饿死你拉倒、偷不走的东西、偷情的照片、你以为土豪的日子就好过吗、做梦、我得赶去镇上打疫苗、放屁的你钱掉了等史上最强综合中篇笑话15则。
1、买外带49，我给老板50。
老板说一会儿找你零。店里人多，我就坐在门口台阶上等着。
很快服务员走出来，递给我一块钱后，转身回店。
一过路老太太看了看我，从口袋里掏出五块钱上前说：“年纪轻轻的，干点什麽不好？
给，吃饱找工作去。”
我尴尬地摇头。
老太太一愣，变脸：“还嫌少啊？饿死你拉倒！”
2、一天，一名娱乐记者冒冒失失地向一位著名歌剧演员问起她的岁数。
这个我可记不清了。演员回答。
怎么？记者很吃惊，难道你连自己多少岁都不记得吗？
这有什麽奇怪的！我认为，我应该记住我有多少钱多少珠宝，因为它能够被人偷走。至于我的岁数，无论谁也偷不走。
3、一个已婚男人一日在办公室，突然有个陌生男子来访……
陌生男子说：上个礼拜，你带着你的女秘书南下偷情，对不对？
已婚男人说：干你什麽事！
陌生男子此时掏出一大迭照片后说：全部的过程都被我偷拍下来了，你打算怎么办？
已婚男人将照片逐一看过后说：好吧！！……我全部加洗一张！！
4、你以为土豪的日子就好过吗？
我一个朋友，家里有钱的远近闻名。
一次他去我们市下面的一个县城考察项目，路过超市买水看上了售货员，觉得自己找到了真爱。
然后就开始了疯狂的追求。结果姑娘死活不同意，我们就有朋友过去找她问为什麽。
她说：家条件那么好，人长得也不差，非要和我谈恋爱，他肯定是有病。
5、昨天晚上做梦，梦到我是古代的大将军，护送公主出嫁，被别国追杀。双双掉进大海，漂流到荒岛，公主冷的不行，我把浑身衣服都给了公主，这时候……媳妇冲上来就是一顿大嘴巴子，边打边说：“这就是你特么把裤衩子套我脑袋上的原因？？？”
6、今日接到同学叫我赶回乡里聚聚，人本来就患了感冒、非常难受，但是还是坚持去了，在车上一直打喷嚏，又咳嗽。可是司机开车开的好慢，我实在难以忍受，走过去说了一句：师傅能否开快点，我得赶去镇上打疫苗，超过四点会进行感染，他听完瞬间给油，原本20一下到40。
7、上班坐公交，车上人挺多，肚子特别不舒服，憋了很久终于没忍住，放了个闷屁，挺臭的，周围人都捂住鼻子，我也捂住鼻子装样子，心中暗自得意，突然一人叫到：“放屁的你钱掉了。”
我低头一看秒回道：“没有啊。”
瞬间全车人都看着我爆笑……
8、不了，谢谢！一个人被邀请去参加一个参观动物园的派对时说：我的大女儿走路像只袋鼠，二女儿说话像鹦鹉，我儿子笑起来像只鬣狗，我的厨子脾气大得像头熊，我老婆说我像一只鹰，我丈母娘说我是只老猩猩。所以不管我要去哪里，我都想换个新环境。
9、有一回，见两个女的一起在公园跑步。
好像是累了吧，就见她们找了个地方坐下。
这时，女一对女二说：“运动后不要马上坐噢，不然屁股会变大！”
女二突然惊喜地瞪着双眼，一言不发走到长凳边，跪下，把胸部放在了上面！？
10、公司领导去欧洲考察，吃完饭正准备抽烟，偶然觉得嘴角有东西，顺手摸了手绢擦了擦，然后习惯性的哈……吐了一口痰在地上。
猛然想起这是在国外，四周很多老外异样的眼光有点让他浑身不自在，就在这仟钧一发之时，领导脱口而出“八嘎！”……
11、都说同事的宝宝很神奇，但是不能提“笑”这个字。
李不信。
周末李去他家里，看到了2个月大的宝宝。
李说：乖～亲一下。
宝宝不理他。
李说：宝宝真可爱～
宝宝抬头撇了他一眼。
李说：来，宝宝，给叔叔笑一个。
宝宝看看他，张口道：我笑你奶奶个嘴！～～
李：……
12、如果你的人脉差办事很难，请不要说《行路难》，你就用网易邮箱，打开你的人际关系网办事会容易起来。
如果你的爱人是一只母老虎，请不要患妻管严，你就用雅虎邮箱，你的每一封电子邮件肯定能文雅你的爱人。
如果你的生活很死板，请不要死心踏地，你就用新浪邮箱，你的生活就会开始新的浪漫之旅。
如果你的暗恋是一个狐狸精，请不要兔死狐悲，你就用搜狐邮箱，你总能把她从人海中搜出来。
13、大学同学聚会时，有个男生和一个女生互相较劲，谁也不服谁。
男生洋洋得意地炫耀自己，说：“我在政府部门上班。各位有什麽事需要帮忙，尽管找我。”
女生听了也不甘落后，冲着男生说道：“我在亲子鉴定所工作。你如果需要我帮忙的话，尽管来找我。”
男生一时语塞，只好说：“我……我还没有结婚呢。”
“没关系，”女生微笑道，“你�盖兹绻枰幕埃部梢岳凑椅遥 �
14、昨天一个同学病了，我坐公交930回学校去看她，路很远怕无聊所以买了本篮球杂志，一路看的入神，一抬头发现坐过了站。
于是下车往回坐，继续看，等再回过神发现又过站了，只好再上车，结果公交车坏在路上，临近傍晚才到学校。杯具的坐了一天公交车。
15、一大老板破产后，成了一个普通人，连个工作也没有。
一天，他看到一个招监狱看守的招聘广告，便前去应聘。
监狱长说道：“这些家伙可不好管，你认为你能干得了吗？”
大老板答道：“没问题！敢不服管教，我就让他们统统滚蛋！”
