选择妻与子、丈夫用计、攀比、就上电视了、你还嫌弃包装不好、丈夫的女秘书、恋爱和结�榈木湫暗瘸队哪煞虻男凹�25则。
1、妻子考验丈夫：“假如我与儿子同时掉进河里，你会先救谁？”丈夫想都不想就说：“当然先救儿子。”妻子说：“我白生这个儿子了，连自己的命都保不住。”丈夫说：“有儿子就好办，你知道‘小蝌蚪找妈妈’吧，儿子会与我一起去救你呀。”
2、阿美：“去年你说和老公意见不合要离婚，怎麽现在还在一起呢？”
阿珠：“还是意见不合嘛！”
阿美：“什麽意思？”
阿珠：“瞻养费谈不妥。”
3、丈夫对妻子说：你总爱同邻居攀比，人家换家具，你要我也买一套，人家买了彩电，你也逼着我买。现在，我该怎么办？怎么，邻居又买了什麽？他娶了一个老婆。
4、一对夫妇带着小孩，搭乘着往乡下的观光巴士准备回妻子的乡下老家游玩，当巴士开到山区路段间时，因为他们的小孩直吵着肚子饿，于是央不过孩子的夫妇只好请司机让他们中途下车，先在附近找了间快餐店解决一餐。当他们酒足饭饱后，餐厅的电视播放出一则新闻快报，报导指出就在刚才有一辆在某山区行驶的乡间游览车，刚好被山上的落石击中而造成全车人员死亡无一幸存的惨剧，仔细一看，那就是他们刚才搭的巴士！看着这则新闻，妻子喃喃的说到：“要是刚才我们当前没有下车就好了……”听她如此一说，丈夫怒道上：“说什么傻话，要是我们当前没下车……”语音未落，他也懂了妻子言中之意，“啊啊，是啊，要是我们当前没下车就……”神回复：就上电视了。
5、一对夫妻结婚多年不孕，于是，妻子天天祈祷，希望能有个儿子。
祷告果然灵验，妻子生了儿子。但是长得不好看。
妻子对丈夫说：“我希望儿子又白又漂亮。”
丈夫说：“唉，你可真是的，老天给我一个这么好的礼物，你还嫌弃包装不好。”
6、妻问：你那个女秘书进公司几年了？
夫答：三、四年了吧？
又问：她多大了？
答：有三十几了吧，具体没问过。
再问：她漂亮吗？
答：一般般吧，过得去。
追问：穿衣服怎么样？
夫脱口而出：挺快的……
7、妻子：老公，如果你能减掉10公斤，我就跳舞给你看。丈夫：如果你能减掉5公斤，我就愿意看。
8、一位已婚妇女打高尔夫球，但老学不会，教练有点心灰意冷。教练：“好吧！别想像自己是在打球，看你平常是怎样握你丈夫的那“家伙”，这样你就会打得很好了９果然，妇人一杆打出，哇！天呀！三百码……过了一会儿……教练：“很好……不过现在你可以不必用嘴巴含杆子，用手打打看９。
9、有一对夫妻晚上躺在床上，妻子换上性感的内衣想和丈夫亲热，可丈夫一直在看书拒绝了妻子，妻子不停撩拨也没用，于是妻子闷闷不乐躺在床上，终于丈夫用手摸了一下妻子的私处，妻子以为丈夫动情了，就去索吻。丈夫却说，我只是湿湿手好翻书。
10、女人刚刚生下宝宝，全家都来病房看望。丈夫抱着宝宝兴奋地大喊：“太好了，是儿子！”女人不高兴了，说：“怎么，重男轻女？”丈夫忙解释：“不是啊，如果生个女儿，等她长大了被哪个禽兽拐走了，多心疼啊……”一旁的老丈人听了，突然叹了口气，说：“是啊，真心疼啊！”。
11、有人问英国经济学家悉尼·韦布（1859—1947年）的妻子比阿特里，为什麽对一些当代重大问题，韦布家的观点是如此的一致？这位跟丈夫合作写了许多对英国社会主义思想发展有深远影响的著作的妻子解释说，在结婚时我们就商量好了，在重大问题上要意见一致，“悉尼决定我们怎样投票，我则确定什麽是重大问题。”
12、妻子：“洪水快来了，你怎么还不搬家具？”
丈夫：“放心吧，我入了保险，损失保险公司会赔偿的。”
妻子：“那我箱子里还存有五仟块钱呢。”
丈夫：“我怎么不知道？”
妻子：“我……我也是为了保险。”
13、妻子在大声地读报：法国发生了严重的水灾，损失达几百万法郎。你看还有这事，丈夫低声说，可你总是说，一切都是酒的过错。
14、在离婚诉讼庭上，听了双方的供词后，法官说：“太太，照这样看来，你确实对你的丈夫不忠实。”
“哦！是丈夫对我不忠实。”太太愤怒地叫道，“他说要出差一个星期，可是第三天就回来。”
15、一女的在家出轨，被他丈夫捉奸在床。男：“今天你们还有什麽话要说？”女：“事已至此，要杀要剐随便你，反正跟你这样没诚信的人没什麽可说的。”男：“我怎么没诚信了？”女：“你不是说今天不回来的吗？”
16、夫妻俩吵架得天翻地覆，丈夫说：“我的心与你的心一起碎了。”
妻子说：“你想得美，你伤透了我的心还想一起睡，你吵架累了滚一边去。”
丈夫说：我的意思是，我的心与你的心共伤。”
妻子说：“你害死我之心没商量，我也无心与你共商家事。”
丈夫说：“我们怎么会说不到一起呢？”
妻子说：“我们没共同语言。”
丈夫说：“我们虽然来自不同地区，方言不同，但是普通话是共同的语言啊！”
妻子说：“讲普通话南腔北调呀！”
丈夫说：“看来要拿好结婚证，必须过好语言关。”
17、电视里在转播一场足球比赛，球员们正在入场。
妻子放下报纸看了一会电视，对丈夫说：“报纸上说某些球员和他们的老婆私生活很乱，今天一看果然如此。”
丈夫说：“那是球场外的事，你在球场上能看出什麽？”
妻子指了指电视，说：“你看这些球员和他们牵的小孩，没一对长得像的。”
18、家里已经添置了电视机、电冰箱。但妻子却总是抱怨没有东西往电冰箱里放。
丈夫动了动脑筋说道：“干脆把电视机放在电冰箱里，电视机一放电影和电视剧，不就全有了吗？”
19、晚上，有贼进了家，妻子叫道：“咱家来了个贼！”丈夫说：“住嘴！别打扰他，我真希望他能找到点东西，如果有的话，我倒可以从他手里夺回来！”
20、“你这是给谁送饭呀？”
“给我丈夫。”
“他不是病人食堂的管理员吗？”
“不错，可是他的胃不好呀！”
21、妻子：“赶快贴张寻猪的布告吧，要不就去广播站广播一下，咱们家的猪不见了。”
丈夫：“那有啥用，猪又听不懂你的话，更不认识字。”
22、新娘津津乐道地向她的好友炫耀：“我的丈夫真是可爱极了，他逢人就说，他和世界上最美丽的姑娘结了婚。”
“你放心好啦，没有人会相信他的。”好友脱口而出。
23、儿子：爸，以后记得要按时吃要！然后要常出去外面走走，不然，就算华驼再世，也改不了你的忧郁症。媳：是阿！你要听话！！父：……媳：（对丈夫说）是不是要明天再带他去看医生？父：（大吼着）整天就叫我看开一点，多出外走走！你们就不会陪我一起忧郁吗？人多才不怕嘛！！儿：媳：……
24、丈夫很喜欢赌博，家中值钱的东西，早已典当一空。
一天妻子对丈夫说：“你不会拿我去当赌本抵押吧？”
“当然不会，我才不会拿不值钱的东西去抵押呢。”
25、丈夫对妻子说：“等我们的保尔再大一点时，我想送他到拳击俱乐部去，那样他就不会怕街上的小流氓了。”
“不，还是把他送到射击俱乐部去更好，”妻子说，“那样，将来国家总统都得怕他三分。”
