我让你滚犊子、美女，你的菊花味道有点重耶、全靠运气、快速成长、内涵选择题、她是充气的、离柜概不负责等搞笑经典工作的短笑话25则。
1、一天小王找到大师：“大师，我工作三年了，老板一直没给我加薪，我该怎么办啊！”
大师微笑不语，手指了指门外打闹翻滚的小牛。
小王顿悟：“哦，大师我明白了，您的意思是牛犊虽小，犄角未长，力量微薄，但它面对强敌毫不畏缩，挺身而出敢于拼搏，你是让我直接跟领导争取！”
大师摇摇头：“我是让你滚犊子。”
2、今儿泡了一点同事带来的贡菊茶，跟她说：“美女，你的菊花味道有点重耶！”
同事一脸惊恐加诧异的看着我：“不会吧！我天天都有洗啊！”
和这么机智的美女同事工作真的好提神！
3、刚考上北大那会儿放假回家，有一天和长辈出去吃饭。
到一家饭店，老板跑过来打招呼，问我是上学还是工作。
长辈说考上北大了，并谦虚地说我学习不好，“全靠运气”几个字还没说出来，老板接了一句：“唉，别这么说，好赖是所大学啊！”
4、刚工作的时候，我的老板拍着我的肩膀语重心长的对我说：“小伙子，你现在上班薪资不是第一位，重要的是获得一个快速成长的机会！”他果然没骗我，毕业才干了三年，24的我看起来就跟42一样。
5、25岁女子被提名镇长靠什麽：A：政治过硬，品德高尚；BC：工作出色，能力出众；D：公正无私，一心为民。
6、我：“有女朋友吗？”朋友：“有了！”我：“她是干啥的？”朋友：“她是充气的……”我不屑地望着朋友笑，他：“尼妹，她在加气站工作，是给车充气的！”。
7、说个隔壁老教授的，教授去银行取钱，工作人员脑抽，多给了一仟，老人回家后，银行找上门去索要！
老教授说：离柜概不负责！
8、昨天去足底按摩，是个看上去十七八的小姑娘来帮我按的，刚一上来就鼻子抽抽的，不一会就开始流眼泪了，我看到心里很不是滋味，感叹这个社会的无情，这么小就出来工作，于是我选择又加了一个钟，小姑娘哭的更大声了，我想是因为感动吧。
9、本人在家三个多月没上班了，每天早上起来老妈的第一句话就是，你去外面转转吧，看看那里要人的，我家附近全部是重工业的厂，一天十二小时，日夜班转，我想回我之前工作的地方，老妈一直说，你迟早都要回来，你还去干嘛，现在倒好，班没上，老妈下班回到家看到我就一副恨铁不成钢的样子，唉，我自己也很无奈阿.……
10、表哥对我说，杀猪杀屁股，各有各的刀法，我想也是，有人杀脚，有人杀手。电影中杀手好像是一种找钱的工作。（老师批语：这杀手算名词活用，还是乱用？）
11、我最亲密无间的爸爸：您好！近来身体是否健壮如牛？工作是否蒸蒸日上？现在我正在奋不顾身、耍猴玩命地学习。老师表扬了我的丰功伟绩，我听了之后沾沾自喜。您批评我爱滥用词语，我一定前功尽弃，卷土重来。祝爸爸万古长存！您的首屈一指的小儿子宝宝。
12、今个考驾证科目三。偶听一笑话，从前一个女的考试科目三，考试前需要像考官说报告词。
由于紧张“报告考官，发动机及各仪表工作正常，左右无障碍。学员某某请求起飞”考官-_-#
13、儿子３岁那会儿，因为刚让他分床睡，所以经常吵着要跟我们一块儿睡。
一天，我应酬喝酒到凌晨才回家，媳妇就跟儿子说：“儿子，你看你爸好可怜，工作到半夜那么辛苦，还不能挨着自个的媳妇儿睡！”
谁知小家伙冒了句：“妈妈，我更可怜，我连媳妇儿都没有！”
14、我侄子小学1年级了，暑假来临，在我的工作室认认真真的写作业。忽然他来问我，婶婶（也就是我的媳妇）的名字怎么写。我很奇怪：“问你婶子的名字干什么呀？”
“是作业上的题目！”
“拿来我看看，是什么奇怪的暑假作业要知道学生婶子的名字？”
我一看，题目是语文填空：
爸爸的爸爸叫（ ）
爸爸的妈妈叫（ ）
妈妈的爸爸叫（ ）
妈妈的妈妈叫（ ）
……
我看见从上到下依次写着他爷爷、奶奶、姥爷、姥姥的名字。
15、在这个小超市转悠了很久之后，老板忍不住问到：“小伙子，想点买什麽呢？”
我：“嗯，老板，我不是个变态！”
老板：“呃，我看出来了！”
我：“老板，我最近由于工作原因，脚都给磨烂了，我在网上查了一下，有个当兵的跟我说。”
老板：“嘿！小伙子，你到底想表达什麽？”
我：“老板，来包44码的卫生巾！”
16、公司老总有一女秘书，工作认真，人长得非常好看，但让辞退了，同事不解问老总：为什麽要辞退女秘书？
老总说：那天我过生日，她请我去她家，还说她老公不在，我就去了，让我在客厅等她五分钟她进卧室去了。
同事激动的问：然后呢？
老总说：五分钟后，我推门一看全是单位员工在卧室里，拿着蛋糕，举着蜡烛。
同事说：这不是很好么？
老总气愤的说：我是光着身子进去的！
17、你昨天去应聘怎么样？
我说错了一句话，结果搞砸了。
你说错了什麽？
招工的问我会不会做这种工作，我说这工作闭上眼睛都能做。
这话有什麽错？
人家招的是看门的。
18、某中学有一班主任教师，工作兢兢业业。
此君唯好打麻将，周五与几好友激战。
周六学生因故补课，带班老师请假。
此君到班临时上课，走上讲台猛一看黑板未擦大怒：“今天谁做庄？”
19、一出租车司机平时很努力工作，在一个夜晚，有一美女搭车。司机开车时就忍不住的从后镜看那美女。由于不专心，差点撞车，司机惊吓之余回头想问一下那美女伤到没。但一回头，人不见了。司机心里纳闷人跑哪去了？他又继续开，当他再回头时突然见一满脸是血的女子坐在后面。司机大叫：“撞到鬼拉！”那女子说：“哪？”司机用颤抖的手指着她。“哦！我不是拉，刚才我想抠鼻屎，你又老在看人家，我不好意思所以躲到下面去抠，不知怎么回事，车突然刹车，我撞到车靠背，手指插进鼻孔，然后血就飚了出来…………”
20、职业介绍所工作人员问我丈夫是否介意在一个女人的监督下工作。我丈夫答道：“我是英国人，我们国家有一位女王，还有一位女首相，我结婚已有30多年了，我知道该如何服从女人的命令。”于是他找到了工作。
21、孩子：“妈妈，爸爸是在皮革厂工作吗？”
妈妈：“不。”
孩子：“那叔叔阿姨们怎么都说爸爸老扯皮呢？”
22、当我们读小学的时候，读大学不要钱。当我们读大学的时候，读小学不要钱。当我们还没能工作的时候，工作是分配的。当我们可以工作的时候，撞得头破血流才勉强找份饿不死人的工作做。当我们不能挣钱的时候，房子是分配的。当我们能挣钱的时候，却发现房子已经买不起了。当我们没有进入股市的时候，傻瓜都在赚钱。当我们兴冲冲地闯进去的时候，才发现自己成了傻瓜。当我们不到结婚年龄的时候，骑单车就能娶媳妇。当我们到了结婚年龄的时候，没有�蠓科等⒉涣讼备尽５蔽颐敲徽叶韵蟮氖焙颍媚锩鞘墙残牡摹５蔽颐钦叶韵蟮氖焙颍媚锩鞘墙步鸬摹５蔽颐敲徽夜ぷ鞯氖焙颍⊙材艿绷斓肌５蔽颐钦夜ぷ鞯氖焙颍笱仓荒芟床匏５蔽颐敲簧薜氖焙颍鹑耸强梢陨淮摹５蔽颐且薜氖焙颍疾恍砩喔觥�
23、一女参加相亲会，工作人员给她一张表格，让她填写婚姻状况。她犯愁了，我是二婚填啥呢？结果填了个二。
24、一天老师问小明一加一多少，他说不知道。老师让他回去问家人，问爸爸，不知道。问妈妈，正好妈妈在打麻将，她说："糊了。”他去问哥哥，哥哥在打游戏，他说：“爽。”他又去问姐姐，姐姐接到一份工作：“说走就走。”第二天老师问他，他说糊了。老师扇他，他说爽。老师让他滚，说走就走"
25、主人养了黑白两猫共同捉老鼠，白猫天天拼死拼活工作还吃不饱，而黑猫天天偷懒却还膘肥体壮。白猫问：“这是为什麽。”黑猫说：“傻猫，天天让老鼠上供不就行了。”
