领导您怎么啥都知道啊、实在是无药可救、用不着笑、请请请、岗位重覆、老师您姓什麽呀、苍蝇是什麽啊等史上最污办公室的段子25则。
1、昨晚从台子跳下把腿给蹾了一下，疼的厉害，怀疑是骨裂。
今天到单位欲与领导请假，去医院检查下，刚瘸着进了办公室，说：“腿蹾着了。”
领导直接来了句：“你昨晚跳窗了？”
同事一顿哄笑。
领导啊，你是多有生活啊？
2、快要退休的办公室主任这些天觉得身体有些不适，就去单位卫生所看医生。医生问：你喝酒不？他说：我从来不喝酒。医生问：你抽烟不？他说：我从来不抽烟。医生说：你总要去茶房喝茶打牌吧？他连连摇头：我一直喝白开水，啥牌我都打不来。医生瞪大眼睛：那你的唯一爱好就是洗桑拿、进舞厅了？他急了：我从没去过那些地方！医生一声长叹，连摇头带摆手：去吧去吧，这年头象你这种啥都不会的人，实在是无药可救！
3、午饭后，老板很高兴地回到办公室，对职员讲几段他在外面听来的笑话。除了一个女职员外，所有的职员都哄堂大笑。老板对那女职员说：“怎么啦？难道你一点幽默感都没有吗？”女职员答道：“我用不着笑，反正我下星期就要离开了！”
4、有男同事找女同事商量公事，推门直入，见女同事独在办公室内洗脚，女同事窘，慌忙说“请请请”，“坐”字来不及说出口，就指着远处椅子。男同事遂搬椅子到脚盆边，坐下脱掉鞋袜，同盆共洗，一脸憨笑。
5、效率专家在办公室到处巡视，他问一个办事员道：“你在做什麽？”
“刚空下来没有事。”办事员回答。
专家走到另一张抬子“你在做什麽？”他问。
“现在没有事。”
“啊哈！”专家一面叫，一面在笔记簿上记下：“岗位重覆。”
6、一学生进办公室，向老师们问好：“赵老师好，李老师好。”
“你怎么不喊我呀？”
“老师我不知道您姓什麽呀。”
“那我来提示你一下：口天。”
“吞老师好！”
7、地铁上有两个姿色不错妹子对话
静静：现在男人真色，每天围着你转，烦死了。
丽丽：是啊，我办公室里也有几个，每天围着前前后后的转，像苍蝇似的吵死人了。
旁边一两三岁萌娃问：爸爸，苍蝇是什麽啊！
爸爸：苍蝇是吃臭便便的虫子。
8、某公司子弟学校校长，来到公司办公室请示。经理，我们学校因教学上的需要，想买一台录音机。”“咳，教书又不是听唱，要录音机有什麽用？”“当前都在搞电化教学，这是必要的设备。”“什麽，电话教学？老师学生在一间教室里上课，还用打电话吗？笑话！”
9、老师：好啦。马上就高考了，我们来统计一下独生子女，应该都是吧。小明：老师，我不是。老师：哦，那你有个什麽？小明：我有个弟弟。老师：那他多大了。小明：18cm 老师：不要脸，下课滚到我办公室去
10、办公室里的电脑都是些老爷机（电脑特慢），某日有同事跟主任提议换机器，说“现在用的机器开机都要半小时”，主任说“你不会提前半小时来啊”
11、有一个强悍的女汉子�米油抡娴幕崤娜擞捎溃「猛滤狄硪桓瞿型陆樯芘笥眩悄型滤担砀甙侄伎梢裕灰舻模木托校∶米臃次剩翰灰舻模空馓厥庖竺惶旃野簿擦�10秒，瞬间[炸]开锅！
12、隔壁行政有个小萌妞，挺有爱心的。
这几天下雨，不知从哪捡到个小猫，昨天洗刷干净了带办公室了。
办公室一帮人在那左摸右摸的，把妹子记得直叫：“不要那么用力拉，不要再摸我的小咪咪啦。”
一群流氓笑的那个淫荡啊。
13、今天在办公室我们都玩着手机，旁边的有一女同事，突然问我：“你喜欢什麽样的套子？”我想了想回了一句：“水果味的，”女同事呆了下说：“手机套还有水果味的？”。
14、高中时候真事！有个女老师外号灭绝师太！超级严格，学生克星！
于是班上一个同学做了个倚天剑天天背着，到处晃，逢人就说师傅是灭绝师太！
后被老师发现，不尊重老师！果断叫家长，结果这货回家跟他爸说，爸爸，我们老师灭绝找你。
第二天他爸爸来的时候，进办公室门就问：请问灭绝灭老师在吗？
15、刘老师和李老师在办公室里讨论，学生管理。
“昨天小胖没洗脸来上课，被我赶回家了”。
“好办法，肯定不敢再有不洗脸来上课的了”。
“哪里呀，今天我一看，全班没有一个洗脸的。”
16、律师和医生在比谁厉害。
律师：我的工作有意思：人们到我的办公室，跟我讲述他们的麻烦，听我的意见然后交费。
医生：人们到我的办公室，跟我讲述他们的麻烦，把衣服脱光，听我的意见然后交费。
17、新搬了办公楼，职工离上班的地方越来越远，为了减少麻烦，大家纷纷买来折叠床，想在办公室临时休息一下。
见一张又一张地搬床，领导就问：“你们这是干什麽？”
有职工就说：“我们准备以办公室为家！”
有这种牺牲精神，领导肯定会表扬大伙，谁知领导一句话差点让人当场昏倒。
领导说：“有床的，每月扣点电费！”
18、小张在一家公司负责人事招聘工作，一日其在伏案工作期间，老板经过她的办公室，小张头也没抬便说道：“报上姓名，性别，年龄，毕业学院，并做详细的自我介绍。”老板狠狠的拍了拍她的桌子说：“我也需要吗？”
19、今年刚到福建工作，办公室一女同事23岁，简直心中女神啊，然后各种殷勤，久攻未果。
后来一男同事看不下去了，对我说：“放弃吧，等下出事了。”
人家儿子都5岁了……
20、为了激励同学们对我们阅览中心的兴趣，我请每位老师在一张特制的表格上写一篇新年决心书交给我。
我将决心书张贴在阅览中心的布告牌上之后，一位年轻老师停下来看了几分钟，便气呼呼地找到我说：“我的决心书竟然没有贴出来，我可是第一批交上来的。”
看她气势汹汹的样子，我赶紧跑回办公室去找那份决心书，飞快浏览了几页纸之后，我打开了她的那份，上面写着：我决心不再为一些小事而烦恼。
21、最近，小丽总是说自己胖了，脸变圆了，腿变粗了，腹部的脂肪也在堆积。不敢乱吃减肥药，又不愿意委屈自己的胃，她整天摆出一副无比苦恼的样子。
这天，小丽又为减肥的事发牢骚，办公室的李姐说：“你多运动运动呀，比如跑跑步什麽的，也可以减肥！”
小丽立刻就说：“跑步我又不是没跑过，而且还经常跑，可好像没什麽效果呀！”
李姐问：“你一般什麽时候跑步？”
小丽说：“上班快要迟到的时候……”
22、老公好不容易来我办公室一次，我想在众人面前表现得夫妻恩爱一点，就又倒咖啡又是递毛巾给他擦汗……
他捏了那条毛巾抬头痛苦地问我：“老婆，你是不是做了对不起我的事情啊？”
23、董事长一早就召集各董事、总经理等一一到办公室会商，接着又轮到小职员们一个个被叫进去，最后甚至连办公室送公文的小弟也被叫进去了。“告诉我实话！”董事长显然心情非常恶劣，他咆哮着说，“你有没有和我的秘书胡搞过？”“没……没有，”小弟吓得结结巴巴的说，“我从来都不敢想。”“很好！很好！”董事长突然松了一口气，笑容可掬的说，“我授权给你，由你来解雇她！”
24、在办公室吃完一桶方便面，剩下汤装进小塑料袋，扎好袋口就往窗外扔。
抡园了膀子鼓足了劲，叭！全砸窗框上了，再看我的脸……自作自受！
25、办公室里有一胖妹子，心态特好，别人说胖这不好那不好，胖妹妹不屑地说：“胖好啊，将来男朋友送的金戒指还比别人的大呢！”角落里幽幽地飘来一个声音：“那首先要有个男朋友啊！”顿时全场寂静了。
