笑话关于丈夫发信息 妻子怀孕、你这个阿斗扶不起、我的情妇怀孕了、搞笑段子、金钱橘也叫橘子啊、车子没油了、我猜到了开头，却没猜到结尾啊等幽默搞笑丈夫的笑话大全25则。
1、妻子怀孕，丈夫喜出望外，用妻子手机群发短信“我怀孕了！”妻子妈回：“你丈夫不是不孕吗？你和小李又联系上了？”姐夫回：“我跟你说过，我们是没有好结果的，你打算怎么处理？”老同学回：“咱俩都半年没见了，你可别赖我。”同事回信：“不是吧，这才两天呐！”领导回信：“我给你三万，休息一段时间吧！”客户回：“得，别吓唬我，明天跟你签合同！”一个陌生人回：“那天还有赵总呢，你不会说是我的吧？”还有一陌生人回：“别开玩笑啊，我早结扎了！”丈夫…………
2、丈夫跟妻子说：“油，加不起；路，走不起；学，上不起；病，看不起；房，买不起；菜，吃不起。”
妻子说：“你知道根本原因吗？”
丈夫笑着说：“你知道我活得累的原因了吧？”
妻子说：“原因是，你这个阿斗扶不起。”
3、“亲爱的，”年轻的妻子说，“把你的苦恼告诉我，我们不是说过有福同享，有难同当吗？”“可是，这件事实在是不能说。”“告诉我嘛！”妻子继续说，“没关系！让我分担你的痛苦。”“好吧！”丈夫说，“我的情妇怀孕了。”
4、一夫妻吵完架，妻子回到娘家，丈夫立马跑去和丈母娘说“妈”啊这次她回来你可得让她多带几天，她可想你了，这时丈母娘说，孩子啊！要是我受得了她，我会把她嫁给你！
5、洞房那天丈夫终于可以一亲芳泽，此时夫人有些扭捏，丈夫便问其原因，夫人害羞的说道：其实我的胸很小，可能无法满足你的要求。
丈夫便问：有多小？
夫人说：橘子般大小。
丈夫失望之余也就坦然接受，熄灯不到一会，丈夫突然冲出仰天大叫：娘的，金钱橘也叫橘子啊……
6、丈夫正在家里看电视，突然电话铃声大响，电话里传来妻子焦急的声音。
妻子：“老公，这车要是没油了该怎么办啊？”
丈夫：“没油了？那去加油站加�瓦隆！�
妻子：“可是，我不知道还能不能开到加油站了。”
丈夫：“那你怎么也不注意着点！现在还有多少油啊？”
妻子：“我也不知道，反正油表指针都到了最下面的那格的下面了。”
丈夫：“啊？那你早干嘛去了？油表灯亮了你也没看见啊？”
妻子：“灯？没什么灯亮过啊！”
丈夫：“不可能，指针都到那了警告灯肯定早都亮了！”
妻子：“那谁知道呀！我一看没油了，连钥匙都没插就走了。”
丈夫：“不插钥匙？那油表指针根本就不动！”
7、丈夫：老婆，明天公司考核，给点精神上的鼓励吧！妻子：我不会精神上的鼓励，只会肉体上的。丈夫：老婆就是体贴啊！妻子：你想神马美事呢？你要是考核不过，老娘抽死你！
8、一对夫妻在客厅里，妻子在看电视剧。画面上出现潇洒的男主角浪漫地对他爱人说：“我怎能不爱你？我一直当你是自己的一部份。”妻子看了大受感动，对埋首工作的丈夫问道：“老公！你呢？你可曾视我为你身体的一部分？”忙得不可开交的丈夫随口答道：“这个当然，宝贝。”妻子的态度更热烈了：“那我是你的那一部分呢？”她的眼睛闪亮着光芒，丈夫不假思索地说：“盲肠………”
9、一天妻子躺在床上，说：“我是雨，你是雪。”
丈夫问：“你怎么会这样认为？”
妻子答：“不是有种天气叫‘雨夹雪’嘛！”
10、各位父老乡亲：今天，是我和妻子新婚大喜的日子，历经了几年你追我赶的辛苦，今天的结合真是来之不易。所以，为了牢记这个美好时刻，珍惜这段美好姻缘，让老婆的家人放心，也让各位亲朋好友放心，现在宣誓为据：第一，坚持老婆的绝对领导。家里老婆永远是第一位，孩子第二位，小狗第三位，我第四位。第二，认真执行“四子”原则，对老婆像孙子，对岳母像孝子，吃饭像蚊子，干活像驴子。第三，爱护老婆，做文明丈夫，做到“打不还手，骂不还口，笑脸迎送冷面孔。”第四，诚心接受老婆感情上的独裁，“不要和陌生人说话”，尤其不能跟陌生女人说话。当然，问路的老太太除外。……
11、一位优秀的商人杰克，有一天告诉他的儿子……杰克：我已经决定好了一个女孩子，我要你娶她。儿子：我自己要娶的新娘，我自己会决定。杰克：但我说的这女孩，可是比尔盖茨的女儿喔！儿子：哇！那这样的话……在一个聚会中，杰克走向比尔盖茨……杰克：我来帮你女儿介绍个好丈夫。比尔：我女儿还没想嫁人呢！杰克：但我说的这年轻人，可是世界银行的副总裁喔！比尔：哇！那这样的话……接着，杰克去见世界银行的总裁。杰克：我想介绍一位年轻人来当贵行的副总裁。总裁：我们已经有很多位副总裁，够多了！杰克：但我说的这年轻人，可是比尔盖茨的女婿喔！总裁：哇！那这样的话……
12、一个隆重的葬礼正在进行着，悼念一个刚刚因病死去的人。在让死者入土为安之前，牧师用他沉痛的语调，诉说着这个人的生平：“……在这里，躺着这样一个人，他生前是一个诚实有信的好律师，一个富有爱心的好丈夫，一个具有家庭责任感的好父亲……”
这时，遗孀低下头，悄悄对她的孩子说：“你去看一看那棺材里面躺着的是不是你爸爸！”
13、“比尔森太太，您丈夫现在睡得怎样？”医生问，“我开的安眠药粉你给他吃了吗？”“是的，医生。您说，应该给他吃像十美分那么多的药粉。可是我没有十美分一个的硬币，于是我用十个一美分的硬币来量给他吃，可他直到现在还睡着呢！”。
14、一女士到公共安全专家局报案说她丈夫失踪了。pol-ice问：“他是什麽时候失踪的？”“两周前。”“那你怎么今天才报案？”“今天才想起，因为今天是他发工资的日子。”
15、蒙莉教授夫妇周未想去海滨度假，所以蒙莉丈夫打电话去海滨旅馆订一套房间。
当他听到服务员报房价时，惊讶地说：“太贵了！”
“这可是一套可以观看海景的房子啊！”服务务员补充道。
“这样吧，”蒙莉丈夫说，“我们不看窗户外面，多少钱？”
16、有个新婚不久的少妇，走进公司办公室问：“这里是忠诚保险公司吗？”
“是的，太太。”
“太好了，我要替丈夫投买忠诚的保险。”
17、从前有个笨丈夫，有一次，他老婆让他送一篮子鸡到丈母娘家去。笨丈夫二话没说，提着篮子就去了。
路上遇到张三，笨丈夫问他：“你到哪去？”
“去丈母娘家。”
“正巧我也要去丈母娘家，你把这一篮子鸡一块送到咱丈母娘家再代我向她问好。”
说完，他就回家了。
回到家后，他老婆问他：“这么快就送完了？”
“是啊，路上遇到张三，他也是到丈母娘家，我让他把这一篮子鸡一块送到丈母娘家再代我向她问好。”
“你傻呀！人家丈母娘是人家的，你的丈母娘是你的，又不是一个人，你咋把咱那一篮子鸡送到人家丈母娘那里去了！”
18、一妻子化完妆后问丈夫：“我漂亮吗？”丈夫闭上眼，说：“漂亮！”妻子说：“漂亮就漂亮，闭眼干嘛啊？”丈夫说：“我怕睁着眼说瞎话。”
19、从前有夫妻二人，非常会过日子，可奇怪的是，他家的日子一直过不好。有一天晚上点灯时，妻子不小心掉了一根火柴在地上，丈夫听说了，非常心疼，急忙叫妻子划着火柴满地找。结果，一盒火柴划光了，掉的那根火柴才找到，他十分自信地教训妻子说：“只有这样注 意一点一滴的节约，日子才能好起来。”
20、小儿6岁，与父亲在家洗澡，老婆在洗欲间旁做菜.小儿问父：你的那个东东好大，我的好小啊.父言：我的是大奔，你的是小宝马.老婆在外听见后言：还大奔呢？上路就熄火.老公很不高兴的说道：那是在老路上，在新路上可跑得快呢.一位维修工上门维修电视机，家中只有一位很性感的女人。维修工一边修电视一边不停的看那女人。修理完毕后，女人对维修工说：“我有一个很难为情的请求，你能答应我吗。”维修工隐隐感到些什么，女人继续说“事情是这样的，我丈夫的身体很弱，有的事指不上他。你看你是男……[百问中文为您整理经典笑话]
21、妻子十分在乎自己在丈夫心中的地位，她每天都要问丈夫同一个问题：“你到底有多爱我？”
丈夫总是回答：“爱你比海深。”
一天晚上，妻子又问丈夫同样的问题，并且说：“不准说爱你比海深！”。
丈夫想了想，说：“你是我心中的太阳。”
妻子听了很高兴，笑着走开了，可过了一会儿，她又凶巴巴地回来问丈夫：“你给我说清楚，我这个太阳会不会下山？”
22、晚餐时，丈夫抱怨妻子煮的菜太难吃。
妻子说：“你娶的是妻子，不是厨师！”
晚上睡觉时，妻子说：“楼上有怪声，你上去看看。”
丈夫说：“你嫁的是丈夫，不是pol-ice！”
23、丈夫：“亲爱的，明天是我的生日，我想干一件我以前从没干过的事，多新鲜！”
妻子：“下厨房吧，亲爱的！”
24、甲：你丫的，都做王八了，还天天在这卖死的给媳妇儿挣钱哪！
乙：咋的啦？
甲：你媳妇天天抱着别人的老公睡觉啦！给你整王八啦。
乙火急火急的赶回家，还没进门就听见媳妇说：“冤家，你想咬死我啊。”
于是丈夫大吼一声：“贱人……”推门而入，只见妻抱着一两月婴儿，正在喂奶。
乙：这王八，做的心甘情愿啊！
25、妻子：“孩子他爸，你看咱们宝贝儿子的成绩册，连着是四个2。”
丈夫：“是主牌呀！难得一下子来了四个，还可以横甩呢！”
