认错人后、扎车胎、独出心裁的解释、错失良机、结下了不解之缘、姓名登记等精选幽默父亲的笑话25则。
1、一个男人正在路上走，一位漂亮的女人从后边追了上来，和他打招呼：“你好！”
这个男人从来也没有见过这个女人，一时不知道该怎么回答才好。
就在这时候，那个女人已经觉察到自己认错人了，连忙道歉说：“对不起，我刚才看见你的背影，还以为你是我那群孩子中的一个父亲呢！”
2、父亲：“我的车胎没气了，一定是有人故意扎的。”
儿子：“爸爸，我知道，一定是楼上王叔叔，他准是嫌您的车放在过道里碍他的事了。”
父亲：“你看见他扎我的车胎了？”
儿子：“没有。”
父亲：“那你怎么知道一定是他？”
儿子：“因为我曾看见您嫌他的车放在过道里碍事，也这样偷偷地扎过几回。”
3、老婆死了之后，霍加又娶了一个寡妇。他偶尔谈起过世的老婆的美德。新妇受了委屈，就开始讲起自己死去丈夫的长处。最后，霍加对这一切感到厌烦了，对床上躺着的老婆踢了一脚，把她推下床去。她的手跌得酸痛起来。
有一天，她的父亲来探访，她就向他埋怨霍加。父亲是个饱经沧桑的人，他对女儿的呻吟未加重视，却去问霍加到底是怎么回事。
霍加说：“现在我把一切情况都告诉你，请你按照公道来判断是非吧。我是一个，加上我死去的老婆——是两个人，加上现在的老婆，——是3个人，再加上他过世的丈夫，一共4个人。天哪，发发慈悲！虽说我是个简朴的游方僧，不过难道我的床能躺下4个人吗？当然，我们觉得很拥挤。她躺在床边上，就滚下去了。难道这与我有关吗？”
4、食人族的一对父子出去觅食，看到一个老人在钓鱼，儿正要杀了，父亲说太老。一个学生走过，儿正准备杀，父亲说太瘦。这时过来了个美女，儿欲杀，爸爸说不杀这个，绑走。儿子说：“饿死我了啊。”爸爸说：“别急，回家把你妈妈吃了。”
5、报上登出一份通缉令，小查理看到了，问：“这是什麽？”
父亲说：“这是抓坏人的通缉令。”
“那么，照片是谁的？”
“是坏人的。”
“啊？”小查理一脸困惑，“为什麽不在拍照时就抓住他呢？”
6、这辈子我跟小这个字结下了不解之缘。
念书时同学叫我小不点，当网管时别人叫我小网管。
然后做设计师别人又叫我小设计，现在别人又叫我小男人。
总之我就没大过，以后结婚了会不会叫成小老公，当父亲了会不会叫成小爸爸。
还有小爷爷小外公小老头子。
7、有一个人在银行开户，委托银行职员为他填表。
“您的姓名？”
“费费费雷罗.彼彼彼得洛维奇.帕帕帕里奇”
“对不起，您口吃吗？”
“不，我父亲口吃，那个为我进行出生登记的官员简直是个白痴！”
8、“喂，怎么样？弗瑞德利克，”父亲问，“你的女老师满意你吗？”
“啊，是的，爸爸，十分满意。”
“你怎么知道？是她亲口对你说的？”
“当然，爸爸。前天她对我说：“要是所有的学生都象你这样，我马上就离开学校！’这说明，我已经全学会了。”
9、如果你读到这段话
你已经昏迷了20年了
我们现在正在尝试新的治疗方式
我们不知道这段信息会出现在你梦中的哪里
但我们真的希望你能看到
请快点醒来
——你的父亲
10、我问学生：“我告诉父亲，前天我看的马戏中，有个节目是一个人把头放在狮子的口里，父亲听了摇头说：“这碗饭真不容易吃。’我知道这几个字你们都认识，但是你们懂不懂这句话是什麽意思？”学生们异口同声说：“那就是说，狮子在想：头太硬，恐怕不容易吃。”
11、从前有个寡妇在公路边开了一个饭店，过往的司机在她饭店吃饭。
慢慢的熟悉了就和她打情骂俏，后来寡妇相继生了三个儿子也不知道孩子的父亲是谁。
就依次起名叫路政，运管，和交警。
三个儿子游手好闲不务正业，就知道找寡妇伸手要钱吃喝玩乐。
到最后寡妇也没钱了便对三个儿子说：“你们要钱就找你们爹要去。”
三个儿子问：“谁是我们的爹。”
寡妇说：“路上过往的司机都是你们的爹。”
后来他们就上路拦车要钱一直到现在。
12、母亲节，我想给老妈买个礼物，于是问她喜欢什麽，一边的老爸搭话说：“给你妈买呢，啥时侯给我买啊。”
我：“父亲节我给你买。”
老爸：“啥时侯父亲节啊。”
我：“还有一个多月呢。”
老爸：“这谁定的节日啊？两个节日放一块多热闹！”
老妈也搭话道：“母亲节比父亲节早，这说明母亲在儿女心里的地位高。”
老爸若有所思的说：“怪不得情人节定在2月份呢！”
13、父亲看完儿子的成绩单后说：“有一点我可以相信，看你这种成绩，就知道你考试没有作弊。”
儿子：“不是没有作弊，是作弊没有成功。”
14、如果一个男人，喜欢你素颜不化妆，你多丑他都不嫌弃，你胖了他很高兴，你瘦了他特心疼，你没钱用了他二话不说掏给你。请记住，那个人是你爹，是你爹，是你爹，是你亲爹！——祝天下所有的爸爸父亲节快乐！
15、约翰的父亲做了律师，约翰非常高兴，每天都玩得很晚才回家。
邻居问他：“你这么晚才回家，不怕你爸爸打吗？”
约翰说：“不会的，我爸是律师，就要讲究法律，如果他想打我，我母亲就会申请缓刑，再向我祖母提出上诉，就可以宣判无罪。”
16、有个呆子，父亲出门时让他守候在店里。不一会，来了个买货的人，问他说：“尊翁有么？”
呆子说：“没有。”
晚上，父亲知道了这事，就对儿子说：“尊翁，就是指我，尊堂，就是指你母亲，你怎么能说没有呢？”
呆子听了训斥很懊恼，说：“谁知你们两人都是要卖的啊？”
17、在加州有一名劫匪把他的纸条递给出纳员，该出纳员的父亲那时正站在旁边，看了火冒三丈。结果那名劫匪被她老爸痛打一顿直到pol-ice赶到为止。
18、农夫质问六个儿子：“是谁把户外厕所推到溪里去的？”“没人承认。孩子啊。”农夫循循善诱，“你们还记得华盛顿和樱桃树的故事吗？华盛顿小时后砍倒了那棵树，不过他肯认错，所以他父亲原谅了他。”最小的儿子听了这话就招认了，却给父亲揍了一顿。“爸爸，”那少年抗议，“你不是说华盛顿认了错，他父亲就原谅他了吗？”“不错，儿子，”农夫回答：“华盛顿砍树的时候，他父亲可没有蹲在树上！”
19、他是有名的开锁大师的儿子，父亲是这世上唯一能开24柱的锁的人，因此家财万贯。他也以此为傲，整天出入夜店酒吧。母亲看到很着急，一心想让他子承父业，�盖兹床灰晕弧２痪茫盖酌至糁剩阉械牟撇级页闪酥保谝恢换厍勺龅奶茨竞凶永铮肥�24柱的天锁。
20、小明家的狗很听话很聪明。父亲问1加1等于几，狗就叫2声；2加2等于几，狗就叫4声。有一天邻居家的孩子一夜没睡觉，说小明家的狗疯了，叫了整整一夜。父亲问小明怎么回事，小明说：“我就问了他一下1万加1万等于几……”
21、背景本人和女友结婚。双方父母见面给礼钱。本人父亲不太喝酒。可能因为高兴。多喝了点。叔伯都在和�栏杆撬滴业暮谩Ｍ晔伦急富丶伊恕１救烁盖桌戳司洌准遥闩桓遥惴判摹依岜溃�
22、教授：“遗传与环境有何不同，杰克？”
杰克：“如果孩子生下来像父亲，那就是遗传。”
教授：“很好，请继续说。”
杰克：“如果孩子生下来像邻居，那就是环境。”
23、美国政治家查尔斯·爱迪生（1890————1969年）在竞选州长时，不想利用父亲（大发明家爱迪生）的声誉来抬高自己。在作自我介绍时这样解释说：“我不想让人认为我是在利用爱迪生的名望。我宁愿让你们知道，我只不过是我的父亲早期实验的结果之一。”
24、在听文学讲座时，一男生见身旁坐着一位非常美丽的女同学，不由得怦然心动。课间休息时，他向女生对刚才的讲座大加评论，指点诸多不足，并时有鄙视之辞，以显示其才学。女生静静听罢，冷冷道：“你可知道那个你瞧不起的‘糟老头子’是我父亲！”
25、书生问父亲：“父亲，天下男儿为何对贤惠女子趋之若鹜？功名皆为自身所成，得一女子又有何用？”
父亲说：“贤妻良母也，得了会治家。”
儿子一愣：“一个传染俩？”
