爆笑简短笑话你真笨、长官和卫兵、父亲讲故事、让我尝尝女人的滋味、新历程、你那个时候粪坑没粪吗、酒瓶是铜锤等笑到抽筋的儿子的笑话合集25则。
1、儿子和爸爸上街，爸爸想小解，遍寻不着厕所，买一报纸，让儿子挡住，儿子拿起报纸挡住老爸的下面，老爸：你真笨啊，挡我的脸就好嘛！
2、儿子今年六岁，中午为了哄儿子睡觉，就对儿子说：“儿子，我们来玩个游戏，我当长官，你当卫兵，你要听我的命令。”
儿子很开心，因为他最喜欢玩游戏。
玩了五分钟，我对儿子说：“卫兵，长官现在命令你脱衣服睡觉。”
儿子不高兴的说：“妈妈，卫兵不站岗了吗？”
3、父亲给儿子讲故事：从前有一只青蛙。
儿子：有科幻故事吗？
父亲：从前在太空里有一只青蛙。
儿子：有限制级的吗？
父亲：嘘～小声点，别让你妈听见。从前有一只没穿衣服的青蛙。
4、在一架从巴黎飞往纽约的航班上，机长突然对乘客们说：“各位乘客注意了，我们遇到了从未有过的恶劣天气，很可能今天就是我们的末日了。请大家作好心理准备。”
oH，My GoD！很多人都叫了起来！
一个神情沮丧的男人站起来说：“我长这么大了，还没有尝试过女人的滋味，有哪位女士愿意让我尝试一下吗？”
一个抱着一个孩子的女人站了起来，对那个男人说：“我愿意让你尝试一下。”
那个男人很快地走了过去！准备脱下自己的裤子！那个女人阻止了他，说：“不用脱了，你只要脱下你的上衣就好了。”
于是那个男人就脱下了上衣。
他有点害羞的说：“现在可以了吗？”
“可以了！你给我的儿子喂奶吧！！！”
5、一位父亲虽然性情急躁，爱骂粗话，但却很爱孩子。每到星期天，他总是要亲自驾车，带孩子出去兜风。
这一个星期天，因为生病卧床，他无法带孩子出去兜风，便要求妻子代劳。
等到儿子跟他妈妈一块回家时，父亲问：“怎么样？今天一路上有什麽不同？”
“是大不一样，爸爸，”孩子边边回答道，“这一回，我们没有碰见‘混蛋’，没有碰见‘畜牧’，也没有见到‘他妈的’。”
6、爸爸感叹：“现在的孩子啊，真是屎壳郎掉进粪坑里，有吃有喝，贪图安逸，没有进取心！”儿子：“爸爸，你那时候的粪坑没粪吗？”爸爸……
7、儿子提着一袋酒瓶对父亲说：“爸爸，我把这些铜锤卖到废品店去，可以吗？”
父亲奇怪地问：“你明明提着的是酒瓶，怎么会是铜锤？”
儿子说：“这可是你说的呀！”
父亲觉得莫名奇妙，就问：“我什麽时候说过的？”
儿子说：“前天下午，你喝完酒后，不是抓着两个酒瓶在市场里东摇西晃地，边走边喊：“我………我手里拿着的是………铜锤，谁敢挡………路，就，就尝尝它………的厉害吗？”
8、儿子小时候说话声特大，老远就能听到他在说话，说了几次都没效果。后来我妈在我家住了几天，儿子说话声突然变小了。我觉得奇怪就去问我妈，我妈说在村里有个小伙子就因为说话声大，快30岁了连个女朋友都找不上，姑娘们都嫌他连个悄悄话都不会说……
9、一个男人，他爹娶的媳妇的好与坏决定他童年的好坏，他娶的媳妇的好坏决定他事业的好坏，他儿子娶的媳妇的好坏决定他晚年生活的好坏。
女人嫁错男人毁了一辈子，男人娶错媳妇，毁了三代人。
10、爸爸正在房间里驱赶蚊子，儿子说：“爸爸，把蚊子赶去咬妈妈。”
妈妈说：“没良心的儿子希望蚊子咬妈妈。”
儿子说：“妈妈，你既要减肥，又爱去献血，蚊子不正好帮你的忙吗？”
11、一天夜里，阿凡提骑着毛驴赶路，突然从路旁窜出几个强盗，阿凡提赶紧下了驴，躲到了驴的身下。强盗发现后，问道：你是谁？
我是毛驴的儿子！阿凡提回答说。
这是一头公驴，哪儿来的儿子？强盗又问。
我妈妈参加婚礼去了，所以我跟爸爸一起来的。阿凡提回答说。
12、我还记得我爸第一次和我谈男女之事，是在我要出发去读大学的时候。他说：“儿子啊，到了大学里，四周一定会有许许多多漂亮姑娘，所以我去药店帮你买了点东西。”我说：“TT我自己有的。”他说：“我给你买的是抗抑郁药。”
13、刘备回家，见妻没穿衣服躺在床上，脸通红，神色慌张，气喘吁吁，便问，怎么了，妻说心脏病犯了，呼吸困难，刘备马上出去找医生，刚出门看见儿子顿在门口哭，刘备便问儿子因何事哭，儿子说有个人光着身子躲在衣柜里！刘备进屋查看，发现张飞光屁股躲在柜子里，张口就骂，你个狗曰的：“你嫂子生病你不去叫医生，还光屁股躲在衣柜里吓唬我儿子！”
14、熊孩子系列：刚刚在医院电梯，一个大概8岁的孩子伸进他妈妈衣服下面去摸他妈的mm！嘴上还说：是不是我的奶奶，是不是我的奶奶！然后她妈看来了看周围，打了他儿子手一下！我想这个孩子真是屡教不改啊！大概另一只手的石膏就是这么来的吧！
15、斯大林做报告说：……共产主义已经出现在苏联的地平线上了……老工人不知道什麽是地平线，回家后问儿子，儿子说：地平线就是能看到却永远走不到的一条线。
16、A君伉俪有一独生儿子，两口视为掌上明珠，娇生惯养，倍加呵护。儿子渐大，越发以小皇帝自居，稍不随意，又哭又闹，以不吃饭，不上幼儿园要挟，弄得小两口儿一点办法也没有。
一日，A女士将饭菜摆上餐桌，儿子一看又是大鱼大肉，立马把筷子掷于地，撒野道：整天吃这些破玩艺儿，腻死人了，为什么不换换口味呢？
A女士见状，佯装生气道：你真是人在福中不知福，你爷爷说，他小时候不是吃野菜，就是吃窝头、地瓜干，一年到头也难见荤腥！儿子听毕，羡慕道，怪不得我爷爷是老寿星，从小就吃绿色食品，你为什么不给我吃呢？
17、我花了整顿饭的功夫来纠正儿子进餐时的举止，然后回�范云拮铀担骸罢庵纸逃训谰驼庋煌昝涣耍俊薄岸阅泻⒆拥难盗肥敲煌昝涣说模彼卮鹚担爸钡剿峄椋缓笥伤拮蛹绦庀罟ぷ鳌｀蓿炖锖欧沟氖焙蚰惚鹚祷啊！�
18、五十年后，一老人，临终前老人将儿子叫到跟前。
说：“别的我没有，只有个五位数的QQ。
我走了后，你帮我登着，有人找我，你就说不是本人。”
19、儿子：“爸爸，给我5角钱。”
爸爸：“要5角钱买什麽？”
儿子：“数学老师说，要买一本《三角》。”
爸爸：“既然是3角，你要5角干什麽？差点被你骗去两角。”
20、一位老人给他儿子打电话说：“我不愿让你为我担心，但是我不得不告诉你，我和你妈妈正在办理离婚！”“爸爸，你在说些什么呀！”儿子在电话里吃惊地道。
“我和你妈彼此厌烦，我现在不愿再谈此事啦！你告诉你的姐姐吧。”说完就挂了电话。
老人的儿子烦躁不安地对他的姐姐叫道：“中邪啦！爸妈正在闹离婚。”于是，他姐姐立即给父亲打电话，嚷道：“离婚不仅仅是你们俩之间的事，等我和弟弟明天回来，你听见没有！”说完便挂上了电话。
老人也挂上了电话，然后转身对他妻子笑道：“行啦！孩子们将回来过中秋节啦！唉！元旦节用什么办法让他们回来呢？”
21、一位商界阔佬对马克·吐温说：“我想借助您的大名，给敝公司做个广告。”马克·吐温说：“当然可以！”第二天在马克·吐温主办的报纸上登出了如下文字：一只母苍蝇有两个儿子，她把这两个儿子视若掌上明珠，爱护备至。一天，母子三个飞到XX商业公司的商店里。一只小苍绳去品尝包装精美的糖果，忽然双翅颤抖滚落下来，一命鸣呼！另一只小苍绳去吃香汤，不料也一头裁倒，顷刻毙命。母苍蝇痛不欲生，扑到一张苍蝇纸上意欲自杀，尽管大吃大嚼，结果却安然无恙！
阔佬看完广告，气得直翻白眼。
22、儿子到胖阿姨家找小女孩儿玩。看到她家墙角处有一台体重磅秤，他抬脚就上。小女孩儿连忙阻止道：“千万别上，不然你会后悔的。”
儿子吓得赶紧收脚，怯生生地问：“为什麽呀？”
小女孩神秘兮兮地说：“你不知道，我妈每次上去，下来就哭。”
23、东晋人谢景仁爱好整洁，好追求奇特，每次吐唾，就睡在左右人的衣服内。完后，放此人一天假洗衣。到后来，每次要想唾，左右人争抢不止，都想受此“恩赐”。
又有明相严嵩的儿子严世蕃吐唾，皆用漂亮侍女之口承接，只要一有呵痰声，婢女就须张开口等待，严世蕃称此叫：“香唾盂。”
24、儿子问爸爸“爸爸，清早听到一阵爆竹响。那是做什麽啊？”爸爸：“山下有人结婚。”儿子：“结婚为什麽要放爆竹啊？”爸爸：“想必是给自己壮胆儿吧。”
25、有次，阿姨和她六岁的儿子在吃饭。吃着吃着，阿姨发现她儿子一直没动筷子。
阿姨温柔的问他：“你怎么不吃呢？”
谁知她儿子幽幽的看着她妈说：“哥吃的不是饭，是寂寞。”
结果阿姨啪啪给他两个大耳光，骂道：“我让你哥！我让你哥！”
