什麽叫狼藉、钞票、老师你好贱啊、孩纸，你语文可不怎么好、所以说老师你当时没仔细看是麽、范进不举重等搞笑经典语文的笑话25则。
1、初一学生语文试卷中，有一题目，要求解释词语“狼藉”。
有一学生答曰：“从小被狼抓去养大的小孩的户口。”
（关于狼藉的正解：“形容地上乱七八糟的样子。”）
2、新学期，语文老师姓赵，名海燕，自我介绍：“我姓赵，名呢，和你们学过的一篇语文课文题目是一样的”于是一同学高喊：“赵州桥！”
3、回答语文老师教到《志摩日记二则》时，解释徐志摩所说：“数大”便是美的概念，例如：从无极的蓝空中下窥大地，是美；泰山顶上的云海，高大的云峰在晨光里镇定着，是美……老师问班上的小邦道：“你还可以举别的例子说明‘数大便是美’吗？”小邦随即答道：“钞票。”
4、今天老师要占我们的自习课，还说：少数服从多数，学的举手。
只有十来个人举了，老师一看不对劲，立马又说：真理总是掌握在少数人手中，现在我们上语文。
老师你好贱啊！
5、最近公交车上的广告：买皮衣送老公
买皮草送老婆
我一直以为是买一赠一的广告
6、楼主高三模拟的时候，有一次放学，班主任（教语文）把全班留下，说楼主这次考试作文写得很好，（楼主平时作文很差），给大家念一下，楼主这个激动啊，从未遭到过这种级别的表扬，老师开始念了，边念边皱眉，后来念到一半时候，老师说：这分打高了，放学！
7、体育老师病了，语文老师临时代课.操场上，同学们排好了队。
语文老师说：“稍息，立正，下面我们把书翻到第8课，预习范进中举.”
同学们都大笑起来说：“错了老师，我们上体育课，不是上语文课.再说我们没有书啊！”
语文老师不紧不慢地说：“没错啊，今天范进不举重，没体力不能去考举啊！”
8、父亲看到儿子带回来的成绩单，越看越生气：数学，中；语文，差；英语，差。
“我看你越来越不像话了，你还有什麽好的？”
“爸爸你看到那一项了吗？”他指了指最后一行，那里写着：健康状况，优。
9、一天，检查儿子的语文试卷，我发现他把好多成语写错了：“有口皆碑”写成“有口皆杯”，“依依不舍”写成“衣衣不舍”，“刻不容缓”写成“咳不容缓”，“十全十美”写成“食全食美”……我批评他，儿子振振有词：“电视上的广告词就是这样写的”
10、语文老师突然心血来潮让我们每个人写一首诗，没办法，只好硬着头皮写。第二天，语文课代表在教室里大叫：“各位快把作品拿出来，老师让我收尸（诗）了！”以后我们再也没写过诗。
11、话说那天晚上，我们班一位男同学正在看[恐][怖]小说，正起兴时语文老师（女），走过来一把给没收了。
第二段晚自习时，老师守我们上自习，闲着没事就拿出没收的小说看，看完后坐在椅子上许久，这货叫了一个班上的女同学陪她去上厕所了。
12、闺蜜平时是个吝啬的人。今天她说请我吃大餐。我一问，居然是让我陪她学拼音～ 她很幽怨：男朋友妈妈说了，拼音不好以后结婚有孩子了，连一年级语文都教不了，男朋友拼音不行，所以我必须得行啊！妹的，我是该劝她分手呢？还是吃了大餐教她学拼音呢？
13、语文课写半命题作文。[被__的感觉]于是脑中千万只草泥马在奔腾啊，被日的感觉啊，被屌的感觉啊，被轮的感觉啊。最后我想出了一个机智无比的题目[被子的感觉]。
14、语文课上，老师：“我们中国汉字书写起来比较麻烦，所以现在兴起了简称，比如说清晨的光照，知道叫什麽吗？”
同学：“晨光。”
老师：“那清晨的山峰呢？”
同学：“晨山。”
这时，角落里一同学起身问：“老师，那清晨的渤海叫什麽啊？”
15、前几日期中考试，语文有一道题，谈对铁锤锤碗锤不碎的看法，答案如下：历史班：答1：这句话不准确，这取决于铁锤的历史作用。答2：人们生活水平提高了，大家都用铝碗。
化学班：答：碗虽然碎了，但构成碗的分子没有碎。
物理班：答：不准确，取决于铁锤的作用点和加速度。
16、语文老师总是喜欢在学生作业本上写好字，可每次写得这个好字都分得很开。一日，一男同学得到了作业本，一看，高兴地叫到：太好了，我今天又得到了一个女子！
17、小学语文课上，老师叫学生解释一下成语六神无主是什麽意思？
一同学站起来说：“这瓶花露水是谁的？”
18、我同桌某次尿急（男的），跑去上厕所，回来的时候趴在桌子上就哭。
边哭边说：“我急着去厕所，走到门口开始脱裤子，谁知道他妈的厕所旁边是办公室，等我进去的时候裤子都拖一半了！”
我至今忘不了第二节课语文老师看我同桌憋笑的脸！？
19、政治犯 班主任张老师怒气冲冲地走进教室，厉声说道：“你们叫我语文张，我忍了；新来的政治老师范老师，你们为什么叫她政治犯呢？”挂钟 大学里有间教室，里面的挂钟有问题，只要被东西敲到就会愈走愈快，敲一次就快５分钟。一天教授上课，发现同学们都趁他在黑板上写字的时候用橡皮丢挂钟，但教授却不声张，依旧按钟上下课。没过多久，期末考试到了，大伙都埋头考试，只见教授拿着黑板擦在那儿练习丢钟。人身保险 讲授经济学的老师正讲到被保险人与受益人的关系问题，为了更形象一点儿，……
20、我们班语文老师有一个特色。
那就是：同样是�贾米饕担峡尾贾檬笔且桓鲅�
下课问她时是一个样，放学问她时又是另外一个样了。
这样的老师你伤不起啊。
21、小华不想上学，爸爸问他：“你要给我一个理由！”小华回答：学习的科目太没品味！爸爸好奇：为啥呢？小华回答：地理，全是些山山水水的事！历史，全是些稀奇古怪的事！政治，全是些是是非非的事！语文，全是些油嘴滑舌的事！生物，全是些男男女女的事！物理，全是些棍棍棒棒的事！化学，全是些坛坛罐罐的事！数学，全是些斤斤计较的事！英语，全是些叽叽哇哇的事！
22、语文课，老师叫起一昏睡同学回答问题，该同学迷迷糊糊啥也说不出……老师说：“你会不会呀？不会也吱一声啊！”该同学：“吱。”老师汗。
23、班上新来一位学生，名字叫“马騳骉”。
开学点名了，班主任不知怎么念，就说：马叉叉到了没？
语文老师有点文学素养，点名道：万马奔腾到了没？
体育老师则直截了当叫：一群马到了没？
历史老师对这个名字很不感冒：五马分尸到了没？
数学老师更直接：马6到了没？
美术老师最形象：徐悲鸿到了没？
最后，还是教务处主任统一了叫法：马俩仨！
24、我心目中的四位中国好声音：数学课下课铃声，语文课下课铃声，物理课下课铃声，英语课下课铃声。
25、语文课上，老师给学生们讲了一个成语；“罗马不是在一个白天就能建成的。”历史课上，老师向学生们提问；“罗马帝国是什麽时候建立起来的？”“夜里！”
