加法、习惯性的哈哈啊、保留头发、你听到没你听到没、是在逗我们吗、很严重的选择恐惧症、结果一样等幽默搞笑医生的段子25篇。
1、医生决定对一名孕妇实行剖腹产手术，便吩咐助手去药房领取一瓶浓度为百分之四的麻醉剂溶液。助手很快回来了，将药送到医生眼前，说：“百分之四的药液用完了，这是两瓶百分之二浓度的麻醉药液。”医生和颜悦色地问他：“小伙子，如果找不到一个二十岁的姑娘结婚，你是否愿意和两个十岁的女孩凑和？”。
2、老妈一个人在成都，我在外省上班，就刚刚老妈q我，于是聊了几句……
老妈：天气冷吗？
我：不冷。
老妈：我去看了中医，医生说要吃30付药。
我：那就吃啊，哈哈……
老妈：我吃药，你很高兴？
我……
老妈，我不是这个意思啊，在QQ上聊，习惯性的哈哈啊！
3、一个头发稀疏的人去找医生，说：“您能不能给我点什麽，使我保留我的头发呢？”
医生热心地说：“拿去吧。”说罢，递给他一个小塑料盒。
4、在医院陪老婆做产检，排在我们前面的还有一对夫妻。丈夫涨红了脸很急切地问：医生，我老婆怀孕七个月了还能同房吗？医生用一种巨鄙视地眼神看着他说：当然不行！丈夫很兴奋的转过�范云拮铀担耗闾矫唬∧闾矫唬∫缴妓挡恍校。。�
5、一同事被检查出有脂肪瘤，良性的。
陪他去医院动手术，医生说是个小手术。
但毕竟是第一次手术，同事还是很紧张。
这时医生说：“不要紧张，我给你放首歌听听。”
说完，医生打开了他手机的播放器，然后就听见里面传来：“朋友你今天就要远走，干了这杯酒。”
6、我有很严重的选择恐惧症，心理医生建议我可以用掷硬币的方法解决。
于是我现在做选择之前要花一个小时决定，是用一元钱硬币还是五角钱硬币呢？
7、病人：“大夫，你真的认为我得的是肝炎吗？有时候，医生按肝炎治疗，病人却死于其它的玻”医生：“我治疗肝炎时，病人就死于肝炎。”
8、有一位孕妇，在要生产时，在电梯里生了，那位妇人伤心的在哭。
医生就安慰她说：“你这还不算什麽咧！上次有位女人在医院大门口生，那才丢脸呢？”
结果这位妇人这时哭的更加厉害，因那个在大门口生的女人也是她．
9、小豪对整形医生说：“金城武那样要多少钱？”
医生看了看我的脸，说：“你这样的尊容是高难度，要两百万，付一半定金，一周后进行手术。”
小豪很干脆地付了钱。
第二天看新闻，金城武惨遭黑道毁容。
10、一位农民到城里看牙医，医生说要打麻醉，那农民马上掏出钱包。牙医说：“先生，现在不用付钱。”农民说：“喔，我只想确认下我被麻醉前还有多少钱？”
11、中学时，一做数学题我就偏头痛，于是我来到学校医务室，医生给了开了些药，对我嘱咐到：“我给你开三种药，第一种药每天3次每次2颗，第二种药的服用次数是第一天的三分之一，但是数量是1.5倍；第三种药。”“谢谢医生，槽你”。
12、爷爷为了哄孙子高兴不顾自己的高血压，坚持要和孙子比赛跳高，看谁先跳过一米高。开始玩的很高兴，院子里传来了爷爷和孙子的一阵阵笑声。突然孙子急急忙忙跑进屋子对妈妈说：“爷爷过去了！”妈妈说：“过去了，就过去了，你爷爷年轻时候就是运动员，不奇怪。”孙子：“既然当过运动员怎么还趴在地上不起来了。”妈妈说：“你让爷爷跳高，难道爷爷高血压晕过去了。快叫医生。”孙子：“也许是跳过去，高兴的晕过去了，不一定是高血压晕过去的。”
13、第一个医生说：“我最喜欢为图书管理员做手术。当你打开他们的身体时，里面 的一切东西都是按字母顺序排列的。第二个医生说：“我最喜欢为会计做手术。当你打开他们的身体时，一切都是按数字顺序排列的。第三个医生说：“我最喜欢为电工做手术。当你找开他们的身体时，一切都是用颜色做代号的。第四个医生说：。”我最喜欢为日本人做手术。”其他三个医生面面相觑，表示怀疑，其中一个问什么。第四个医生说因为他们没有心肝，没有脊骨，且屁股和头可以相交换。
14、模范生：这次考试又砸啦！时装店老板：太合身啦，简直就是给你定做的。政治家：我一分钱都没收。校长：（早会）我再简单地说一句……医生：打这个针一点都不痛。明星：我们只是朋友关系。摄影师：你是我见过的最漂亮的新娘。飞机机长：乘客们，飞机发生了很小的问题。餐厅服务员：菜马上就来。影视新星：我希望大家认同我的演技，而不是外貌。老板：我们公司是属于所有职员的。工人：明天我就不干啦！
15、病人：医生，快救我，我得了很严重的健忘症，有时我甚至连我的名字都忘记了！！医生：先别慌，你冷静的想想，告诉我你什麽时候发现自己得了这样的病？病人：什麽病？
16、我来到医院，对医生说：“大夫，为什麽我腋下出汗后有精子的味道？”
大夫说：“你应该去查查你的精子为什麽有狐臭味。”
17、病人：“医生，你深信这就是肺炎吗？有时候，医生在治疗肺炎，病人却死于其他的病。”
医生一本正经地说：“我在治疗肺炎时，病人就死于肺炎。”
18、医学界要进行一项伟大的“返老还童”试验，选中了麦尔维老人上手术台。他已经92岁了。
手术中，麦尔维四肢乱动。医生急忙叫道：“不要乱动！”麦尔维竟然哭起来。
医生只好劝他：“忍着点，疼痛就会过去。”
麦尔维说：“不是痛，我是想吃奶了。”
19、楼主妹妹18岁阑尾炎动手术，进手术室后只重复了一句话：“医生，刀口帮我缝漂亮点啊，以后还想穿低腰裤呢。”楼主24岁进剖腹产手术室也只重复了一句话：“医生，刀口帮我缝牢固一点啊，别一出手术室就裂开了啊！”。
20、一对老夫妇年纪大了，记忆力不是很好，经常丢三落四，医生建议他们在做事之前，最好把要做的事情写在纸上作为备忘录。
一天，老太太对老头说：“亲爱的，你到厨房给我拿一些冰激凌，记着，写在纸上。”
“净是废话！”老头说，“这点儿事儿还用写在纸上？”
过了一会儿，老头拿着一个碟子从厨房走了过来。老太太一看，碟子盛的是香肠和鸡蛋，于是埋怨道：“你还说你能记住，我让你拿的面包在哪儿？”
21、医生说：“看过你的测试后，有好消息、也有坏消息！你想先听哪一个？”病人：“先说坏消息吧！”医生：“我发现你有潜在的同&性恋倾向！而且难以根治！”病人：“我的天啊！那好消息呢？”医生：“说心里话，我发现你还蛮可爱的哦。”
22、大一刚开学军训。一男生背来一女生，女生很痛苦的样子。医生检查后，那男生问医生女生得了什麽病。医生说是痛经。男生华丽丽的来了一句：她是哪根经痛啊？痛的那么厉害！！！
23、麻醉医生一枚，一次我们医院副院长的母亲得了子宫肌瘤，来我们医院做子宫切除的手术，在子宫全切的一刹那，听妇科主任幽幽的来了一句：“端了院长的老窝”……
24、我男盆友是真的逗，他脚有问题，医生说：以后老了可能会瘸。
我怕他难过就说：以后我做你的轮椅。
他就急了：我都瘸了你还坐我的轮椅。
我凌乱在风中。
25、爸爸问小明：孩子，你长大想干点啥？小明：我想当病人。爸爸：这孩子咋想的，当病人可不好啊，换一个！小明：医生！爸爸：这个好，救死扶伤！有志向！那除了医生你还想干点啥？小明：其实很多啦，搬运工啊、管道工啊、送外卖的都可以啊！
