婚礼主持人好幽默、爆笑冷人的年轻男女、你还是不是男人、为你抱怨、莎士比亚说的、自己老了怎么办、苍蝇的味道等逗女友开心内涵短笑话20则。
1、参加朋友婚礼，主持人采访新郎，主持人问：站在你左边的那位姑凉美不美？新郎鼓起全部力量大声回答：美！！！主持人：谢谢新郎，站在你左边的姑凉是我。
2、我的QQ分组名是a、b、c、d、e……，女朋友在“a”里。今天坐在我旁边，看着我的QQ作思考状，突然跳起大怒道：“你的QQ分组是不是根据胸大小来分的？给我分在a组里！”。
3、坐公交车时，旁边坐了个很漂亮的妹子，而且腿特修长，还穿的热裤，所以一路上总是借着看窗外的风景，瞟这双美腿，几次之后，�米油蝗桓乙话驼疲澳慊故遣皇悄腥耍俊彼低昀盼业氖志头潘笸壬狭恕�
4、奥涅金问小儿子：你喜欢爸爸还是喜欢妈妈？我都喜欢。你喜欢爷爷还是喜欢奶奶？都不喜欢。为什麽？奥涅金瞪圆了眼睛。您不是常说，您小时候经常挨爷爷奶奶的打骂吗？
5、妈妈：“以后不许再说一些莫名其妙的话，听到了吗？""""这些可都是莎士比亚说的呀！""""是吗，那以后不许你再和莎士比亚一起玩了。""。
6、“我三十多了觉得自己老了怎么办？”“马上去死，然后所有人都会说你‘年纪轻轻就没了’。”
7、两个美食家互相吹嘘自己什麽都尝过。“你尝过蜘蛛么？”“没有，什麽味道？”“苍蝇的味道！”。
8、幼儿园里，有个小男孩在搭积木，总是不成功，旁边有个小女孩友好的说：“我来帮你吧。”小男孩听后一脸不屑的转过头说：“去！男人的事情女人不要管。”
9、女人靠自己是女王，靠情人的是女神，靠爹妈的是公主，靠老公的……就这样，只能靠门、靠门，
10、和老婆冷战一周了，实在忍不住啦，就给她发了个信息：天津 安徽 湖南 江西。老婆立马回信息：山东。唉今晚又没戏啦。
11、职员：“老板！”老板：“什麽事？”职员：“我老婆让我来求你提拔我。”老板：“好吧！我今晚回家问问我老婆是否能提拔你。”
12、早年丧父----大权独揽中年丧偶----另寻新欢老年丧子----以绝后患。
13、考场里进来一个女生，一个手拿包，一个手拿喝的，一男监考老师问道：“你是来逛街的还是来考试的？”那女子弱弱的说：“我是来监考的……”
14、老王洞房花烛之后，问他媳妇：你觉得我的表现咋样？他老婆说：比尔盖茨吧。老王高兴坏了，第二天回去跟他爸炫耀：我老婆说我那方面比尔盖茨，不就是世界第一吗！没想到他爸叹了一口气：儿子啊，你错了。你老婆的意思是，你微软！
15、和同学上厕所，同学说他最近上火，尿尿跟芬达一样。我说我比你火大，尿尿跟果粒橙一样。我同学说：那你牛B啊，顺便问下，你尿前是不是还得摇一摇？我………
16、听同学说，一次她们宿舍的一个女生去买卫生巾，对老板说：一包卫生巾。老板居然问：要三鲜的还是麻辣的？然后那个同学愣了一下，说：三鲜吧，我怕麻辣的我受不了。
17、女孩子对恋人撒娇说：你很久没有送我花了。男孩说：啊，那你喜欢什麽花？女孩怒：我们在一起这么久了，你居然不知道？我喜欢“有钱花”嘛！
18、我一哥们喜欢一护士姑娘，为了见她他故意搞病痛去治疗，让她照顾。后来日久生情两人经常坐一起聊心里话，这天，哥们觉得时机成熟了勇敢跟她表白，但是，护士姑娘拒绝了，她说：你经常生病，以我的工资根本养不起我们的家。
19、寝室在八楼，上楼后，忘带钥匙了，又跑下来向房东借，打开后又跑下来还钥匙，上去后，看见门又关了，旁边的邻居说：“看见你没关门我又帮你关了！”。
20、一天，迈克对托尼说：“我经常一觉醒来，发现自己身边坐着一个美女。”托尼听了以后，十分羡慕，央求道：“你教教我吧，怎样才会有这样神奇的经历呢？”迈克微笑着说：“你在地铁里找一张没有人坐的，醒来之后，就总能遇见这样的事了。”
