必要的提醒、丰盛的午餐幽默笑话、教练、许愿、想尝尝山珍海味、上不来等趟、为什麽不早说等精辟丈夫的笑话合集25则。
1、除夕之夜，丈夫喝得酩酊大醉。回到家里时，妻子不仅没有像平常那样责备他，反而显得特别殷勤，给他斟茶递水。新年钟声响了，丈夫也清醒了一些。这时，妻子轻轻地对他说：亲爱的，新年到了！等会签支票给我的时候，千万别写错了年份！
2、妻子：“你怎么一个人回来了？你不是说，你们单位领导会来咱家吃午饭的吗？”丈夫：“对不起，我们领导根本就没说过要来咱家！”妻子：“那你还打电话来说……”丈夫：“我那样说，只是希望你能亲手为我准备一顿丰盛的午宴啊！！”。
3、丈夫喜欢吹嘘自己，他妻子很不耐烦。有一天，丈夫正在向人们吹自己是武术冠军时，他妻子从背后一个扫堂腿，把他撂了个仰八叉。
丈夫一个鲤鱼打挺立起身，说：“这位是我的教练。”
4、一对夫妻在一水井前许愿，丈夫丢下一枚硬币许了个愿。妻子问他许了什麽愿，丈夫不答。妻子于是也上前去许愿，一不小心掉到井里。此时丈夫大喊一声：“真他妈准啊！”
5、夫妻俩在路上走，丈夫看到各种养眼的妹子，忍不住多看几眼，妻子不高兴了，来一句：“怎么地，山珍海味吃多了，想尝尝大白菜的味道？”
丈夫华丽的的来一句：“你搞错了，是大白菜吃多了，想尝尝山珍海味。”结果被一顿暴挠……
6、夫妻俩外出回到家，妻子一进屋就“嘭”地一声把门关上了。
丈夫一边敲门一边喊：“你怎么把我关在门外了？快开开。”
做公共汽车售票员工作的妻子不耐烦他说：“吵什麽？上不来等下趟！”
7、一天，怀孕的妻子问丈夫：“你希望我们的孩子像谁更好？”
丈夫自卑地说：“像谁都行，就是千万别像我，又矮又丑的。”
妻子听后惊讶地说：“这话你为什麽不早说，害得我担惊受怕的。”
8、夫妻夜宿宾馆，小姐来电：“玩不。”丈夫果断答道：“不要！过了一会，小姐又来电：“出门在外，何必委屈自己？丈夫解释道：“俺带了老婆！小姐嘲讽道：“先生好缺德，到处都是快餐店何必自带方便面！
9、丈夫和妻子为早点究竟吃什麽争执了半天，还是没有结果。
丈夫：“我要吃鸡汤面条！”
妻子：“我要吃杂酱面条！”
丈夫：“那就各吃各的吧，——多元达成和谐！”
妻子：“随你的便，真是的，——男人一点也不知道女人的感受！”
10、妻子：“他由于失恋，后来发奋起来，才有今日那样的成就。”
丈夫：“我在那时，你若讨厌我，我到今天也出人头地了。”
11、得知老婆赌输了一万多块的六合彩后，丈夫回到家用碗连喝了三碗酒，老婆心虚道：“怎么？三碗不过岗，你这是借酒醉打母老虎吗？”
12、丈夫失眠……老婆：怎麽了啊？老公：老板今天请大家喝 咖 啡。老婆：明知道喝了睡不着，怎麽还要喝？老公：免费的不喝还是睡不着……
13、牧师问一对夫妇：如果五分钟后就到世界末日，你们想做什麽事？丈夫兴致勃勃地回答：想做·爱。太太白他一眼幽幽地说：那剩下的四分钟干什麽？
14、丈夫：你看看我头顶的头发掉得厉害吗？
妻子：呀！很厉害，中间那块有见光的趋势。
这样下去，我估计和你不能白头到老……得和你光头到老了……
15、当年有兄弟二人，父亲死后，兄弟分了家。哥哥为人精明而弟弟愚笨。哥哥在十字路口 建起一个厕所，每年就获利不少。弟媳妇不忿，骂自己的丈夫没出息。
于是弟弟也在路口建起一间厕所，用石灰粉刷墙壁，刷得很干净，还画上图画。过路的人都误以为那是庙宇，没有人进来解手。
第二天，弟弟只好在路口等候。一有人来，他便迎上前去，可过路人并不进他的厕所。他只好说：“各位请来解手！”众人答道：“没有。”弟弟急了说：“如果没有屎，放两个屁也行！”
16、妻子向丈夫撒娇：“要不要买？要不要？要不要？”
丈夫拒绝道：“不要，不要，就不要！”
妻子追问：“为啥？为啥？说出来！”
丈夫摊牌：“没钱！没钱！我没钱！”
妻子淡定的说：“哦！那放在鞋盒子里的钱，我拿走了！”
17、“你说我这妆化得年轻吗？”
“年轻！年轻！”丈夫恭维道：“起码年轻10岁！”
“才年轻10岁？”妻子噘着嘴娇声娇气地说：“我还得再化化，我要年轻15岁才行！”
“行啦！我的姑奶奶！”丈夫提醒道，“再年轻15岁，人家影院就不让进了！”
“为什麽？”妻子不解地问。
“嗨！让我怎么给你说呢？”
18、妻子给丈夫打电话，存心换了一种声音。她说：你猜猜！我是谁？丈夫一听，立即兴奋起来，说：我的好乖乖，你是珍珠舞厅的丽莎�桑科拮哟笈艋指吹皆吹那坏鳎耗闼邓坷錾空煞蛞痪不涣松鳎耗悴拢∥沂撬�
19、妻子：“大水快来了，你怎么还不搬家具？”
丈夫：“用不着。”
妻子：“家具会被水冲走的！”
丈夫：“好啊！”
妻子：“什麽？”
丈夫：“我入了保险，损失自有保险公司赔偿。”
妻子：“那我箱子里还存有五仟块钱呢！”
丈夫：“我怎么不知道？”
妻子：“我……也是为了保险！”
20、一位大嫂很胖养的猪却很瘦。
一天，丈夫说：“猪要像你就好了！”
大嫂生气揪住了他左耳朵。
丈夫忙讨饶说：“我的意思是你要像猪就好了！”
右耳朵也被揪住了。
21、一对夫妻吵架，丈夫敢怒不敢言，拿着计算器对着妻子按38，计算器还是会发音的那种。
22、某妇人，带着好些银子去圩场买东西，半路上却把随身的一个布袋丢失了。回到家里，她“主动”向丈夫“报告”：“今天圩场上的人真多，挤呀挤的，许多人的布袋都给挤丢了……”丈夫问她：“那你的布袋也丢失了。”这妇人说：“任你是英雄好汉，也得丢失！”丈夫大惊道：“银子丢失了没有？”妇人回答说：“这个你放心好了，我把银子紧紧地绑在布袋角里呢！”
23、有一夫妻，为了表现得文质彬彬，专门花高价买了两张音乐会门票。结果丈夫进入会场就很快地进入梦乡，酣睡不醒。
有人说：“你这觉睡得也太高雅了，太昂贵了！”
他狡辩道：“我从没有今天睡得那么香！听着美妙的音乐，做着自己的美梦，花800元，真值！”
24、一位研究生赶着要交博士论文，不断催促他的太太快些打字。他说：“如果我再结婚的话，一定娶个字打得又快又好的太太。”
她立即回答说：“你的主意倒不错。如果我再嫁人，一定嫁个已经拿到博士学位的丈夫。”
25、“我去过医院了。”丈夫对妻子说。
“医生怎么说？”妻子问。
“他让我好好休息，要绝对安静。这是他给开的安眠药。”
“好的，我会照顾你按时服药的。”
“不，这药是给你开的。”丈夫说。
