妹子别走、不在办公室、承载的宝贵成本、男生帮女同事拿包、车昆、摩擦产生热、没女同事的日子，可真难熬啊等爆笑办公室的小笑话25个。
1、本人设计院屌丝一枚，隔壁打印室有个贼漂亮的妹纸，同龄的，今天早上的时候大腿被蚊子叮了两个包，上班坐办公室时实在痒得难受，看没什麽人来，就手伸进档里去挠，挠的挺爽时候，那妹纸正好过来给我送打印的图纸，诶，妹子，你听我解释，我真不是那样的人，妹子。
2、老刘回家后对妻子说：“今天我像一头狮子一样冲进老板的办公司，用拳头狠狠地敲桌子，要求增加工资。”
“怎样了，他说什麽？”
老刘说：“老板不在办公室。”
3、一个肉贩冲进了律师办公室，愠怒斥问律师：“如果一条狗从我的店铺偷走一块肉，狗的主人是否应该赔偿？”“当然，”律师回答。“那么，你的狗刚才从我的店铺里偷走了半块牛排，价值20美元。”“知道了。现在，请你把另一半牛排扔给我的狗，这样正好抵充我们刚才谈话的律师费40美元。”【评】不能够像制造业一样有产品，时间是律师唯一可以承载的宝贵成本。
4、屌丝帮上厕所的女同事拿包，在办公室等她，习惯性把包背在肩上和其他同事聊天。此为背景。一打扮偏中性的女同事看到屌丝背女包就开始各种损，“娘炮”，“小受”……屌丝淡定地说：难道允许你长一张男人的脸，就不允许我背女人的包？！！之后，办公室沸腾了……
5、今天办公室来了一位新的女同事，挺漂亮的。主管安排她坐我旁边，她过来之后热情的给我问好："您好，我姓白，叫白草，您贵姓？"我听了之后说："我叫车昆"。谁知道妹子的脸刷的一下就红了。还问待会儿能坐我车回家麽？这是为什麽啊？！
6、课堂上，老师：今天我们讲讲摩擦产生热，请同学举例说下。
小红：冬天搓手手会变暖。
小明：老师，为什麽我和别人摩擦的时候别人流水呢？
老师：下课来我办公室我们研究下。
7、到了单位，办公室里的男人们都无精打采地散坐着。
因为三八妇女节，领导昨天就通知所有的女同事们今天集体放假一天。
没女同事的日子，可真难熬啊！
8、他和他在安静的自习上传纸条，突
然右方的他看见纸条的内容刚喝的水就喷出来了，满脸通红的说不出话。女老师一脸怒容的说到
“你们两个进办公室来！”
他们两个低着头站立不安的在女老师面前，老
师看了纸条内容激动的握着左边的他的手说：“你终于表白了！急死我们班的女生了！”
9、午休时，在办公室玩贪 食 蛇，女同事好奇围过来看了一下，立马惊呼：“你的怎么这么大，这么粗！？”瞬间办公室就沸腾了。
10、同学考试的时候拿手机抄答案。抄毕。发觉老师在身后！老师温柔地说：“抄完了吧？抄完了收起吧，有摄像头。”后来才知道，老师一直站在他背后帮忙挡摄像头。——这才是感动中国啊！老师随后递上了纸条：考完试来我办公室一趟。第二天，这个男生不能坐椅子了！
11、一个妇女带着丈夫来到了医生的办公室。妇女向医生介绍起来丈夫的病情。
妇女：医生，我怀疑我的丈夫耳朵出了问题，每次我和他说话时，他总是，嗯，嗯，是吗个不停。可是，当我说完了之后，丈夫却什么也不知道！
医生：恩，恩。是吗？
妇女又说：我经常和他说一些家里的家务事，比如我家的冰箱……还有我家的孩子是多么的不争气……还有我家的邻居是多么令人讨厌……医生，你知道的，我希望你能帮帮我的丈夫。
医生：尊敬的夫人，我想，不光是您的丈夫有这样的症状，就连我也有。您刚才说的什么我可一句都不记得了！
12、有一次，陪一同学去洗手，路过老师办公室，里面有一老师在炒股。然后同学问我，那老师在干嘛啊？我脑子一热，就说，他在看心电图呢！同学说了声，哦！原来如此啊，我永远也忘不了那老师看我们的眼神！
13、办公室里新来了一个漂亮的MM，不知怎么的，从此后骚扰电话就不断了，正当大家一筹莫展时，隔壁办公室的小娟说：“我有办法。”
没等小娟说完，对方已吓得挂了电话。
14、一天施工队一群人在办公室休息，然后进来了一个人给大家分烟，分到一半烟不够了，他说：谁借我电动车我去买烟。
一哥们真借了，然后他骑走车就再也没回来，一问才知道根本没人认识他，这智商实在太高了，高智商犯罪呀。
15、高二时的中秋节，我的传呼机上课时候突然叫了起来，结果被老师收缴。下午，老师叫我去办公室把我狠批了一顿，还让我写了一份2000字的检查。好不容易训完了，老师就用手指了一下办公桌，说：“拿回去吧。”当时我被训得晕晕忽忽的，抬头一看桌子上面一盒包装精美的月饼（其实那是学校发给老师的福利），心中大为感激，全然忘记了我的BP机，一把抓起月饼就跑……老师慢慢地走出来，呆呆地“哎”了一声……
16、小明今天又迟到了，女班主任问道：你怎麽每天都迟到？
小明无辜的说：我妈妈生病了，每天晩上一到十一点就叫个不停，而且一叫就是一个多小时，我休息不好才迟到的。
老师听后说：明天让你爸来我办公室找我！
17、同事买了盆菊花放在办公室窗台上，有人插了个烟头在花盆里。他非常生气，大声叫道“是谁在我上厕所的时候插我菊花？”
18、公司一女同事中午外出吃饭。手机落公司，然后她老公一个劲的打电话，旁边一哥们吃完正午睡，很是反感，在电话响起的第N回后，哥们很气愤的拿起电话，吼道：“我们在睡觉，你老打电话，烦不烦。”，不一会儿办公室门口就出现了个男的……！！！
19、素素51前也结婚了，我们办公室全部脱单假期结束素素到办公室就和财务王姐捣鼓，说让商家给忽悠了，和老公在药店买了�缓刑滋祝霉螅瞎凰凳谗幔约旱较衷诨咕醯�反胃！王姐问怎么会这样呢？不会吧，素素说质量没有问题，就是按说明书上写的使用的，王姐纳闷了，这还用看说明书？！素素说对呀，这上面写着呢：进口橡胶。
20、昨天，办公室里一个胸小的妹子和一个胸大的妹子吵了起来，胸小妹子说：“胸不平何以平天下。”胸大妹子说：“乳不巨何以聚人心。”我只想说：“两位，野心不小，才华也高呀！
21、今天穿了一连体裤，腰上是松紧带的，所以裤子穿上的时候就跟松紧裤一样。完全没感觉是连体的……早上在公司WC，一边看手机……蹲了好久，起来裤子一穿，手机放水槽边，一边看笑话，一边洗手。洗完了就出去了……出了厕所还在拿手机看笑话，突然爆笑声传来。抬头一看，整个办公室的人都瞪大眼睛看着我……尼玛的，我低头看了下，我只把连体裤提到腰那，上半身就一件内衣……
22、一个新疆人在北京吃完饭后，要求开发票。服务员问：啥单位？
答：中华人民共和国新疆维吾尔族自治区伊犁哈萨克自治州察布查尔锡伯族自治县奥依亚依拉克乡奥依亚依拉克村村民委员会古且末国历史文化遗址申报联合国教育科学文化组织世界非物质文化遗产工作领导小组办公室。
老板听后吼了句：免单！
23、有一天父亲和儿子都起得很迟。父亲没有上班，儿子也没有上学去。
“在办公室里，人家会认为我病了。而你呢？你的同学问起你时，你怎么说呢？”父亲问儿子。
“我就说，爸爸的病传染了我。”
24、表弟考上了公务员考试，公安派出所上班第一天，中午午休时表弟一个人守办公室，有位大嫂进来说：“你好！我是来申报死亡登记的”表弟第一次接待老百姓很紧张，暗暗决心好好干，泰然自若地问：“是你本人吗？”来申报死亡登记的大嫂有点慌张，想了一会儿又问：“必须本人过来吗？”
25、幼儿园放假，爸爸领儿子到办公室去玩，漂亮的女同事逗儿子说：我做你女朋友，要不要？儿子摇了摇头，用不屑的口气说：我幼儿园有！
