活动厂长、卸了妆全是鬼、办公室牌子、老板正在和秘书小李在办公室亲密、下课滚到我办公室去、洗手间笑联、努力赚钱等爆笑办公的短笑话25则。
1、有个工人问厂长秘书：“厂长看戏怎么总是坐前排？”
“带领群众。”
“可看电影他怎么又坐中间了？”
“深入群众。”
“来了客人，餐桌上为啥总有我们厂长？”
“代表群众。”
“可他天天坐在办公室里……”
“傻瓜，相信群众呗！”
2、一女同事在办公室犯贱：我太漂亮了，每天都被一群男人死缠着，我又很难拒绝别人，该怎么办呢？我默默的把水杯的水泼在她的脸上。女同事恍然大悟的说：我懂了，您是要我头脑清醒，心静如水。是吗？我告诉她：美不美一瓢水，卸了妆全是鬼！
3、某厂成立下岗分流办公室，厂长兼任办公室主任，安排秘书定做一块牌子，叮嘱说，牌子上的字要简短些。比如环境保护办公室简称环保办，纪律检查委员会简称纪检委。秘书说知道了。谁知，牌子挂出来后，把个厂长气得要死，原�磁谱由闲醋牛合铝靼臁�
4、老板正在和秘书小李在办公室亲密。
我突然闯进去，看到此景无比尴尬。
只见老板装模作样地对秘书说：“小李啊，你和男朋友不会亲热这事，以后别找我教了，我很忙的。”
我不知道哪里来的勇气跟着说道：“老板，您歇着，我来教，我有经验。”
5、老师：“好啦，马上就高考了，我们来统计一下独生子女，应该都是吧。”
小明：“老师，我不是。”
老师：“哦，那你有个什麽？”
小明：“我有个弟弟。”
老师：“那他多大了。”
小明：“18厘米。”
老师：“不要脸，下课滚到我办公室去。”
6、来办事的人多，办公楼一楼的洗手间“味道”较大，科头打印几个大字贴在门上“来时匆匆，去也冲冲”，提醒使用者注意冲水。
3天后，第一小间门上贴有字条：“有小便宜，得大解脱”
一星期后，旁边贴上：“有小便，宜。得大解，脱”
10天后第二小间门上贴有：“进去三步紧，出来一身轻”
两天后，旁边贴上：畅通上下，集雅东西”，横批“新陈代谢”
15天后，第三小间贴有：“来前百步紧，出后一身松”，横批“愉悦身心”。
两天后，旁边贴上“静坐觅诗句。放松听清泉”，横批“清静世界”
7、一女同事，大眼睛长头发白皮肤，绝对是那种温柔可爱懂事型的，加上办公室里男多女少，很是抢手。却不见她对谁动过心。每日安心工作。一日问起她原因，她很坚定的回答“我要努力赚钱！等老的时候才能包养几个年轻好看的小伙！”
8、暑假在公司上班，有天要用同事mm电脑里的资料，问一mm电脑密码是多少，她说亲我一下？
办公室就我俩值班，没谈过恋爱的我脸顿时红了。
她说想什麽呢？
原来密码是 qinwoyiXia
这密码坑爹啊！
9、昨天，办公室里一个胸小的妹子和一个胸大的妹子吵了起来，胸小妹子说：“胸不平何以平天下。”胸大妹子说：“乳不巨何以聚人心。”我只想说：“两位，野心不小，才华也高呀！
10、办公室有个同事问我：“妞啊，有没有人说你很像外国人啊？”我回她没呀。然后他又说：“看你真像外国人，新疆的”我……一下没法接了，想跟我说话就直说，这样不好……
11、春节前，食品站王胖子特意给领导孝敬了十个猪头。猪头瘦肉多，是下酒的好菜。为了把猪头分公道，行政把十个猪头按大小摆在会议室各领导开会时固定的座位前，顺便把写着领导名字的三角牌立在各自的猪头前。
办公室主任走进会议室一看，不由得哈哈大笑：哈，猪八戒开会，各就各位！
12、小明和同学闹矛盾，被老师叫到办公室：“小明呀，男子汉能屈能伸，不要凡事都争个高下，像这种时候，要能咽的下气。”
小明觉得老师说的很有道理，当场就咽气了…
13、去年夏天超热，连我们平常西装穿惯的领导也换上运动短裤了。然后我们发现领导腿毛很茂密，于是几个同事私底下七嘴八舌的说领导肯定裤裆里毛更多。
结果一女同事说：哪有，那地方毛很少……
瞬间办公室安静了……
14、同事上厕所把手机掉厕所里了，没什麽事照样上班聊QQ。
但今天手机后遗症复发了，“兹兹兹……”总自己不停的响。
办公室B男问他：你手机怎么了？
这货头都不抬超淡定的说：你别理它，这东西脑子里有屎！
15、一个病人对医生说他总爱说梦话。
医生：“你结婚了吗？”
病人：“没有”
医生：“那没关系的，又不妨碍别人。”
病人：“怎么不妨碍，我总是在办公室里说。”
16、北京雾霾红色预警了，明天要施行单双号限行。可是，上周黄色预警就看不见什麽东西了，红色预警的话，你确定摄像头和交警能看清汽车的车牌号？我打算明天睡个懒觉，然后起床后给领导发个短信：雾霾太大，找不到来公司的路了。等老板说：“没事，在家办公吧！”我再发个短信：回家的路也没找到。
17、语文老师组织了一次作文比赛。没想到平时作文水平很一般的小华，这次写得相当出色。老师把小华叫到办公室问：“小华，你跟老师说实话，这次作文是你写的吗？”小华吞吞吐吐地说：“老师，其实，这……这不是我写的。”老师继续疑惑地问道：“那是谁帮你写的呢？为什麽这篇作文的前后风格很不一样啊？”小华听到这里，吃惊地说：“老师你真厉害！别人都说我爸我妈没有共同语言，我还不信，可您却一眼就看出来了。”
18、办公室有一大龄剩女，她家养了一条泰迪。
一天问她为什麽不让她们家
狗生些小狗崽送给我们。
她说：老娘自己还没交配呢，哪轮得到它。
办公室瞬间安静了…
19、今天有个外地口音的人给我打电话“小X呀，明天到我办公室来一趟。”我一听就猜到是骗子，赶紧说：“好的”。“那你知道我是谁吧？”我随口说：“知道呢，你不就是王总吗！”“对对！我是王总。”“王总，明天是你妈的祭日，我带什麽好呢？”对方“你，你……”
20、问：“如果一个灯泡坏了，需要更换一个新的，需要几个微软公司的职员？”
答：“四个。”一个要问：“灯泡的登记号是多少？”
另一个要问：“你有没有再开一次试试？”
第三个要问：“你有没有把灯泡卸下来再安一次试试？”
最后一个说：“一定是硬件出了问题，因为我们办公室的灯泡都是好的。”
21、同办公室的小美啪啪打了大张两耳光大张：“你这个脾气暴躁的女人，为什麽打我？”
小美：“色狼，谁让你摸我胸呢！”
大张：“都说女人的心软，我只是想感受一下！”
小美：“都说男人的脸皮厚，我也只是想感受一下！”
22、每天早上，办公室都要搞卫生。一天，办公室新来的实习生刚拿起抹布要擦桌子，办公室主任说：“小陈，上面我来，你脱下面。”
23、上课说话，老师拿粉笔丢我，我居然接住了，脑子一抽，又扔回去了，他竟然没接住！
打中了他的头，永远忘不了老师抬起头时那震惊的表情……
现在还在办公室写检讨。
24、办公室有一个姓王的毒舌妇，说话不饶人，她脸上很多痘，但是特自恋，办公室的人都不喜欢她。
一天在办公室她摸着脸自拍，老板的司机走进来看到她就过去了：“吆，王姐，你在这二维码扫描呢！”
看着她敢怒不敢言的样子，我们憋到内伤，活该！
25、哥们咳了口痰，办公室找不到地方吐，就转着找地方，我说了句：“你打算带家里去吗？”他吐了痰说：“我要是吐你老婆裤裆里，能给你生个大头儿”办公室里人都笑了，过了一会，笑的更厉害了。
