室上了一节课才来救我！
什麽都不想多说，祖国未来的希望就是她！？
19、教授说：“今天大家上课秩序都不错，唯一的缺点就是……如果后面聊天的同学，能和中间打牌的同学一样安静的话，就不会吵到前面睡觉的同学啦”
20、同桌在玩手机，没调震动，突然来了条消息，这货立马把手机扔给我，同学们和老师的目光都投了过来，我立马站起来说，老师我错了，您当场把它砸了吧。
