家当、我感觉中介也挺实在的、作证、不一样、可怜的妻子、《穷人》等开心一笑：穷人的笑话段子20则。
1、一妇有姿色，而穷人欲谋娶之，恐其不许，乃贿托媒人极言其家事富饶。妇许之，及过门，见四壁萧然，家无长物。知堕计中，辄大哭不止，怨恨媒人。穷人以阳物托出，丰伟异常，放在桌上连敲数下，仍收起曰：“不是我夸口说，别人本钱放在家里，我的家当带在身边。如娘子不愿，任从请回。”妇忙掩面试泪曰：“谁说你甚么来。”
2、今天一中介打我电话，问我：“买不买房子，不买还会涨，再不买就买不到这个价了。”我说：“我已经买过了。”然后中介停了几秒钟，又说：“那你房子卖不卖？现在房价这么高，不卖就卖不到这个价了！”我感觉中介也挺实在的，就对他说：“其实我是穷人。”然后他又沉默了几秒，说：“明天我们这里开盘，带上被子连夜来扮演排队买房的，一晚两百！”。
3、喀孜经常依靠那些专门作伪证的人来办案。阿凡提参与了一起穷人的抗税案，准备为此作证。喀孜担心阿凡提的诚实，对他不利，就设法阻挠他出庭作证。他先对阿凡提说：阿凡提，出庭作证必须是个虔诚的穆斯林才行，必须得默诵《古兰经》经文才是。
阿凡提把喀孜要他背诵的《古兰经》经文一字不漏地背诵下来，喀孜又问他给亡灵净身时背诵的经文时，他也全文背了出来。
只会背诵这些还不够。你还得会背诵给亡者下葬时的经文才行。喀孜又刁难他说。
这段经文更难不住我，我最拿手的就是这段经文。如果您愿意听，我就把这段经文提前为您默诵了吧！阿凡提说道。
4、有一位私塾老师很嫌贫爱富，有一天，他上课的时候发现了几个学生睡着了，他一下子把穷人家的孩子敲醒了，说：“你看看你，一拿书就睡。”穷人家的孩子不服气的说：“那富人家的孩子也在睡埃”“那不一样，你是一拿书就睡，那富人家的孩子睡觉的时候还拿书。”
5、一个苏格兰人一晚上输了一百英镑，他抱怨地对他的对手说：“伙计，求求您帮帮忙吧！如果我妻子知道我输了一百英镑，她会揪下我的脑袋。”眼泪涌上了他的眼眶，“恳求您把钱还给我吧，要不我就没法活了。”对手叹了口气，抱怨了一阵，但又可怜穷人，就把钱还给了他。“伙计，”不幸的人接着说，“请再给我50英镑好吗，好让我那可怜的妻子认为我赢了。”
6、小学一篇课文叫《穷人》，里面主人公桑娜家里穷，但是收养了邻居家的两个孩子，原话是：桑娜没有经过丈夫的同意，就把邻居的两个孩子抱回了家，语文大妈讲到这儿的时候动情的说：“桑娜没有经过孩子的同意就把邻居的丈夫抱回了家”，我和我的小伙伴们都惊呆了！
7、说起月底光，心里闷得慌；有对流浪狗，专对穷人嚷；每月头几天，它会和我狂；到了中下旬，对我冒绿光；月底到来时，怒冲我叫嚷。月月不变样，弄得好迷茫；经过仔细想，发现是这样；月底钱用光，形象很沮丧，狗眼是色盲，当然冲我嚷；连狗都这样，能不囧得慌？
8、从前，有个牧师劝穷人信教。
他问一个穷人：“你死后愿升天堂，还是愿下地狱？”
穷人回答说：“唉，看吧！哪边的玉米面便宜，就到哪边去吧！”
9、蚊子你有点追求好吗！多得是有钱的长得帅的你不叮！偏偏来咬我！
不思进取！活该你一辈子只能吸到穷人的血！
一辈子都只能做个蚊子社会底层的低等蚊子你造吗！
10、生孩子，明明知道痛，可却还是生了。
投资，明明知道有风险，但还是投了。
一点都不想付出，却想着月入过万，十几万？那是做梦！
成功人的两会：开会、培训会。
普通人的两会：约会、聚会。
穷人的两会：这也不会，那也不会。
奋斗的人两会：必须会，一定得会！你是否深有体会……
11、小时候家里穷……穷人孩子早当家！我有两个姐姐，她们穿不了的衣服最后都穿在我身上。夏天穿着一条灯笼裤（大姐淘汰的，狠肥的那种）上学！被同学嘲笑了一下午！晚上放学走路回家，天降暴雨！我趁势把裤子脱掉扔了！穿个裤衩回家了！我妈问裤子呢？我说雨下的大淋湿了，脱下来拧水之后放在书包里之后，跑着回家给弄丢了！被我妈一顿胖揍！揍的那叫一个惨啊……你以为完了么？没有……尼玛的不知道是哪个好心人看到我扔衣服又给我送回来了，还跟我妈说了事�榈木质且欢倥肿幔〉诙旎故谴┑哪翘蹩阕印�
12、一位穷人找到阿凡提诉苦道：阿凡提，我家的毛驴丢失了，这可是我的命根子，我是靠它养活了我们一家人的！
请别失望，只要你的驴不落到巴依的手里，它肯定会回来的。万一落到巴依手里，他会拼命使唤你的驴直到把它累死，然后，找一个借口把它的肉腌起来，把它的皮拿到巴扎上去卖。但愿你的驴不要落到巴依的手里。阿凡提安慰那位穷人说道。
13、一天，一个穷人跪在地上说：“上帝啊！一仟年对你来说算多少啊？”
上帝说道：“只能算一分钟。”
之后这个人又说：“上帝啊，一千万对你来说算多少啊？”
上帝说道：“只能算一毛钱。”
这个人随即说：“那就请您给我一毛钱吧！”
上帝立即说道：“那就请你等一分钟吧！！！”
14、老婆：老公，你没忘记吧？今天可是情人节啊！今天我们怎么过？
老公：自从结婚后，我们不是天天过吗？
老婆：去你的吧！就你那点工资，扣去衣食住行吃喝拉撒，还有孩子的教育费，基本就光了，拿什麽天天过？
老公：正因为这样才天天过啊！穷人节！贫穷的穷！
15、有个富翁对穷人说：“我家有了十万之蓄了！”
穷人说：“我也有十万，你的有什麽稀奇？”
富翁很吃惊，连忙问道：“你的十万在哪里？”
穷人说：“你平时有了不肯用，我是想用却没有，咱们两人还不是一样？”
16、如何看待越来越多人开始反鸡汤，厌恶圣母婊的现象？答：以前的圣母，把自己的粮食分给穷人。现在的圣母婊，指挥别人把自己碗里的饭分给穷人。你要不分，她就骂你：“你这个人怎么这么自私，世风日下，人心不古。”
17、一个穷汉去见西班牙国王，说自己是他的兄弟，求他施恩周济。
国王想知道他何以攀认亲戚，穷汉回答说，“我们有共同的祖先——亚当和夏娃。”
听了这话，国王就给了他一个小铜子儿，于是穷人开始叫屈，说：“难道您国王陛下就给兄弟这么一点点钱吗？”
“走开，快走，”国王回答，“如果世界上你所有的兄弟们都像我这样给你一个铜板，你就比我还有钱了。”
18、今天去相亲，聊了会，妹子问，你有房吗？我无奈的笑了笑说没有。妹子露出鄙夷的眼神说，你个穷逼，连房都买不起。然后就站起来准备走了。我立马说到，等等！姑娘你眼瞎啊，你真以为我穷的连房都买不起吗？实话告诉你吧，我穷的连今晚的饭钱都没有。你把饭钱结一下！
19、为什麽穷人的朋友就非得是穷人，真的融入不进土豪的生活圈吗？交一个高富帅有钱人做朋友就那麽难吗？难道穷人就该一辈子做穷人吗？这个社会真的这麽不公平吗？想到这里，难以控制自己的情绪，坐在私人飞机上哭了起来。不一会儿，超市收银员出来说：“哭啥哭，投币了才能动不知道吗？”
20、老婆对老公说：“我真不明白，追求我的所有人里，哪个都比你有钱，可是我为什麽偏偏鬼迷心窍喜欢你呢？”老公说：“那是因为穷人比富人更会关心女人，至少更关心女人的身材，跟着我，你永远都用不着为腰围发愁。”"
