这是个伟大的抱负、宿舍的男同学也挺眉清目秀的、我觉得作为一个女人，还是少用美图工具比较好、真话是从小被扼杀了、绝对经典，笑破肚皮、这让金丝猴怎么活呀等史上最强同学的小笑话20则。
1、老师想跟同学们谈谈理想，问他们长大后想做什么。
同学们踊跃发言，有的说想当科学家，有的说想当作家！
轮到东东发言时，他满怀向往地说：“长大后我做一个大老板，挣大把大把的钱，然后买洋房，买首饰，买小轿车，带着老婆和孩子到周游世界。”
老师欣慰一笑，说：“对，做老板也是一种理想。”
顿了顿，问：“下面轮到谁发言？”
这时，小燕忸忸怩怩地站起来说：“老师，我长大后我想做东东的老婆。”
2、儿子上大学的第三天打电话跟我说喜欢上了同班的女同学，我在震惊之余表示强烈反对，并苦口婆心地劝导他年纪还小一切要以学业为重，。他似乎有些抵触，和我争论了许久，最终，我还是妥协了，。因为他说了一句：“好吧，其实我宿舍的男同学也挺眉清目秀的！”
3、上高中的时候几个同学在厕所里面偷摸抽烟，被教导主任看见了。都很紧张看着教导主任，只见他从兜里拿出一根烟，说：“你们抽吧。”他们说：“不抽了，老师。”主任又说了：“抽吧，别客气，你们一人一口，谁先掉烟灰谁就回家叫家长……”
4、A：刚看新闻说一女大学生花费了一个月的生活费坐飞机见男网友，结果男网友看见她太丑就没露面，女的钱花完了，又不好意思找同学借钱，搞的自己露宿街头。我觉得那边大学生好弱智啊，你对这样的事怎麽看呢？
B：我觉得作为一个女人，还是少用美图工具比较好！
5、有这么一个例子：老师�贾米饕担嫠咄牵澳忝强梢匝≡褡龌虿蛔觥！�
结果，全班没做作业的，都挨了批评。
老师又布置任务，给老师提意见。
结果，给老师提了尖锐意见的，被老师虎着脸叫来了家长。
这个例子说明：真话是从小被扼杀了。
你看还有什麽其它原因？
6、一日素描课上，老师问，男同学下次带来一个啤酒瓶，我们做静物素描。男生同声：“老师，我们都不喝酒。”此时一女生突然问：“红酒的瓶子可以吗？”老师：“你们怎么会有红酒的瓶子？”“我们是拿来自卫（自慰）的！”众男生大笑不止。此女生摸不着头脑：“笑什麽啊？我们寝室里总是进色狼。”
7、本人姓罗，初中同学有叫王思喻的，爸姓王，妈姓喻，觉得很温馨幸福。
心想着以后我孩子也这么取名，直到碰到了喜欢的女神，才放弃了这想法。
女神姓汤啊……螺丝汤，你恨爸吗？
8、有一个女大学生，是个新生，特别好打扮。新学期开始了，女生决定打扮得漂亮一点，让老师、同学们看一眼就能记住自己。于是，女生在脸上抹了厚厚的一层粉，穿了件毛领大衣，还拎了只名牌包。女生故意姗姗来迟，慢悠悠地走到教室门口，很淑女地说：“报告----”正在听课的同学们立即把目光转移到她身上，就连老师也瞪大了眼，这下女生心里乐开了花。突然，老师开口说：“这位家长，请等一下，我先给同学们讲几个问题……”
9、一同学新交了一个女朋友，我们都感到很惊奇！
因为他一向不喜欢恋爱。
我们追问其原因，其曰：“天太热，老爷们出去又不好意思打伞。”
10、同学出去实习得比较早，最近学校有事招了回来，前两天和我说了个发生在他们公司的段子：某天，她实习的公司里，有一群老爷们在比谁媳妇长得漂亮……
因为都是猛男（跑得都挺快的），找得老婆一个赛一个，其中有一个男人一直没说话……
于是大家笑他媳妇长得不好看！
这人沉默少许后，忽然大喊一声：你们谁敢说自己老婆是处女！我敢！！
11、说说我们学校的“墙”文化。经常有人在墙上乱写乱画，有个同学看不惯，就留了句：请不要在墙上乱图乱画！！！结果下面各种“好的，我同意”“我也同意”“顶！鄙视那些在墙上乱画的人”“顶！”……
12、老师对同学们说：“这次作文的题目是《记一次足球比赛》，大家要好好地写。”
冬冬想了半天也写不出来。他就在作文本上写了几句话：“那天下雨，地滑，比赛延期了。”
13、老师：数学题，我们班有十个苹果，可十一个同学，怎么分？
小红：让小明滚出去。
14、小学的时候，一同学说：坐飞机的时候要写遗书，要签生死状。其他同学都随之附和说：对呀，我坐飞机的时候也写了什麽的，我自卑的以为只有我没坐过飞机。你们这帮孙子，我至今还记得我问空姐什麽时候写遗书时，她那憋到内伤的表情！
15、两个小同学在一起走路。甲问乙：“你今年几岁啦？”
乙：“我今年9岁。”
甲很得意地说：“那有什麽了不起，再过两年，我就比你大一岁啦！”
16、我一同学初学老师，此为前提。
一天她向我炫耀自己的小聪明，她把试卷选择题答案排成了AAAAABBBBBCCCCCDDDDD结果…
我顿时感觉太狠了，这是好学生不敢写，坏学生不敢抄的节奏啊！
17、A：“看着同学们陆陆续续结婚是什麽感受？”
B：“就像当年考试看着他们一个个提前交卷的噩梦重现眼前，你们真的不再检查一下吗？”
18、某教授在田间授课：“科学研究要不怕脏……”然后他蹲下来，用手指戳了一下地上的牛粪，然后把手指放到嘴里舔净。一同学忙说：“我不怕脏……”然后也用手指戳了一下地上的牛粪放到嘴里舔净教授：“另外还要善于观察，我刚才是用中指戳粪，但舔的是食指……”
19、这日，小明的同学来访，同学见小明一人在家，便问：“你的爸爸呢？”
小明说：“去看手相了。”
同学说：“你的爸爸去看英国首相还是日本首相？”
小明说：“我爸爸不会讲英语也不会讲日语，去那里看手相赚钱不够请翻译。”
同学说：“哦，你的爸爸去看手掌的相。”
小明说：“不是看首长的相，是看平民的手相。”
20、本人男，腿毛比较长。今天体育课，穿一件短裤去上课，同学看到我的腿，瞥了一眼，疑惑道：“蕾丝？”
