这是哪、车牌我记下来了、装老人刷老人卡、瞬间觉得幸福来得太突然了、新交通法规定、压翻了、地址等幽默搞笑司机的短笑话25则。
1、有一天有个婆婆坐车，坐到中途婆婆不认识路了，婆婆用棍子打司机屁股说：这是哪？司机：这是我的屁股。
2、就刚刚在路口看到一男的给他女朋友打车，临走前男的：说放心吧，车牌我记下来了！
司机师傅大怒：你在侮辱我的品味？！
3、昨天，爷爷给奶奶买了一件时尚的花衣。奶奶脸上洋溢着开心的笑容。
奶奶穿上后就像个大姑娘似的。今天奶奶坐公交出去，回来后把手上的包往沙发上一扔，一脸的不高兴。
爷爷：怎麽了？早上不还好好的吗？奶奶：都怪你买的衣服！今早坐公交刷卡，司机骂我贪便宜，装老人刷老人卡……
4、昨天在龙城广场那里挤上了866路公交车，上车后，司机说后门的那几个快点找东西扶着，后门是坏的，等下我转弯把你们甩出去就别怪我咯。我看了一下，大声说：我够不着拉环啊！司机大吼一声：你不会抱着你旁边的人啊！我看着旁边的帅哥，瞬间觉得幸福来得太突然了。
5、某人一天晚上未归，第二天回家后妻子：你昨晚干什么去了？丈夫：昨晚开车遇到一个红绿灯，黄灯一直闪个不停，新交通法规定闯黄灯扣分。妻子：那你不会给我打电话。丈夫：新交通法规定司机打电话扣分。妻子：你不会停车走回来。丈夫：那个地方不让停车，新交通法规定在禁止停车处停车扣分。妻子：你不会右拐吗。丈�颍河夜站蜕细咚倭恕Ｆ拮樱耗悄悴换崛埔蝗υ倩乩绰稹Ｕ煞颍何壹菡瘴绰荒辏陆煌ǚü娑菡瘴绰荒昕鄯帧Ｆ拮樱夯褂校釉趺此的惆阉卦诤蟊赶湟煌砩希空煞颍涸奂页敌。挥幸慌牛陆煌ǚü娑ㄇ芭抛绰�14岁儿童扣分。妻子：你不是说你整晚都呆在车里，那你怎么冻成这样？丈夫：昨晚不是下雪了吗，新交通法规定遮挡车牌扣分我过一会就下去擦一次车牌。妻子：……
6、一日，一个卡车司机上外地拉了车黄土。正准备回来，只听一帮人叫他，问可不可以搭他的便车，司机同意了。这帮人就坐在车斗的黄土上。过了一会儿，到目的地了，司机习惯性的把车斗一翻，黄土倒在地上。只听后面一帮人在吵。他恍然大吾：后面还有人啊！他刚想下车道歉，谁知那帮人过来了，其中有一个人说：“对不起啊，师傅，俺们刚要下车，结果把你那车黄土压翻了。”
7、3点多 我上了一辆出租车 进了车后 司机问我【递纸】 我想也不想的从腰包里拿出一张纸递给他 他满脸通红的对我说 【我要地址；不是递纸】
8、售票员举着哑铃，乘客问：“你卖票举什麽哑铃？”
售票员：“练好肌肉，随时准备救人！”
乘客：“这好端端的，你救什麽人？”
售票员：“你没看见司机都绑着护膝，说明前方有危险！”
乘客：“这话怎么说？”
售票员：“每次司机绑着护膝，不是撞车就是撞墙！”
售票员刚说完，乘客就感觉有种腾空的感觉，接着就是坐电梯下降的感觉，往窗外一看，发现车子竟然坠崖了……
9、一天，有人在公交上睡觉睡过了站，与司机争吵起来，“到站怎么不叫我？”“叫了，你没听见！”“那我不管，我得再跟你坐回去！”“可以，不过得等到明天了，这是末班车！”乘客无语，只好下车。
10、妈妈打的接国中的女儿，看见妖艳的阻街女郎在路旁“做生意”。女儿问：妈妈，她们站在路旁干嘛？为不影响女儿的纯真，妈说：她们在等老公。多嘴的司机说：笑死，谁都知道她们是J女。妈妈狠狠瞪了司机。女儿又问：妈，那j女会不会生小孩。妈妈冷冷的道：当然会啊，要不然谁来开计程车！
11、我看书上说，当别人问你去哪是，你缓缓的说“远方”，别人会以为你是一个有故事的人。今天我也这样做了，然后就被出租车司机赶了下去，赶就赶吧，但是他最后的那句话我一点都不认同，我怎麽就神经病了？……
12、2004年12月26日消息：广东２０６国道日前发生一宗既离奇又可怕之交通事故。７月１７日晚上７时许，江西新世纪汽运集团宁都有限公司的一辆大客车，乘载２６名乘客由江西宁都开往广东饶平县。当车行至２０６国道兴宁市下堡镇地段，当客车加速超车时，突然有后排的乘客惊叫，有人的头不见了！全车人一看，果然有一女子的头颅不见了，仅留下一具无头身体躺卧在床位上。惊恐无比的司机与众乘客急忙往回搜索，终于在一山坡路上发现该女子掉下的头颅。……
13、今早坐大巴，我坐最后一排中间位置。
突然前方一出租加塞到大巴前，司机一个急刹。
可怜哥毫无心理准备的往前冲，一直冲到车前端华丽丽的单膝跪地，全车爆笑！
哥正欲起身，司机大哥看我一眼说：你有何事禀报？
又是全车爆笑！哥一阵尴尬，顺嘴接到：启禀大王，有人加塞，如何应对？
司机大哥反应也快：你先回营，本王自有打算！
哥在一车人的注目中走回座位！
14、有个人刚学车，在行驶的路上压死条狗。他怀着不安的心情找到狗的主人：“对不起，这狗是您的吗？”狗主人说：“像是挺像的，就是没有这么扁！”
15、冬天，等公共汽车的人很多。车开来了，某人眼看挤不上去，就大声喊：车上的往里挤一挤不行吗？讲点人道主义，我们都等了20分钟，快冻死了！当他挤进车门，马上又喊：司机，快关门，后边的不要挤了，还讲点人道主义不，挤死不偿命咋的！
16、一Pol.ice拦住一辆正在公路上歪歪扭扭行驶的汽车，问司机：“怎么回事？”
司机：“我在学开车。”
Pol.ice惊讶的问：“怎么没有老师跟着？”
司机：“哦，我上的是函授课程。”
17、一天一个农夫齐着一个老驴在马路上走着，忽然开过来一辆汽车停在农夫面前，原来司机认识农夫。虽然，不怎么熟。但是，知道农夫骑驴回家需要2到3个小时。决定帮一下农夫。于是对农夫说：“需要帮忙吗？”
农夫欣然答应了。于是，农夫坐车，农夫的驴在后面跑。当行到高速公路上时司机的车以每小时100公里的速度前进。
司机问农夫说：“我真的担心你的那头驴，你看它的舌头都累的直往左伸。”
农夫向外看了看对司机说：“没关系，继续开我的驴要超车。”
18、一妇女坐公交车，到站下车后摸摸口袋，完了！
钥匙忘了在车上，这时车已经开了，她一边追一边喊：我钥匙在你车上，我钥匙在你车上！
司机从后视镜看到也隐约听到，咕噜了句：神经病，哪里不死，要死在我车上！
他一脚油门开走了！
19、公交车上因太挤，司机一个急刹，一小伙失去重心，手不小心按在了邻座的中年妇女的私处，急忙说：Sorry。
中年妇女急了：我说你个小流氓，你才有骚味。
全车安静……
20、老杨跟老板出去，司机是一个老实的人，离过婚，前妻红杏出墙。
老杨途中停下来帮老板买烟，正巧遇见前妻，一见到老杨就各种嫌弃各种侮辱，这时老板就看不下去了，从副驾驶下来小跑到老杨面前，一脸媚像的说：“杨总，这女人也忒贱了，俺帮你收拾他。”
然后啪一耳光。女人惊鄂的看着老杨……
21、今天早上去上学，街边买了个大红薯，揣屁股兜里就上公交车了。找到个座位后坐下来，看着旁人惊讶而嫌弃的目光，我抓起椅子上黄黄的东西放进嘴里说：“这是我刚买的红薯，不要担心”司机叔叔一边恶心一边走过来说：“你的红薯掉地上了，椅子上的东西是刚刚一位妇女带的小孩留下来的”……
22、减速带后面，交警拦下一名女司机！
“pol-ice同志，我骑个自行车你也拦？”
“没…我刚才看见你的胸颠簸的太厉害了……”
23、周六和老婆出门采购，回来时打车。
到了小区门口，我问司机：“多少钱。”
司机说：“15元。”
老婆翻包找零钱，我正好从兜里拿出一张20的。
顺手递给司机，顺口对旁边还在找钱的老婆说：“不用找了。”
老婆还没说什麽，司机师傅拿着找零的5块钱停住了说：“那就谢谢你们了！”
24、昨天坐公车的时候，公车司机一直盯着我看，就象我没买票似的。
——那你怎么办？
——很简单，我也一直盯着他看，就象我买了票似的。
25、有次去广西出差，当地坐公交车。车上没有售票员，不找零。
车票一律三元，我又没有零钱，于是我跟司机说，我放里个十块的。
再把这唯一的两块钱零钱放里，一会再上来三个人就直接把钱给我，司机同意。
于是我就等，可是为什麽我都下车了也没上来过人啊？
