钱在哪儿呢、我觉得动物园最好、根本没什麽胸部、脏的乌鸦、喝牛奶的好处、优秀男子汉、20�榈木褪遣辉趺囱瓤囊恍Γ浩拮拥男�25个。
1、一天，阿凡提和妻子围着火炉一边取暖，一边闲聊，阿凡提问妻子：老婆子，假如有一天我们有了很多钱，你准备怎么花呢？
我要买许许多多高贵华丽的服装，还要买很多金首饰和高级的香料，把自己打扮得像王后一样。妻子说。
哎呀，那不行，你那是挥霍浪费，阿凡提说。
那么依你怎么办呢？妻子反问。
把钱存起来，给我们的孩子留下。阿凡提回答说。
你这是十足的傻瓜行为，如果钱被老鼠吃光了呢，还是穿好吃好，过舒坦日子好。妻子说。
二人意见不一，最后阿凡提动火了，气得打了妻子一耳光。受了委屈的妻子嚎淘大哭着说道：你才是十足的大傻瓜，钱还没有呢，就开始打我，说我挥霍浪费。
对，就是因为钱还没有，你就已经开始那样摆阔、挥霍浪费了，如果真有了钱，你还不知道怎么样呢！阿凡提说。
2、丈夫想租房，妻子想购房，发生了争执，最后问女儿：你说是租（猪）房 还是购 （狗）房好？女儿想想说：我觉得动物 园最好……
3、丈夫向妻子抱怨：你买那么贵的胸罩干嘛？你根本没什麽胸部嘛！？妻子非常生气的答道：照这么说你买内裤的钱都可以统统省下来啦！！丈夫：@%！？……
4、一天，阿凡提和妻子在河边洗衣服。刚洗一会儿，一只乌鸦飞来，把他们的肥皂叼走了。
阿凡提，妻子着急地说：快看！乌鸦把咱们的肥皂叼走了，快去追呀！
阿凡提望着飞远的乌鸦，一动不动地说：咳，别跟它争了，你看它那肮脏样，它比我们更需要肥皂！
5、关先生见儿子一哭就拿牛奶给他喝，妻子说：“真是会哭的孩子有奶吃。”
关先生说：“喝牛奶可以阻止泪水泛滥成灾。”
妻子说：“为什麽呀？”
关先生说：“喝牛奶会结石筑坝拦住泪水。”
妻子说：“怪不得儿子从不尿床，尿道结石了，儿子的水库水位满到眼睛了。”
6、一家美国杂志举办了一个竞选优秀男子汉的活动。不久，编辑部收到了这样一封来信：“得悉贵刊竞选优秀男子汉，考虑再三，我想，我应该是最佳人选。事实如下：“我不喝酒；不抽烟；对自己的妻子绝对忠诚，对别的女人看都不看一眼，不看电影，也不看戏，我睡得很早，起得很早：每到星期日，我总想去教学祈祷……顺便说一句，再有一年我就可以出狱了……”
7、阿毛在路上遇到一个[妓] 女。
[妓] 女：帅哥儿，和我玩玩儿？
阿毛：多少钱？
[妓] 女：200块。
阿 毛：太贵啦！20块怎么样？
[妓] 女：你还是找别人去吧！
这天，阿毛与妻子上街，路上又遇上了那个[妓] 女，阿毛装作没看见，继续与妻子有说有笑地从[妓] 女旁边走过。后面传来了[妓] 女的声音：“哼！20块的就是不怎么样！”
8、妻子正在称体重，发现丈夫在一旁偷笑。妻子很生气，大吼到；你是不是嫌我胖。丈夫收起笑容，一脸严肃的说；‘按你的体重来说，身高应该在一米八左右。所以不是胖了，而是矮了。’
9、一位男子急匆匆地冲进家里，对着妻子大声叫嚷道：“玛莎，快把你的东西收拾好，我刚中了加利福尼亚彩票。”
玛莎答道：“我是准备暖季衣服呢还是冬天衣服？”
那位男子说：“我不在乎这个，只要你在中午前离开这个家就行了！”
10、丈夫：“以后来了客人，凡谈公事你少插嘴，注意一下影响。”妻子一翻白眼：“你懂个啥，这叫垂帘听政。”“我爸爸也和你一样，找人去了。”
11、妻子：大水快来了，你怎么还不搬家具？丈�颍河貌蛔拧Ｆ拮樱杭揖呋岜凰遄叩模≌煞颍汉冒。∑拮樱菏谗幔空煞颍何胰肓吮Ｏ眨鹗ё杂斜Ｏ展九獬ァＦ拮樱耗俏蚁渥永锘勾嬗形迩榍兀≌煞颍何以趺床恢溃科拮樱何摇彩俏吮Ｏ眨�
12、丈夫说吃洋葱能壮阳，于是妻子买来一筐洋葱，丈夫见状不解。问老婆：“你疯了买这么多洋葱。”妻子羞愧的笑着说：“今晚我打算死你手里。”
13、妻子问丈夫：“我看你们单位那个小陈姑娘又白又漂亮。”
丈夫说：“嗨！别提啦，就脸蛋白净，浑身上下全是疙瘩。”
14、一对夫妻是电子计算机的爱好者，他们的生活与电子计算机有密切关系。
这晚上，夫妻躺在床上聊天，妻子说：“你一直跟我打情骂俏干吗？”
丈夫说：“我跟你调情，为你身上安装夫妻生活软件，过会儿，我就给你身上安装硬件，你就能过高效的夫妻生活了。”
15、有个男人很怕妻子。一天，为桩小事惹怒了妻子，她竟要夹他的手指，他说：“家里没有刑具。”
妻子令他去邻舍借用。他出门时低声咕噜，妻忙把他叫回，厉声问道：“刚才你嘴里说什麽？”
他忙答道：“我是说这刑具，最好自家也要购置一副，以备不时之需。”
16、老王正在刮胡子，妻子兴冲冲地回来了，对着老王高喊：“我刚才去了一趟裘皮店，你猜我发现了什麽？”
老王急忙劝道：“求你先别说，我现在手里正拿着刀子，不能颤抖！”
17、独生子唯一的好处就是中考能加分，我班上一个男孩子，为了讨好他的小女友，就在他家户口簿的空白页用圆珠笔填上那女孩子的名字，性别，还特地在与户主关系那栏填上：妻子！结果教育局说户口簿作废不能加分，那一天天下着小雨，全班人都在那看着男孩子的爸爸打那男孩子，边打边说：你个兔崽子，我还没有死，你就想当户主了……！那凄惨声，不绝于耳，而那少年，不是我……
18、一位诗人素以写短信着称。有一次，他跟朋友争论，说：“任何事物都应该从两方面来看。”他的妻子笑着插话说：“可有一件东西只需看一面。”
“什麽东西？”诗人问。
“你的来信，亲爱的，它通常只有一面。”妻子答。
19、有个罗曼蒂克的丈夫 一日假扮一个陌生人，手拿一束玫瑰花站在家门囗按铃，想给妻子一个惊喜，妻子看到后，赶紧对他说：“快进来！快进来！我老公不在！”
20、有一天，妻子问丈夫：老公，你爱我吗？丈夫说：那当然。我爱你，就像老鼠爱大米！妻子大怒：什麽？你把我当成大米看待啦，想吃我就吃我，想扔我就扔我呀。嗯！没门！丈夫大辨：没像你说的。我先把大米存放在洞里，坐着慢慢啃。春天到来时我吃不完就把它撒在田野里，让它自已发芽吧！
21、丈夫对妻子说：“从明天开始，我决心重新做人，再也不喝酒了。”
第二天晚上，他依然喝得醉醺醺回家。
妻子说：“我以为你真要重新做人，再不喝酒了。”
丈夫答道：“没想到我重新做的这个人，也爱杯中之物。”
22、夫妇与孩子共住一室，夫妇之间有一个孩子不知道的暗号。丈夫：“去香港吧！”妻子：“等孩子睡了再去吧！”丈夫：（等不及了）“现在就去香港吧！”妻子：“你看你，等孩子睡了。”孩子：（突然坐起来）“快去吧，我好睡觉！”。
23、一个罪犯的妻子要求狱吏能给她丈夫一份稍微轻松些的工作。他抱怨说他近来一直觉得很劳累。她解释道。但是，他白天什麽活也没干啊。狱吏回答道。这我不知道，单他对我说他连续几个晚上都在掘一个墙洞呢。
24、巧嘴丈夫之财富篇-妻子：“当初追求我的人都比你有钱有地位，可我为何偏偏嫁给你！”丈夫：“那是因为你跟着我，永远不会为身材而发愁。”
25、80年代初，某农场厂长妻子来厂，场长让炊事立既杀猪宰羊，并把猪羊心拿回家中。料想，众人议论纷纷。场长愤之，令全体开会。问大家：“一个场有几个场长？”众人答：“一个。”场长又问：“一个猪和羊有几个心？”答到：“一个。”场长拍桌子而起：“既然是这样，一个场长吃一个猪心羊心有什麽意见？回去讨论去！”。
