回家告诉老公纹了身、调查老婆出轨事件、我要跟我老婆离婚、婚前婚后.、两男一女开房、火冒、你心态真是乐观等史上最经典半夜的简短笑话25篇。
1、同事买了纹身贴，我也在锁骨贴了一张，回家告诉老公纹了身，老公擦了两下没擦掉，气的没跟我说话。半夜锁骨那里一阵疼，只见这二货拿着搓澡巾擦我的纹身。看到我醒来，赶紧解释：就知道是假的，你看，我都搓掉一半了。
2、一男经常出差，最近怀疑女友出轨。于是花重金让好哥们去监视老婆的日常生活。次日，哥们打电话给男子：你女友真的有相好的了，我已经发现了蛛丝马迹。男子怒声道：那个奸夫是谁！老子要杀了他！哥们道：昨晚半夜醒来，我发现她竟然偷偷的在卫生间打电话！我怀疑她外边肯定有相好的！男子……
3、一个男子对律师说：我要跟我老婆离婚！
律师：哦？怎么了？
男子：我受不了我老婆三更半夜跑去夜总会了！
律师：那真的不可原谅，她半夜去夜总会干嘛？
男子：她去把我拎回来了……
4、一天晚回家，打开灯看着老婆早早入睡美丽的脸，凑近细端祥，心中浮现恋爱中的种种幸福，心醉了！突然老婆一睁眼，怒声吼道：“神经病啊，半夜三更不睡觉，你想吓死人呀”！瞬间石化，心碎了！
5、周末和朋友一起喝酒，两男一女，大家都喝懵了。就开房住了一个仨人间，半夜我突然听到旁边一个床传来啪啪啪的声音。我毕竟第一次接触这个，突然好害怕啊。毕竟我是一个女生。
6、老汉住进一家乡村旅店，老板说：“你如果有什麽需要帮助请呼叫我。”
半夜，老汉肚子疼，老汉喊：“有人吗？”
连续喊叫几声，没人理睬，他又喊：“火冒，火冒。”
老板马上过来，忙问老汉：“哪里火冒？”
老汉说：“我火冒三丈。我喊没人来。”
7、朋友重仓买了中国中车，连续下跌这么多后我问他：你晚上也睡得着吗？
他回：像婴儿般睡眠。
我：你心态真是乐观。
他：像婴儿一样经常半夜醒来，哭一会在睡。
8、我是一名护士，一天上夜班，半夜的时候突然想起来种的菜没收，怕被人偷去，就打电话给妹妹让她收，顺便再偷点别人的。
打完电话就去给病人送口服液，我轻轻的进了房间，轻轻的拍醒病人，并轻轻的说：“大爷，起来偷菜吧……”
9、上班路上遇见了一工友。看见她脸上有伤，就热心的问她咋弄的。她不好意思的说：“昨晚和老公打架了。”我急忙说：“昨天，你不是说你老公出差去北京了吗？”同事懊恼的说：谁知道他昨晚半夜突然回来了！我立即恍然大悟：你是不是有情况……
10、娜塔莎：爸爸，‘同志’是什麽意思？爸爸：比方说，我、你，还有你的同学，我们都是同志。娜塔莎：‘政府’又是什麽意思？爸爸：政府是一个管理机构。比方说，在我们家里，你妈妈就是政府。娜塔莎：那么‘未来’是什麽意思呢？爸爸：未来就是希望。比方说，你的小弟弟……半夜里，娜塔莎喊爸�郑和荆峡旖行颜桑蠢茨虼擦耍�
11、福尔摩斯和他的助手一天晚上在山坡上搭起帐篷露营，睡到半夜，福尔摩斯推醒旁边的助手，指着
满天的繁星问道：“看到这么多星星你想到了什麽？”
助手沉思了半晌，说道：“天空真是无边无际，每颗星星都相当于一个太阳，而我们居住的地球在太
阳系里只是很小的一颗行星，我们人类又是显得多么渺小啊！”
你这个笨蛋，我们的？帐篷被偷了！！！”福尔摩斯怒道。
12、阿凡提怀孕的妻子半夜里突然肚子痛，还没等阿凡提把蜡烛点燃妻子就生产了，阿凡提急忙点燃蜡烛到邻居家去请产婆，产婆刚一进门，妻子又生下一个，阿凡提赶快把蜡烛吹灭了。
阿凡提，你为什麽把蜡烛吹灭？产婆问。
这些孩子没见过亮光，一见到亮光便一个接一个地出来了，这样我能养活得了吗？
13、一位老太太来到医院。医生忙问老太太哪里不舒服，老太太说：“这几天电视里播什麽欧洲杯，楼下那群疯子半夜看球时大喊大叫的，吵得我睡不着觉，头昏眼花的，还吃不下东西。您开点药给我吧！”
14、昨晚和老婆睡觉，半夜醒来看见老婆睡姿迷人盯着看。
突然老婆睁开眼看见我的脸吓哭了……
15、6岁的杰克问妈妈：这是真的吗？我出生的时候正好是在半夜里。是的，孩子。真是的，我干嘛要半夜里把您吵醒呢？
16、深夜无聊拿着手机摇一摇，摇了半天摇到一个女的，还在我一百米内，赶紧加了好友。问她：“美女，大半夜不睡觉，干嘛呢？”对方说：“给我接杯水，温点的”我说：“你发错人了吧？”然后听见隔壁屋老妈嚷到：“给我接杯水！”
17、半夜，我在邻居窗户下玩手机吃零食，突然房门大开，一围着浴巾的ＭＭ拿着扫把向我打来
“没见过偷看人家洗澡还带零食的！”
“大姐我真是来蹭ｗｉｆｉ的”
说多了都是泪，大伙听我解释………
18、一个妇人半夜醒来，发现自己的丈夫从床上消失了，在寂静的房间里，她听到楼下传来压抑的哭泣声，她走到地下室，发现丈夫蜷缩在墙角，脸对着墙哭泣，“你怎么了”她问丈夫。
“还记得十六岁那年你父亲看见我们在一起亲热时说的话吗？他说我有两个选择，要么娶你，要么入狱20年。”
“是的，我记得，那又怎么了？”她狐疑的问道
丈夫哭诉道：“我本来今天可以出狱的。”
19、一网上聊的附近妹子！晚上突然给我打电话说家里钥匙丢了回不去，又没带钱，要我借给她钱去住旅馆！我果断拒绝了，他妈的！当我傻啊！上次就是大半夜的说身子痒，要我帮她买止痒的药送过去，我他妈跑了俩钟头才给她买到药。十几块钱到现在都没还，呵呵，真当我是傻逼啊。
20、一酒鬼半夜回家，途径墓地，内急，掏出家伙就嘘嘘，冷不丁看到面前站着一个人直勾勾的盯着他，酒鬼不爽：他……妈的！你……谁啊？盯着我……撒尿！有……没有礼貌！那人嗓门更大：如果我他妈的在你家门口撒尿！你会不会出来看一看？会不会？……
21、一个周末寝室其他三个人都出去通宵拼cs了，而我约了一个plmm在寝室喝酒吃饭，这个mm经常来我们寝室，跟大家都很熟，所以放得很开，而我也挺喜欢这个pl又可爱的mm，觉得跟她聊得很开心，所以两个人不知不觉都喝多了，一直喝到寝室楼锁门才反应过来。反正没法走了，两个人便继续喝着聊着，一直到最后不知不觉都趴在桌子上睡着了。半夜里迷迷糊糊的被mm推醒，我睡眼惺 忪 的望着她，mm说她 想方便。也难怪，晚上喝了那么多这会 一定想释放一下内存。我告诉她出门顺着 走廊走到头就 是厕所，不过男生宿舍楼只有男 厕 所。她摇了摇头说不要去男厕所怕被人看见。……
22、1.朝天一个洞，里面热烘烘，进去硬邦邦，出来软绒绒。答：烤红薯。2.毛对毛，肉对肉，一宿不挨就难受。答：眼睛。3.一物七寸长，小姐带他上绣房；半夜里来流出水，只见短来不见长。答：蜡烛。4.两人对着站，脱了衣服干，为了一条缝，累出一身汗。答：锯木头。
23、一高中男孩，半夜打电话给他女友谈情说爱，很不幸被女孩的母亲接到。
问明来意后，女友的母亲很不悦地问：“你姓啥？”
男孩说：“我姓魏。”
母亲又问：“魏什麽？”
这时男孩紧张地回答：“我也不知道为什麽。”
24、有个地方过年的风俗是吃年夜饭，半夜起来，先祭祖，乞求保佑，图个吉利。爷爷带着小孙子，来到黑黝黝的堂屋里，小孙子心里发毛，紧紧抱着爷爷的腿不放。爷爷摆开供品，开始作揖，腰弯下去的时候，不期放了个响屁，怪异的响声着实把孙子吓了一大跳，连忙问：“爷爷爷爷，是不是鬼叫！”哎呀！你怎么说这样不吉利的话。爷爷忙说：“狗屁！狗屁！”
25、记得很小的时候，有一次我们村的人接到通知说要地震了，半夜三更全村人抱着棉被全体集中在一个晒谷场，其中有一个男的穿着一条花内裤，明显就是他老婆的。
大伙都笑他，他却理直气状地说：“我们夫妻感情好，好到共裤子穿不行呀？”
