妈妈给儿子买手机、双赢、幼儿园已经有女朋友了、为你操碎了心、这是一个悲伤的故事、你要想开点啊、给儿子取名等超爆笑儿子的笑话25个。
1、儿子吵着妈妈要手机，妈妈就自己买了Iphone，把旧三星给儿子，儿子不要旧机。妈妈火了，骂道：“为了你，我花了六仟多买新手机，你还有啥不满意的！”……
2、买官的有了官位，卖官的得了金钱。
副县长以权易色，三陪女以色换权。
不入门的作者圆了出书梦，出版商发了“书号财”。
文凭贩子赚大钱，白字先生有文凭。
老子掌权搞政治，儿子经商去挣钱。
发包人暗箱操作得回扣，包工头偷工减料建大桥。
3、上幼儿园的儿子和爸爸一起逛街，一个漂亮活泼可爱的女孩走到儿子面前。
女孩：小帅哥，你真帅！
儿子：谢谢！
女孩：我做你的女朋友，好吗？
儿子低头沉默不语！
女孩：好不好吗？
儿子依旧低着头：不好！
女孩闷闷不乐的走开了。
爸爸：女孩多漂亮啊！你为什麽不答应人家呢？
儿子支支吾吾的说：我幼儿园里已经有一个了……
4、做午饭的时候，不小心打了个碗，因为正在炒菜，就没理那堆碎碗，儿子看见了，默默放下手机，拿了个和他一样高的扫帚，走到碎碗面前，边扫边说：我这一天天的，为你操碎了心啊！嘿！……
5、这是一个悲伤的故事。喜欢一个女孩就要好好学习，努力工作，买车买房。然后开着车拿着戒指到自己喜欢的女孩面前，这时候你就会发现。她儿子已经两岁了。
6、老婆是某医院重症监护的护士，一天大清早收进来一个心脏病发的病人抢救。问其原因，是老大爷大清早的提了一桶水，帮儿子洗车。各种爬上爬下上洗下冲的。一个半小时闹腾完以后……最后发现洗的不是他儿子的车……于是就发心脏病了……
7、饶先生的夫人生了一个小胖子，他马上把儿子取名为“饶裕”，他的妻子一看就摇头，她说：“在这名字后加两字个看看，牢狱（饶裕）之灾呀。“他吓了一跳，他说：“那就叫饶富余，富足有余。”妻子还是摇头，她说：“你是希望我们的儿子被下岗啊，每次裁员就裁富余人员。”他说：“要不然叫饶命，可以免除一死，长命百岁。”她说：“你是希望我们的儿子人缘极差呀，没有人会跟他打一声招呼的，谁乐意整天喊饶命呀饶命。”
8、爸爸出差一个月，回家后一下子就被儿子拉住了。儿子眨着大眼睛问：“爸爸，你是黄瓜吗？”爸爸愣住了，道：“爸爸就是爸爸，不是黄瓜。”儿子不信：“你就是黄瓜。”爸爸蒙了，问道：“为什麽这么说？”儿子大声地说：“是妈妈说的。妈妈洗澡的时候拿了一根黄瓜进卫生间，我问妈妈洗澡的时候为什麽要拿黄瓜，妈妈说，这不是黄瓜，这是你爸爸！”
9、一位年轻的妈妈听到5岁儿子打屁的声音有点特别，问儿子是怎么回事，儿子说：打屁时我用盒子捂着打。
10、儿子大学毕业，提着笔记本电脑回家了。
爸爸笑着问：“毕业了？”
儿子：“嗯。”爸爸：“好像不对呀！”
儿子：“怎么不对，要不要给你看看我的毕业证？”
爸爸：“没领个女朋友回来，你就毕业啦？”
11、两个设计师在聊天。
甲：“我儿子整天不学习，就知道玩儿，每天一到中午就来我这儿跟模特儿们瞎搞。”
乙：“我儿子更过分！你让他干的活儿他从来不干，每天中午也来我这儿跟模特儿鬼混。”
甲：“这不是跟我儿子一样嘛，有什麽更过分的？”
乙：“你忘了，我这里是做男装的！”
12、听到有外国乐团来演出，小王决定带五岁的儿子去接受古典音乐的熏陶。女高音歌手和乐队在指挥的调度下充满激情地演绎着乐章，儿子却看得有些发蒙，不解地问小王：“爸爸，为什麽那个老头一直用棍子吓唬那个女演员呢？”
小王微笑道：“不是吓唬，老头是乐队的指挥。”
儿子：“要是没有吓唬，那个女演员为什麽叫得这么大声呢？”
13、在最近进行的人口普查中，细心的普查员发现这样一个奇特的现象，当某一对夫妇没有孙子或孙女的时候，则他们的儿子同时也就没有生育。由此，专家们证实，不孕症是由于遗传引起的。
14、父亲：今天在学校里学什麽？儿子：老师教会我们说‘是的先生’和‘不，先生’。父亲：你学会了吗？儿子：不，先生。父亲：管爸爸不能叫先生。儿子：是的，先生。
15、小罗很瘦，身高一米八三，体重只有五十一，同事都叫他做排骨酥，平常又糟蹋得出名，三十好几了，根本就找不到老婆。因此，当心情忧郁时，就去一家沙龙喝酒，沙龙老板娘是一个离过婚的女人，颇有几分姿色，小罗心中对她早就存有幻想，但是她对小罗看都不看一眼。一天，小罗又来喝酒，老板娘突然与他搭讪，对小罗说：你晚上有空吗？天哪！有这种好事，他当然说：有、有空！有空！老板娘又说：那到我家好了，省得别人闲话。太棒了，小罗立即说：好、好、好！老板娘就带着小罗回到家里，她对小罗说：你先把衣服脱了，在床上等我，我马上就来。小罗把衣服脱得精光，跳到床上盖上被子，兴奋地等着大美人的到来。几分钟后，老板娘牵着他四岁大的宝贝儿子进来，掀开被子，对他儿子说：你看，你看，这就是不想吃饭所变成的样子。
16、今天早上睡懒觉，梦见我正在给儿子喂奶，突然来一个电话，迷迷糊糊接了“天气这么好，出来玩吧”
当时脑子还不清醒随口嘟囔了一句“别闹，我正给我儿子喂奶呢”
那边沉默了一会就挂电话了，我瞬间醒了，看看通话记录，尼玛！
是我暗恋了许久的同学给我打的，我还是个单身的大姑娘，次奥奥奥！
17、最近老看到被老人讹的，想到了一个我高中的。
晚自习十点下课，开电瓶车回家撞到一个老大爷。
他一下摔路边田里了，我把他扶起来，说带他去看看。
老大爷一直说姑娘快走，我家就在这边上，我儿子不讲理：你快走，你快走……
18、去朋友家玩，朋友属马的，他老婆也是，他妈妈也是，然后她姐姐的宝宝马上就要出世了，他爸说等宝宝生下来，这叫驷马难追！然后他儿子说！我们老师也要生小孩了，抱过来凑个数，咱家就能五马分尸啦！哎哟我去，这打的是真狠哪！！！！
19、时值春天，儿子与父亲因为一件小事吵得不可开交。父亲指指天，吼道：“你再骂我，雷公会惩罚你的！”
儿子说：“去年冬天，你骂爷爷，气得他跑到姑妈家住了十几天，怎么雷公没有惩罚你！”
父亲：“那是冬天，冬天无雷公！”
20、一女同事逗我儿子女同事：小朋友，今年阿姨25岁，50年后阿姨几岁？儿子：再过50年你就死啦……
21、某家儿子岁数大了，父母不让结婚。儿子忧叹，故意对父母说：“一人睡，脚冷极了。”
父母就教他用煨热的石块裹布暖脚，并说：“这跟娶老婆同宿一回事。”儿子只得听从。
半夜后，石块渐渐冷了，儿子抱起石块掷到父母睡的那房门上，“蓬”地一声，父母惊醒过来，急问是何故作声？儿说：“开门开门，新妇来请安了！”
22、儿子七个月了，老婆的奶水不多了。
一天边喂小孩一边和我商量：“该断奶了，××奶粉好××奶粉贵。”
小孩一呛吐出来两口，婆娘怒了：“小兔崽子，老娘产点奶容易吗我，你还吐出来几十块钱的！”
我：“……”
23、一哥们在墨西哥做广告，美国有个信用卡找他做视频广告，突出卡更薄，主题是亲情友情爱情。大哥拍了个小样，是一堆人抽k粉，他拿着这个银行的卡，一道一道，分的特别好，朋友向他投来赞叹的目光，女友说“你真棒。”他爹说“儿子我为你自豪。”发过去客户看了直接打电话大骂“你是傻逼吗？我操你妈！”。
24、爸爸带着木瓜气喘吁吁的爬到山顶上，看着下边一望无际的景色。
爸爸说：“儿子下面的景色多美啊！”
“爸爸，既然下边景色美，那我们为什麽还要爬上来呢！”
25、刚刚和村子里的人在一起[炸]金花，儿子跑过来拿了一根烟给我，我顺手点上，刚抽几口 烟[炸]了。你能想象10多个人同时被吓到的场景吗？我吓的从凳子上坐地上去了，你个小兔崽子过来 爹保证不打死你。
