这是咖啡，能提神、换下车位、死党你站住、你这是何苦、山西的、马上可打120、老大，你糊涂了吧等爆笑综合笑话15个。
1、当年，愚公移山，惹得玉帝震怒，派了两个神坐在太行，王屋两座山上。
愚公想尽办法，也挪不走那两个神，于是求助于智叟。
智叟微微一笑，祭出一个宝物，晃了两晃，只见两个神被提到空中，带走了。
愚公赞叹道：“好厉害，这是什麽宝物？”
智叟：“这是咖啡，能提神。”
2、前几天一对母女通过物业找到我，希望和我换下车位，原因是女孩的车位不好停，而她技术不佳停不进去。见我有些犹豫，母女俩轮番轰[炸]，表达中心思想主要是女孩刚毕业，一人北漂在京非常不易，上班地点又远只得买车代步，于是我同意了。今天路过车位，赫然停着辆保时捷911……
3、今天和一死党玩大冒险游戏
我：“哈哈哈，你输了吧！”
她：“好吧，我认输，要我干什麽，说吧。”
我：“你给那个恐龙哥哥说喜欢他”
她：“嗯，我知道了！”
然后她过去了，我躲在一边笑。
结果那恐龙男就朝我跑过来了对我说：“听说你喜欢我哎。”
然后我就傻了，下一秒，我把那恐龙男拍了一巴掌后。
死党你给我站住！？
4、眼见那一剑刺来，往日一幕在卓一航脑中浮现。
他不愿再见心上人受伤，一个闪身挡在了练霓裳身前，不料对方剑气刚劲，卓、练二人被刺了个透心凉。
练霓裳心痛道：“你这是何苦？”
卓一航轻扬起沾染血渍的嘴角，低声道：“把你的心，我的心，串一串，串一株幸运草，串一个同�脑病�
5、老万在北京逛街，有个人问他是什麽地方的人，老万说：万荣的。北京人说不知道万荣这么个地方，老万就说：万荣你都不知道，和你们这儿报社看门房的二虎一个县的呀。回了儿子家，老万把这事跟儿子讲了，儿子说：以后到了大地方，不要说自己是万荣的，就说是山西的。老万记在心头，回万荣时在太原转车，又有人问他是什麽地方的人，老万说：我是山西的！
6、客服：“您好，现在有优惠活动，充50块钱话费马上可打120！”
用户：“真的假的，那好，我马上充50！”
过了一会儿……
客户：“你欺骗我！”
用户：“怎么拨通了120？”
客服：“本次通话免费，谢谢您的支持，再见！”
用户……
7、一次我和领导出差，高铁站遇到个非洲来的留学生。
问我领导：请问机场怎么去？
我领导憋了好久，尴尬的看了我一眼。
说：我英语不太好啊…
我当时就愣了。
弱弱地问了一句：老大，可是人家问你的是中文啊…
8、“我想借用一下你家的豆浆机，可以吗？”
“当然可以，扛去用吧。”
“怎么是烂的？”
“对不起，还是你上一次打豆浆用烂的。”
“那你应该及时修好嘛。难道我上一次用烂的东西就是我的吗？你就不用修理了吗？你也太不负主家责任了！”
9、一不熟的同事和我聊天，聊的内容无聊至极，净讲他和他女朋友怎么啦，怎么啦；我无言以对……待他讲了半天之后，看着我，意思可能是，他说这么多，我总该表表态吧。一瞬间，实在不知说什麽，脱口竟然问了一句：你女朋友是女的吧？
自己暴寒半天！
10、一富二代开宝马蹭倒了一老大爷
富二代骂道“老家伙，你找死啊？”
老大爷淡定的回道“小畜生，你赶着投胎啊？”
富二代更加气急败坏骂道“你大爷的！你敢骂我？”
老大爷语出惊人“你妹的！骂你我还嫌嘴脏呢！”
路边围观的人群此时爆发出热烈掌声……
11、“大爷，我起来，您坐。”公交车上一位低胸吊带美女准备让座。
“没事，姑娘你坐，我身体棒的很，站着挺好。”大爷边擦着鼻血边说，坚定不移的目光令我肃然起敬。
大爷，身体不好就别盯着不放啊，公车上就咱仨人你倒是找个座位坐那啊，给我腾个地方让我也站会。
12、色男：色狼，那房间有三个女人，平均只有年龄十八岁喔～～～～～～
色狼：真的啊～～～～～～～～
于是色狼就不顾一切的冲了进去，过了一会儿……
色狼哭丧着脸出来说：对啦！平均年龄十八岁，一个五十二岁奶奶带着刚满周岁的双胞胎女娃。
13、香客问方丈：“是什麽让你抛弃了凡尘，到庙里出家修行。”方丈微微一笑：“因为我家的猫。”香客疑惑不解，问：“这和猫会有什麽关系？”方丈幽幽的道：“我年轻时生意失败，一贫如洗，就对着家里的猫哭诉，我问猫，我该何处存身？那只猫抬头对我说：“庙！”
14、我同学教小学三年级，有一天她的一个学生因为奶奶过世要出殡，必须回家，所以在事假单的‘事由’上写着：“出殡’。
我同学纠正他说，‘事由’应该是请假的人要去作的事才对，结果小朋友点点头、拿回座位改，不久后拿来改过的事假单，只见‘事由’由‘出殡’改成————‘陪葬’！
15、看到一帅哥，我办公室一女孩子立刻羡慕的要死。科长立刻评论说：“看别人长得俊，就是在羡慕别人的基因好。也就是想在自己的基因里加入别人的基因；俺们大老爷们想的正好相反，我们想的是在别人的基因里加入俺们的基因。”立刻办公室全体男爷们鼓掌。
