甲乙丙卒，死因车祸、你以为这是奥运会、搞笑段子、老爸赔不起、能上树了、搞笑段子等史上最强驾照的一句话笑话25则。
1、甲：现在驾照是不好考了，想当初我才花二仟五百多元钱，考半年就下票了……
乙：我前年考的，都三仟多元钱了，一年才下的票……
丙：靠！老子四天前考的，花一万多元钱，当天就下票了……
话音刚落，甲乙丙卒，死因车祸……
2、考驾照，轮到我上车，起步，走，稳妥的开，考官不说话，坐在旁边。
突然，考官对我说：“加油，同学！”
顿时，我受宠若惊，心里一股暖流，心想，多好的考官啊，知道我紧张，还鼓励我。
于是，我微笑着对考官说，谢谢考官。
考官一愣，显得有点无奈。
就这么开，转弯过了，考官又来了一句，加油！
我又温暖了一把，感动了一把，还是微笑着说，谢谢考官！
考官好像更无语了，强忍着面部表情，摇了摇头。
快到终点了，考官第3遍耐烦的说，加油！加油！同学。
还没等我谢字说出口，考官挺着身子指着我踩油门的右脚说：“我是让你踩门的脚加油，不是给你加油！
你以为这是奥运会，我来看你比赛的啊！”
3、老表是个小老板有点小钱，一直想买辆车又心疼每年的养车费。直到他把自家叔叔的车开到河中间就决定还是先考个驾照吧！虽然河水刚齐车窗玻璃，也系了安全带，但是他的头还是开瓢了，被他叔呼的。
4、家庭大聚会，刚拿到驾照的嫂子毛遂自荐开车去采购，过节车特别多出门没多久就后悔了，有个路口怎么也开不过去了，嫂子下车跑到路边叫交警帮忙把车给开到停车线上，打车回家了。一家人出去吃的。
5、今天跟老爸说想要考驾照想买车。
老爸特激动，跟我说：“闺女啊，不是爸不让你开车，现在撞人多贵啊，爸赔不起。”
6、二货老婆刚拿的驾照，开车撞树上了，不敢在开了，这天，她二姐来了，座着聊天呢，忽然问，老四你能开车上路了没，媳妇没说话，我悠悠的说
了一句，能上树了。
7、婆婆问我，你敢开车不，要不去考个驾照吧，还没等我说话，老公从角落里悠悠的飘来一句话，你应该问问别人谁敢坐她的车……这就是夫妻之间的信任？！
8、我哥是名驾校教练，今天接到个拿到驾照学生的电话，那学生哭着对我哥说：“教练，你车卖吗？我到现在才发现我只会开你那辆车。”
9、姑娘们以后和老公吵架，回娘家。学聪明点，带什麽存折、衣服，都弱爆了。听好了带：空调遥控、电视机遥控、他的驾照、身份证、车钥匙、变更电脑和WIFI密码，然后俺就安心回娘家！小样儿的我就不信，他不知道自己错哪了。
10、一辆面包车塞了18个人。后面一乘客说：你这是超载，被逮着要扣不少分呢！司机回头淡定冷笑：扣分，那得有驾照！顿时，无数倒吸凉气的声音弥漫在车厢……又一乘客问：没有驾照你也敢开啊？司机说：没事，酒壮人胆，中午喝了一斤二锅头，老子怕啥！顿时，只听得见乘车人的呼吸声。然后又有一乘客说：为啥不考驾照呢？司机：我两仟多度的近视眼，右腿还是假肢，怎么考！全车人鸦雀无声。此时，一乘客厉声喊道：停车！我要下去！司机：停个毛啊，刹车早坏了！赶紧抓好扶手，下大坡了哈。
11、一博士学驾照，开车时候对教练说：“你说的我不懂，你只要告诉我以每小时十公里的速度，我这个转方向盘的速度，方向盘转一圈轮胎转多少度，车转多少度就行了。”
教练：“滚下去！”
12、老公让我考驾照。我激动的说：那你是不是再给我买辆新车？他说：想的美，你驾照是拿来给我扣分的……
13、今天遇到一事，一人喝醉酒在马路上走，有交警在查醉驾。
然后他就过来要吹一下，交警问他：是不是喝酒了。
他说：吹一下不就知道了吗？
吹后，交警说他：醉驾，让出示驾照。
他说：没有。
然后问他：车那。
也说：没有。
然后交警问他：没车吹什麽啊！
那个奇葩说：就想看看自己喝醉没。
14、我这批考驾照的考试中，有一女子倒车入库学时都不进库。到考试时犯愁说，我怎麽办，有一个人开玩笑说，你干脆就顺着上一个车的车印进库吧，反证你也记不住点。没想到这个女的真的在考试时顺着上一车的车印进库通过了。真是个牛人呀。
15、晚上唱完K搭朋友车回家，蛮晚了，朋友老婆刚拿驾照不久，朋友在开车，他老婆愤恨的说：“大晚上路这么好走也不让我开。”
我一听也鼓励她要多开开。只听朋友说：“我不给她开是因为我爱她。”
我正有感于他对老婆的疼爱，然后她老婆转了过来，“他说的是车……”
16、这么多年了，我终于考到了驾照，看着教练那一年和蔼的笑容。
我忍不住问了一句：“教练，红绿灯有几个颜色啊。”
教练：“当然是三个，你科目一怎么过的？”
我邪魅狂傲地一笑，一掌甩在了他脸上：“红灯和绿灯你说几个灯？哇咔咔！”
事情过去了这么久，我依然还记得。
只是在吊销驾照重新考本的时候，看到教练问我：“红绿灯有几个灯啊。”
我顿时感到前途悲凉。
17、一女士考驾照，胆小，多次考试都未过关，十分着急，就在家经常自己练习，有些入魔，就连晚上睡觉做梦都想着驾照的事。
一日，和丈夫同睡，半夜，妻子又开始做梦驾车，谁料，丈夫被妻子一�诺诺酱蚕拢煞虮黄拮拥判眩泵ε哑拮游矢鼍烤梗耗阍趺蠢玻课谗岬盼遥�
妻子惊醒：没有啊！我踩刹车呢！
丈夫：你在床上，怎样刹车？
妻子恍然大悟：难怪，我踩了半天，怎么用劲都刹不住车呢！
18、（夜间，出租车司机把车停下的那一刻）
乘客：师傅，给你钱。
师傅：等一下。（司机随即用镊子将自己的两颗假眼睛珠都取了出来）……再看这车，没有车牌号，也没有驾照，越看越觉得害怕。
19、教练对和我一起考驾照的女孩有一句精准的评价：起步三点头，拐弯猛加油，倒车听声音，不响不回头，有坑专轧坑，没坑轧石头。
20、一留学生在美国考驾照，前方路标提示左转，他不是很确定，问考官：“turn left？”
答：“right”
于是……挂了……
21、今天考驾照，遇到一个很厉害的考生，家里买了两辆车，还不会开车，说：要是能买驾照，万二八仟买一个多好。等等各种装，考试结束后，我问他科目一过了没。那哥们直接说这次来是体验下考场，下次再考一次。我直接醉了…
22、今天考驾照时，遇上一位神仙，上车后直接打火。
考官让该位神仙系安全带时，该人直接拽出安全带，绕了脖子两圈。
考官顿时问安全带是这么系的，该考生嘞着脖子点点头，下车！
考官曰：你嫌死的慢是吧！
23、办公室和同事们聊天，我问一女同事：“你怎么不考驾照。”
她自信的说：“你不知道美女都是坐在副驾驶的么？”
另一同事：“你这长相，要是我开车直接把你扔后备箱里。”
24、pol-ice：“你的驾照扣了。""司机：“为什麽？""pol-ice：“因为你在高速公路上行驶速度超过了110码。""司机：“那我以前开60码的时候为什麽不奖励我呢。""pol-ice：“傻子？脑子真好使。""。
25、考驾照时，我给教练塞了个红包：“一点小意思，不成敬意。”
教练拆开一看：“一块钱？打发叫花子？”
“都说了小意思不成敬意了。”
