它喜欢你、不是威胁是交易、节约布料的老婆、古代诗人作诗翻译成中文、如此低俗、我们就做两姐妹吧、为什麽选择他等超级幽默老婆的笑话20则。
1、 我们几个好朋友在聊天。 其中一个说：“老婆昨天刚弄了只狗回来养，今天早上4点多就舔我的脸，害我没睡好。”我说：“这狗通人性，表明它喜欢你。”一个二货同事来了句：“那不一定，狗还喜欢舔屎呢！”瞬间，空气冷却了。
2、我对六岁的女儿大声说：“不好好吃饭，下午不和你出去玩！”
老婆不愿意了：“看看，爸爸又威胁你了。”
结果，女儿来了一句：“不是威胁是交易。”
3、小吴夫妇下岗后，在市场上靠卖布维持家用和儿子上小学的费用。
这天晚上，一家人在看电视，电视上正进行模特大赛的比基尼环节的比赛。
儿子：妈妈，我长大了要娶这样的老婆！
妈妈笑了：为什麽？
儿子：这样的老婆好养活，花钱少，你看！她们身上总共没有１尺布！
4、古代诗人作诗翻译成中文大概就以下几个意思。
1，你们都是傻逼，我是好人哦呵呵呵～
2，皇帝是傻逼，哦呵呵呵……
3，哇！好美的地方，我要死在这里，哦呵呵呵……
4，我这么有文采只有回家种地才能远离那帮傻逼，哦呵呵……
5，在外面没有老婆爱爱好寂寞……
老师：你他妈在逗我？
5、甲：你觉得你现在最该追求的是什麽？
乙：老婆。
甲：真没出息，就不能有点精神追求？
乙：那你会追求什麽？
甲：漂亮老婆。
丙听到两人对话，更不鄙视：两个都是没有出息的东西！怎么如此低俗？
甲乙：那你会追求什麽？
丙：当然是又漂亮，又有钱的老婆。
6、朋友给宝宝办满月酒，有很多哥们儿都送红包了，他悄悄藏了3个。他以为他老婆不知道。
晚上人都走的差不多了，他老婆拿着剪刀出来，邪笑着说：把红包交出来，我们还是两口子，不交我们就做两姐妹吧，反正有宝宝了！
7、一哥们问他老婆，当初在众多的追求者中为什麽会选择了他。他老婆说：只有他不打呼噜。
8、老婆爱看奔跑兄弟，在家里逼着我和孩子陪她玩。
我和孩子无奈结盟，我摁倒老婆，叫孩子斯。
老婆拼命挣扎，结果我撕掉名牌，孩子抽出老婆卫生巾。
9、吃饭的时候老婆往老公碗里夹了一块肉，温柔的说：“你天天这么忙，回头给你找个经纪人吧！”老公顿时感动的热泪盈眶，放下饭碗，抚摸着她脸上被岁月磨砺的皱纹，深情的说：“谢谢你为了咱们家这么多年的付出，结婚到现在一次也没陪你出去走走，明天陪你逛逛北京野生动物园吧。”
10、清明小长假，老公在东北上班，我在广东工作，两人打起了电话我：“老公，在家里干什麽呢”老公：“在床上躺了一天，你呢老婆？”我：“我也一直在床上！”老公：“别一直躺着，运动运动”我挂了电话，对在我身上的老王说：“听到没有，我老公都说让运动运动，你快点使劲……”
11、一小姐吃饭时点了道爆炒鞭花，夹菜时不慎掉到两腿之间，小姐大惊：这玩意真厉害！煮熟了剁碎了，它竟还认识路！
预备～～唱：我们唱着洞房红 当家作主搞起来 我们讲着春药的故事，把那被窝捂起来，精心选来的小情人，带领我们走进那性时代，高举裤衩歇会儿再来！
允许你喝醉，允许你勾妹，但你晚上必须给老子归队，如果你敢伤老子的心，伤老子的肺，老子一定把你第三条腿打成残废，让你的小鸟鸟永远打瞌睡！
俺们那疙瘩很穷，吃饭基本靠党，讨老婆基本靠想，通讯基本靠吼，交通基本靠走，治安基本靠狗，取暖基本靠抖，性生活基本靠手！
12、老婆柔情的对我说：“亲爱的，事实证明，我们俩是天生的一对，地造的一双。我最擅长“偷菜”，你最擅长炒菜，我们俩在一起简直就是不可多得的“一条龙”嘛！”
13、家里的灯泡坏了，老婆让我换上，我推脱：“太高了，没有梯子我够不着！”
老婆：“就您的长相，不用梯子就能够得着！”
我：“够得着够不着和长相有什麽关系？”
老婆：“跳梁小丑你没听说过吗！”
我：“尼玛”
14、偶然发现老婆的日记，上面记录着她和邻居偷情的故事！
我当即把她暴打一顿，打完才意识到：这是去年的日记，那时我就是她的邻居。
15、儿子很淘气，昨晚上他死活要去踢球，老婆不让，非要他去看书。
儿子开门准备往楼下跑，老婆一手拎住儿子的胳膊，一手狠狠扇在我脸上。
大吼：“以后不好好学习，娶个老婆就像我这么凶！”
儿子看了看我红肿的脸，默默回去看书了。
16、儿子半岁，老公一天也没有带过，还总是嫌弃我不该抱怨带孩子辛苦。我让他今晚带带试试，于是他带孩子睡床，我一个人睡沙发，半夜孩子醒了一直哭，这货居然翻个身接着蒙头大睡！！！我不忍心，就把孩子抱过来哄跟着我在沙发上睡，第二天一大早这货大喊：“老婆不好了，快起来，儿子不见了。”
17、地铁上突然手机震动，用耳机接听，是老婆打来的，刚一接通就是一顿连珠炮，质问我为啥要把把牙膏筒的下半部分卷起来，害得她半天没找到牙膏。
我静静地听完，平静而简洁地陈述了理由：好挤！
我前面站着的姑娘闻言看着我，幽怨地说：再挤也不能踩着我脚呀……
18、男人：“大师，你算的准吗？”
大师：“不准不要钱。”
男人：“那好，你帮我算算，你为什麽跟我老婆吵架？”
大师：“是因为隔壁老王吧！”
男人：“这都知道，那好，你再算算我有几个孩子？”
大师：“一个。”
男人：“哈哈，我有三个孩子，你个神棍！”
大师：“那只是你以为！”
19、跟老婆去商场买东西，看到一个大的衣架老婆偏要买，我反驳说，你又没有那么大的衣服，买了有什麽用，她说，这玩意打孩子挺好使的…。
20、老婆是医生，有轻微洁癖和明显的2。她洗衣服时犹如下围棋一般，七八个盆星罗棋布，摆满卫生间。外套，祙子，内衣，衬衫各一个盆也就算了。人家还搞歧视，她认为我比较脏，衣服不能和她的衣服放一个盆里泡；儿子也比较脏，但是她爱儿子，所以允许儿子的衣服和她的衣服放一块浸泡。看到自已的衣服单独享受泡泡浴的场景，我不厚道的笑了。
