第二个耶苏的诞生、但我爱你、一大笔投资没有产出、净重公斤、婚礼的搞笑段子省去未来的回礼、万万没想到、结婚以后等开心幽默结婚的笑话集25则。
1、有个女孩去看妇产科。
医生：小姐，恭喜你怀孕了。也请转告你丈夫，恭喜他要当爸爸。
小姐：医生，我还没结婚耶。
医生：那你可以告诉你男朋友，有些事情可以考虑了。
小姐：医生，我也没有男朋友耶。
医生：这样阿，那你告诉你的双亲说，第二个耶苏要诞生了。
2、一个年轻人正在努力想向心爱的女孩表白心迹。
“虽然我没有比尔那么富有；虽然我没有比尔所拥有的豪华住宅和汽车；虽然我不能像比尔那样能为你买漂亮的钻石和珍珠。但我爱你。”
女孩说：“比尔结婚了吗？”
3、当年我给我们的老总儿子做媒人，两人谈成结婚后，我在单位那是顺风顺水……
谁料不到二年，却被老总调到了一个很不景气的小厂。
我这心里是怎么也想不明白。便问我们老总：“您是不是有什么事儿误会儿了？我一直都是尽职尽责的啊。”
老总道：“只知道尽职尽责哪能行？你对某些项目的考察太缺乏预见性，使我的一大笔投资没有产出！”
老总的话让我很纳闷，回家后我让妻子帮着分析一下。
妻子听后沉思片刻，道：“莫非那事是真的！”
我惊恐的问：“什么事？”
妻子直愣愣地看着我说：“早就听说你给老总介绍的儿媳没有生育能力，看来这消息是真的了！”
4、某县因贫穷，男子都用尿素袋做内裤，一日某男子结婚，洞房时，当男子脱掉长裤时，女子惊叫晕倒，只见男子内裤正面写着"净重25公斤”
5、王小姐和几位同学给多年未联系的同学婷婷送完结婚礼金，并参加了婷婷的婚礼后，该同学竟然退出同学群，还将一群送了礼金的好友全部拉黑了。王小姐分析，被拉黑的同学中，很多都还没有结婚，婷婷这么做很有可能是躲避未来可能发生的“回礼”！
6、最近在午夜神器上约到了一个女神，两人约定了地点开房，兴高采烈的去买了�缓刑滋祝⒃诿扛鎏滋咨隙荚狭丝吡龆ㄈ盟成虾⒆诱庋湍芩忱沓烧碌暮退峄榱耍∶幌氲降诙焖退邓成狭恕�
7、今天给老婆讲了一件事，我说我小的时候玩弹溜溜，我媳妇说正常，小孩都玩。我又说，上初中时候，我就打扑克，我媳妇又说，也正常，长大了。最后我说，我结婚以后，就玩你了……
8、真事，和二货媳妇结婚半年了，今天偷看她日记，翻到最后面的时候发现有很多正字，每排正字前边还标有月份，时间一直到半年前，苦思良久没想明白是啥意思，遂问媳妇：这是啥意思啊？那二货说：没有意思啊，随便写着玩～在我再三逼问下她终于承认了：那是我们恋爱时你和我爱爱的次数～当时我就翻白眼了：记那玩意干嘛～‘怕你不和我结婚把我甩了，我一次收你一百看你还敢甩我不～各位段友说摊上这么个二货你们还能不让我过么
9、乞丐：先生，你以前都给我一百块，今天怎么只给我五十？
善心人：以前我是单身汉，现在我结婚了，所以必须节约开支、维持家计。
乞丐：先生！你怎么可以拿我的钱去养你老婆啊！
10、一哥们儿早上起来上厕所，经过他父母的房间的时候，发现没人，以为他爸跟他妈都去上班去了（其实他爸在厨房做早餐）。于是心血来潮，放声高歌：“我家住在黄土高坡，我爸是我妈表哥，两人还没结婚就偷偷摸摸，于是就有了我，有了……后面那个“我”字还没唱出口，一只锅铲破门而入厕所，哥们带着吓尿的声音问：谁？厨房里传来了一个熟悉的声音：“你妈她表哥”！
11、老婆说：应该把结婚证调整一下，像驾驶证一样共12分，不陪孩子扣2分，玩手机不陪老婆的扣3分，跟老婆打架扣6分，发现一次搞外遇，直接吊销结婚证，没收个人财产，终生不得再娶，不充许补考；和媳妇生气发火的，都净身出户。
12、那年，他考上了高中，他爸把猪卖了。那年他考上了大学，他爸把牛卖了。那年，他恋爱了，他爸去卖了好多次血。那年，他毕业了，丈母娘说：买房子结婚或分手。还是那年，他爸爸走路摔倒了，被好心人送去医院。然后，他有钱结婚了。
13、1 我太寂寞了，太孤单了，连个一起看欧洲杯/奥运会的人没有。
2 我要生儿子，老爸老妈急着抱孙子。
3 我得找个人帮忙洗衣服，做饭。
4 晚上12点以前无理由都睡不着觉。
5 电脑桌和电脑常常没人擦，灰屏啊。
6 人家都结婚啦啊，比如老目，连儿子都有了。
7 我不会管钱，需要你教我节俭，你是你们公司的财会啊。
8 和同学聚会吃饭的时候，我得带个人，告诉他们，这是我老婆。
9 我不会买衣服，头盔[kuī]，戒指和手镯。
10 我买衣服的时候不会砍价。
14、昨天在我哥家柜子地下翻出来一钱包，里边有一大叠百元大钞，问了半天，是我九岁的侄子攒的压岁钱。
我哥问：“你攒这么多钱干什麽啊？”
侄子说：“怕结婚时候钱不够，留着结婚时候拍婚纱照。”
15、今天看到刚结婚一年多的朋友更新的状态：“从两人世界变成仨人之家，感觉好快。”
以为她怀孕了，果断打电话恭喜。
没想到人家却说：“恭喜个屁，我这个三口之家是第三者插足。”
16、当了三次伴娘，一对结婚一年离婚了，一对结婚一年两个月老公和别人跑了。
一对结婚一年半女的和别的男人跑了！
特么的我还能不能愉快的当伴娘了？
17、哥们儿要结婚，媳妇家彩礼要十五万，哥们儿拿不出来，恨恨地对准丈母娘说：“以后你家俩儿子结婚，对方要是一家要十五万，你拿不出来，你咋办？”准丈母娘想了半天，把彩礼提到了三十万……
18、回家过个年，亲朋好友都会问我有没有对象啊？什麽时候结婚啊？我都是随便应付了事了；现在又出来工作了，看着刚充满气的女朋友不由得一阵惆怅……
19、几天朋友结婚，我开婚车。
就在刚才，娶新娘回家的途中，车里很安静。
我手贱把音响开了，顿时传来了：终于你做了别人的小三。
朋友脸瞬间绿了。
20、年轻的妻子满面愁容。
你怎么啦，亲爱的？已经结婚10年的女友问。
噢，我感到非常痛苦，丈夫整个晚上都不在，而我一点儿也不清楚他现在在哪儿。
唉，这不该使你焦急不安。女友面带微笑地回答，要是你知道他现在在哪儿，大概你会更加感到痛苦。
21、女人——订婚前，像燕子，爱怎么飞就怎么飞。订婚后，像鸽子，能飞，却不敢飞远。结婚后，像鸭子，想飞，但已力不从心。男人——订婚前，像孙子，百依百顺。订婚后，像儿子，学会顶嘴。结婚后，像老子，发号施令。
22、女友曾恶狠狠的对我说：“你要是有小三，我非打死她！”为了不让她伤害自己，我一直没敢告诉她我已经结婚了。
23、结婚的时候问老公，如果有个美女脱光了在床上等你你会被诱惑吗？
我以为老公会说：不会的，你放心，我只爱你。
没想这二货说了一句：还有这样的好事？
24、爸爸向刚结婚的儿子传授自己的秘诀：女人滴常规武器是哭闹，化学武器是沉默，自杀是核武器……
儿子：如果使用核武器咋办……
爸爸：以我多年经验，那只是核威胁而已……
25、公司一同事一直被老板嫌弃，但是同事一直做事很积极，甚至比老板还认真。
终于有一天，同事结婚了，老板含着泪看着穿婚纱的女儿，对同事说：我现在才明白，原来老子一直是为你打工啊！
