照片有没P的地方吗、在我棉拖鞋里尿的、昨天傍晚去食堂吃饭，路上看到一个妹纸背后有张纸条、怎样追女孩、晚上回去就答应他了、小时候我爸爸也经常操我等最强搞笑妹纸的短笑话20则。
1、我：“妹纸，你发给我的那些照片有没P的地方吗？”妹纸：“有啊，拍摄日期没P……”
2、寝室一妹纸 起 夜奇葩，第一次看她 起 夜是刚开学，她夜里拖板凳动静大，我们都醒了，一脸懵 逼 的看到她 正 骑 在 板凳上尿尿……第二次是昨晚，她在我棉拖鞋里尿的，不要问我怎么知道的，麻蛋早起我一穿鞋……
3、前年妹纸在亲戚家饭店帮忙，割割割……我哥让我给高压锅放气（本银从小到大没用那东西），废了很大的劲把锅盖打开了，直接就[炸]了，吓得老纸好几天没敢看我哥的脸
4、昨天傍晚去食堂吃饭，路上看到一个妹纸背后有张纸条。
我心想肯定是被同学捉弄了。于是我就想去提醒她。
我走进她，正想喊她，然后注意到纸条上写着：又有个逗逼想提醒我背后有纸条～～～
我真实服了，同学！
5、老师：怎样追中国的女孩？
小明：请她吃麻辣烫
老师：怎样追韩国妹纸？
小明：请她吃韩国泡菜！
老师：日本妹纸呢？
小明：请她吃马赛克！
老师：滚……
6、有个男的追一个妹纸，但是妹纸一直都没答应他。
有一天，男的约妹纸出去玩，妹纸开车去的。
在高架上男的憋尿憋不住了就问妹纸：“你有瓶子么？”
妹纸就拿了个矿泉水瓶给他，男的接过来看了下说：“你有脉动么？”
妹纸深深的看了他一眼，晚上回去就答应他了。
7、最近公司新来了一个云南妹纸，因为迟到被，于是被主管叫到办公室谈话了。半个小时候，妹纸出来用手机发了条朋友圈：“至于麽，就迟到了10分钟，被主管在办公室操了30分钟。”结果下面有位女同事的评论亮了：经理是快枪手，平时就那麽5分钟就缴械了。然后云南的妹纸回复：“我们云南话，操就是骂的意思，小时候我爸爸也经常操我，但是操起来没主管那麽久。”
8、今天去相亲，对面妹纸略矮，聊着我就说：你个子矮了点。
她说：都是一米多的人，啥矮不矮的。
我擦！我发现我竟无言以对。
9、一次数学课，老师问：“一副扑克54张，其中甲跟乙的牌一样多，丙比乙多三张，问他们手里各几张牌？”
话音刚落，一同学妹纸直接回答：“老师是说斗地主么，地主20张，平民17张。”
当时我就凌乱了……
10、今天去饭堂打饭。一个挺胖的妹纸插我队。我说了句：哎、你插队了！她假装没听到。我拍了她一下。她转过头来说：干嘛？我捏紧了拳头说。：你插队了。她：什麽？看到她拳头比我的还大的时候我捏了把汗。我拳头瞬间伸出了大拇指说：你插对了。插对了。
11、一天媳妇上街，媳妇看到一个妹纸跟自己穿得一样的衣服，心里有点不爽，结果媳妇来了一句，她那衣服肯定是假的！那妹纸听到了，回头与我媳妇争辩了起来，你凭啥说我的衣服是假的？
跟你的衣服线条一模一样，衣领，纹饰都一样，凭什麽我就是假的
媳妇淡定的说，所以说你的衣服是假的
12、非洲一妹纸来上海旅游，结果她住的宾馆着火了。那妹纸什麽也没管，一个劲的跑啊。后来消防队的来了，突然有一个二货消防员叫起来：“我操，烧焦了也能跑这么快？”。
13、冷冷的傍晚陪老婆去晚餐，发现一妹纸上身厚厚的毛衣，下身短得不能在短得短裤；正观望中，老婆言：火腿要冷藏，鲜奶要保温。
我神化。
14、某次寝室一妹纸和她男朋友视频，我洗澡要出来穿衣服了，就要她把摄像头遮一下。
尼玛等我换好衣服，转身的时候，发现她正捂着屏幕上她男朋友的眼睛。
老娘的清白呀！！！
15、妹子我超晕车，上车就睡觉。
睡了半小时，售票员用手捅我，要我给一奶奶让座，我说晕车，售票员说是借口，一顿给我骂，车上人都是看，妹纸很难过的给让了，结果不到两分钟华丽丽的吐了……
关键还吐售票员手上了，然后就有人给我让座了……
16、今天在陌陌朋友圈看到一个妹纸发了张膝盖受伤的照片，我回复：下次好换个姿势了。
妹纸：这是练瑜伽练的。
我想问：现在练瑜伽都是用凉席么？我书读的少，别骗我。
17、办公室里一妹纸刚通完电话和男朋友分手，随即大喊一声：我要当女皇，我要3宫6院72男妃。
角落幽幽飘来一句：那不是女皇，那是女优。
18、今天逛商场见到一哥们儿丢了十元钱，后面一妹纸捡了起来还给他，后来他俩就聊了起来，我脑筋一转，丢了一百元在地上，过了一会儿回头一看……丢了。
19、刚看有模�驴头说陌旆ǎ旎钛Щ钣茫胝幌伦懊娴拿弥剑盟鋈ゴ蛩剩闷鹚抛郎系氖只炎约旱拿指某�10086，然后发了条某某帅哥拖客服表白的短信，等她看了手机却一点反应都没有。然后各种试探，她回过头，悠悠来了句，2货，我是联通的！
20、记得一次去外地考试，与一萌�米油∫�旅馆，晚上去妹子房间玩。此时，隔壁房间传来一阵销魂的“啊啊”声，哥当时有些无语，忍不住偷看妹子反应。妹子起先是疑惑，凝神静气的听了很久，蹦出一句：“我们隔壁住着两个哑巴吗？怎么一直嗯嗯啊啊的说话啊？”。
