最好的老婆、永远18岁、大姨妈幽默笑话这次不一样、老王终于被带绿帽子了、我给你送超市去睡、挑食的孩子、要比就比到底等最幽默老婆的笑话集25则。
1、她，不唠叨不摔碗，不聊QQ不出墙。她开好车买新房，把老公当宝宝养。
她闭月羞花，沉鱼落雁，才智胜过诸葛亮。
她爱小孩、疼老公、听公婆话、能上厅堂下厨房。
每天只为老公赚钱，老公不花钱就感到伤心。
她就是感动中国十大人物之——别人家的老婆。
2、有一次和老婆去逛珠宝店，老婆：老公等我到三十岁你就给我买那个24克的黄金手链好不好？我满脸柔情的拉着老婆的手说：你在我心中永远都是十八岁！
3、老婆：老公，你现在在哪呀？老公：明知故问！我不是在帮你买纸巾和卫生巾吗？老婆：哦，大姨妈来了，再买点别的吧！老公：你平时不都是买这两样吗？怎么这次的大姨妈不一样吗？老婆：嘻嘻，你还真说对了，这次来的是你大姨妈而不是我大姨妈！老公：是不是我妈的姐姐来了？老婆：是呀……
4、隔壁老王一直跟我过不去，于是乎就想报复他。一天见着他老婆就说，昨晚你们动静也太大了，下次小点声。他老婆结果说，昨晚我不在家啊……
5、老公，我想吃西瓜，等着，我去给你买……老公家里没雪糕了，行，我去买……老公，我想吃果冻了，行，我还去买，老婆下次想要啥，一次说清楚……老公，我想吃葡萄了，我艹尼玛的！来来起来，别睡了，起来！走，我给你送超市去睡！
6、看到儿子长得又矮又瘦，还好挑吃挑喝，于是我就生气的说：“我们都不挑，咋你就是一个挑吃喝的人哪？”儿子不假思索的说：“我做梦的时候，阎王爷问我下辈子想做什麽，给了我十个选项，我看了看说：“挑十吧。”于是，我成了一个挑食的孩子……可把我和老婆给乐坏了。……
7、我和单位的领导住上下楼，老婆很在意人家的变化。一样的住房结构，老婆仟叮咛万嘱咐要和楼上的装修一模一样。我忍痛花了大笔钱办成了。家具布置也是一样一应俱全。只是人家尚有余款买车，我却借债累累。老婆看人家买了车，要我也照标准办。于是我咬牙也买了。上个月，领导和老婆离婚了，就在昨天，领导又新娶一位年轻漂亮的。晚上，我试探的问老婆：“是不是还要和人家比下去啊？”老婆那眼瞪得要多大有多大………
8、和老婆是相亲认识的，没几个月就闪婚了一直觉得老婆是个女汉子……割………老婆在房间，我在玩电脑，听到老婆大叫一声，我心里想女生就是女生，轮到我表现的机会来了。结果你们能想象窗户爬进来一小蛇嘛（说好的蟑螂老鼠呢）最后我老婆走到窗边用窗户使劲夹着蛇头一边对我喊刘某某快打死它…不说了我去喝压惊茶了。……
9、去朋友家玩，碰巧朋友老婆在喂奶（母乳），碰巧的碰巧小孩不肯吃奶。
于是对着小孩开玩笑：快吃，不然叔叔吃了.。55555，不敢见他们了。
10、早上刷牙，觉得劲小了不爽，决定用力刷几下。
结果手一抖，牙刷直接戳到鼻孔去了，那个酸爽啊。
媳妇在旁边笑的泡沫乱飞，然后我就故装刷了几下鼻毛，只见老婆呕的一声吐了。
11、房价又涨了，猴子等不住了，图了便宜买了个6楼，乌龟也跟着买了，回家后，老婆责怪他：“你看你，猴急猴急的，房子是贵，但你也不能学猴子买到6楼呀，不要说以后要上班了，就是爬下楼也得需要半天”。
12、一对夫妻新婚后，老公满脸困惑地对老婆说：“以后你爸要是与我爸在一起时，你怎么称呼他们呢？要是叫爸两个都回答怎么办？”
老婆回道：“这简单呀，在你父亲前加一个姓不就得了，就叫王爸。”
老公：“哇靠！王八？”
13、本人带着老婆孩子在开发区租的房子，大家应该知道一个院里住着好几户，今天一个女的刚洗的内衣内裤挂绳子上了，老婆在门口目送我上班，不小心碰了绳子一下，那内衣内裤马上要掉地上了，我立马伸手一抓，唉，只抓到了内裤，内衣掉地上了，那女的装没看见扭头进屋了，我老婆在门口笑的都直不起腰了，最后又让我老婆给人家洗了一遍，以后可得小心点了。……
14、本人在外地打工，喝了点酒想起老婆自己在家带孩子，照顾父母，就给她打了个电话，说老婆你太不容易了，我让你受苦了。
老婆在电话那头停顿了一会，我还以为她感动的哭了，结果摸出一句下辈子你就饶了我吧！我不想下辈子抱着黄瓜睡了。
尼玛……
15、这天晚上心血来潮，想找点刺激！于是偷偷的溜进家中并关了总闸，蒙住脸将老婆强行绑在床上XX完后，扯下面罩，老婆一看是我，娇嗔的说到：“死鬼，这两天晚上原来是你啊”…嘿嘿，嗯？你说啥？。
16、家里的事都是我说的算，我说一老婆不敢说二，我说往东老婆不敢往西，敢有一点违逆，我上去就一巴掌，老婆天天跟我跪着说话，老婆还承诺过，只要我把家务做完，工资上交，就允许我吹5分钟牛。
不说了时间快到了。
17、一天，阿凡提在集市上看见有一个人在卖马刀，他问卖刀人马刀的价钱。
马刀是一百块银元一把。卖马刀人说。
哪儿有这么昂贵的马刀呀？阿凡提惊呼道。
不要大惊小怪，这是一把神奇的马刀。卖刀人回答说：如果您砍向敌人，它立刻会变成五尺长，直刺敌人的心脏。
咳，它的神奇功能还不算太神奇，当我老婆发火的时候，我们家那神奇的火剪会变成十尺长，你这把刀如能卖一百块银元的话，我们家的那把火剪可以卖二百块银元喽！阿凡提说完就走了。
18、从前有个笨丈夫，有一次，他老婆让他送一篮子鸡到丈母娘家去。笨丈夫二话没说，提着篮子就去了。
路上遇到张三，笨丈夫问他：“你到哪去？”
“去丈母娘家。”
“正巧我也要去丈母娘家，你把这一篮子鸡一块送到咱丈母娘家再代我向她问好。”
说完，他就回家了。
回到家后，他老婆问他：“这么快就送完了？”
“是啊，路上遇到张三，他也是到丈母娘家，我让他把这一篮子鸡一块送到丈母娘家再代我向她问好。”
“你傻呀！人家丈母娘是人家的，你的丈母娘是你的，又不是一个人，你咋把咱那一篮子鸡送到人家丈母娘那里去了！”
19、我有一男同学 老妈教导有方 什麽画画乐器都会 最奇怪的是连菜都会做 后来才知道 他妈妈说男人不会做饭娶不到老婆 他就学啊 后来媳妇没找到 他们家连年夜饭她妈都不伸手了好有心计的妈妈
20、寝室里面一奇葩每天晚上熄灯后都要打一通电话给他女朋友。
其中各种秀恩爱各种肉麻，让我们这一群单身狗恨的牙痒痒。
直到有一天我们实在是忍无可忍了趁他不在翻开他手机通讯录找到一个备注是老婆的号码打了过去。
嘟一声响后传来了欢迎致电中国移动10086的声音后。
我们沉默了很久，最后竟然一致同意原谅他的这种行为，单身狗何必为难单身狗！？
21、老婆接四岁儿子回家的路上，儿子说：“今天老师夸我很有才。”做妈妈的瞬间心花怒放：“当然了！也不看看是谁生的。”接着又问：“老师为什麽夸你啊？”“我今天把屎拉裤裆里了！”
22、一朋友老婆出轨了，跑过来跟哥们几个狂喝，喝到后面哭了。结果一逗比安慰他说：“啥事儿都得往好的方面想，你说你媳妇出轨了，或许将来的孩子就智商更高呢？”
这尼玛肯定友尽了！
23、老婆：“如果有一个很漂亮的女的勾引你。会不会上勾啊？”
我：“不用那么漂亮。”
看了眼老婆主动抱着被子睡沙发。？
24、放了一个屁，老婆皱了皱眉头，随即给了我一巴掌，我被打蒙了，捂着脸问她：放个屁而已，打我干什麽？
老婆冷笑着说：哼！你肯定背着我偷吃东西了，为什麽你的屁味和我的不一样？
25、老婆：我这眼睛太小了，不拿放大镜都看不见，我决定整个甄嬛[zhēn huán]眼。
老公：妈呀！就你这眼睛整成那么大，估计白天能睁开，晚上就盖不上喽！
老婆：能有那么漂亮的眼睛就算是一年三百六十五天都睁着眼睡觉，我也心甘情愿。
老公：等我死了你再整吧！我怕晚上被你吓死。
