网管，再充5元、热不热都行、我找到女朋友了以后不要联系了、大学的，一次考试，大家都很自觉，偷摸的在底下、真相总是很残忍的、我给你炖头猪吧等笑到抽筋的哥们的简短笑话25个。
1、昨天一哥们儿上夜市回�粗苯咏淌疑峡危吭谧雷由虾艉艟退恢腊嗬锼盗艘痪洌耗愕挠喽钜巡蛔悖氲椒裉ㄐ环延茫�
这哥们儿突然站起来，走到讲台上，对老师说：网管，再充5元……
2、今天中午挺热，去吃饭的时候，隔壁桌坐了小两口。看样子，男的特别怕那个女的。女的对男的说：“太热了，要不咱让老板把风扇开开吧。老公，你热不热？”男的说了句：“热不热都行！”这哥们过得是有多惨啊，冷暖都不能自知了。
3、今天晚上我和弟弟在外吃饭。
遇到他哥们，他哥们对我弟弟说：“我找到女朋友了！以后不要联系了！”
结果，我弟从饭店一直流泪到家！现在在开导他！？
4、大学的，一次考试，大家都很自觉，偷摸的在底下抄，但是也都不敢乱来，此为背景，唯独第一排一奇葩，把书都拿出来了，就放桌子上抄，老师走过去踢了一脚那哥们桌子，说了震惊满场的话，滚最后一排抄去，一点技术含量没有还跑第一坐来了，影响多不好……
5、这几天南方天天下大雨，街上水很深。很多车都过不去了，一打伞的哥们站在没过膝盖的水中朝我们招手，我们刚把车靠边，这时一开路虎越野车的大哥滑了过来，打开车窗一脸不削与藐视的看了看我们停在旁边的车，加大油门冲了过去，结果整个车全部淹了看不见了。车主好不容易从车里爬上来对打伞的哥们说：水不是才到你膝盖吗？打伞的哥们回到：爷我站在车顶上呢！！！
6、在上晚自习，想放屁，于是小心翼翼的拉低了分贝慢慢的挤了出去，长输一口气，好爽，本以为神不知鬼不觉了，发现同学都在看我，旁边的哥们摘了我的耳机说：下次放屁痛快点行吗，大家听着都特么着急。顿感山河破碎……入地无缝～
7、一哥们去吃兴隆砂锅，对老板说：“给我做个排骨砂锅，不要葱汤，给我多放点排骨，放，放，再放，再放点，再多放点……”
老板抬头看着他，幽幽地说：“我给你炖头猪吧？”
8、宿舍一哥们晚上跟小对象吃过饭，回来气冲冲的指着宿舍另一个哥们说：“同样是土字辈，为啥我是土包子，你是土豪！”
9、那天跟一哥们聊天，我好奇的问他感情经历。
他说：“他以前跟一个女的爱的死去活来，差一点就结婚了。”
我说：“后来呢。”
他说：“后来她转到另一个幼稚园去了。”
10、上学时候恶作剧流行仟年杀。就是双手食中二指合并，称同学不注意往肛&门猛的那么一戳。话说有一课间，一同学就这么被另一个同学偷袭了。结果被偷袭的这个同学“嗷”的一声，回过头去就跟人打起来了。后来我们把他们拉开后还说：开个玩笑而已，至于吗？结果这哥们怒容满面，大吼起来：这B玩意给我把屎戳出来了！全班哄堂。哥们，你屁股都不擦就开始报仇了。
11、看着网上流传的各种Iphone6，Iphone20的图片。我一朋友不禁感慨“尼玛再这样发展下去小日本连开机键都按不到了！有没有想过他们的感受！”。
12、今天做火车从华强北回浙江。
旁边一哥们拿着6plus各种炫富，我这暴脾气，打开箱子plus，肾6，5S，三星s6，htc，索爱全键盘，大唐板砖，诺基亚黑白屏。
你跟我一通信测试公司采购员装什麽逼。
13、今天接待一刚来中国的巴基斯坦朋友，闲谈中，此哥们不无敬佩的说，我听说过东方红这首歌，赞美毛主席的，没想到这么多年过去了你们中·国·人还这么尊重他，买东西时候，商贩都拿着印着毛主席头像的钱对着太阳看几眼才放兜里。
我：……
14、一妹子脸红扑扑的，我刚想夸句脸真可爱，旁边哥们说：“瞅你脸红的，大姨妈迷路了吧？”
15、2014，哥们真是牛啊，听说你去了首都，还接见了领导，去了人民大会堂还参加了会议，会场那么多人，领导还亲自的到你面前，笑容可掬，深情款款亲切的对你说了三个字：“你，出去！”
16、跟一朋友吃饭，这哥们以前是模特，后来不干了。
我问他为什麽不做了，他说这行太黑了。
我问：“难道女领导想潜你？”
哥们猛喝一杯酒，眼含热泪，感叹道：“哎，要是女领导也就罢了。”
17、一位男子匆匆进来对店员说：“哥们儿，暂时把橱窗里那件名贵大衣收起来好吗？”
店员看在小费的份上，答应了，并怀疑地问：“出现了什麽情况？”
男的说：“等一会儿我女友要来买大衣。”
18、一哥们参加朋友婚礼，伴娘巨靓，用手机拍了几张伴娘的照片，选了一张做手机壁纸跟锁屏。
结果有次喝酒，另外一哥们突然大叫：“这不是我媳妇吗？”
结果，结果，他们打起来了。
19、哥们结婚，主持人让哥们表达下对方父母感谢地话。
哥们张口就来了句：谢谢我丈母娘为我生了这么好的一个女儿！台下凌乱了……
20、去唱歌，哥们跟一个姑娘搭讪：你唱的真好，就像专业的！妹子居然回了一句：是呀，不过现在不干了，你以前点过我？
21、下班时间公交车上人很多，一哥们儿不小心踩了一妹子的脚，妹子不干了嘴里骂骂咧咧的，两人因此瞪着眼睛脸对脸地大吵了起来。司机突然一个急刹车，妹子站立不稳一下子和哥们儿吻在了一起。这下妹子不吭声儿了，哥们儿也没说什麽，车上又恢复了平静…。
22、大家都看古装剧，男的之间都叫兄，我们同学也这么叫。
一天同宿舍四个人的去超市买日用品，一哥们走的比较慢，我们三走前面了，他急了想我们等他，就在后面扯着嗓门喊：“文兄，文胸，慢点。”
（我们宿舍老大，姓文）
顿时，超市所有人目光落在我们身上。
乖乖，那眼神，我当时真想找个地缝钻进去！？
23、几个哥们一起吃饭他们都带着老婆就我还单身，就有人问我还是不是处的，我还没来得及回答呢旁边一哥们的老婆很肯定的喊了出来，他肯定不是处的，然后全场都静了。
24、一哥们给10086打电话，喂：啊，你好有什麽事么？（男声）啊 没事了，又打一个，啊，你好有什麽事么？（男声）啊没事了又打一次啊，你好有什麽事么？（男声）哥们怒了说：我檫，你那有没有女的啊！我都打3次了。
25、有一哥们，十多岁时，因打架被请进了派出所，这小子也聪明，在挂锁锁头孔偷偷塞了一纸团，民警没注意锁门没锁紧，让他半夜跑了，本来屁大点事，搞成了逃犯……
