不敢当、我专业学的园林、我爱学习、我打算开个店、球队教练、我们是用来炫富的等幽默搞笑毕业的一句话笑话25则。
1、一个功课很差的学生在毕业前夕对他的英文老师说：“谢谢您，老师。我非常感谢您。我虽然毕业了，但您永远是我的老师，如果您要我做什麽事情，千万别客气。”“好吧，请替我做件事。”老师说，“你千万不要告诉别人我曾教过你英语。”
2、小张不爱学习，成绩很差。大学快毕业了，他问教授：“老师，我大学毕业后该读点什麽？”教授：“招聘广告。”
3、我专业学的园林，毕业后到某园林公司实习。
几日下来，带我的师傅说我很适合做这个行业。
我一向老实，心里窃喜，傻傻地问：“哪里啊，师傅过奖了。”
话音未落，师傅说：“和木头一样呆！”
4、周5老师向毕业班全班宣布：“明天全部补课！”此言一出，欢呼声响澈寰宇，老师被同学们的学习热情感动的涕泪横流，连说：“老师的苦心你们终于明白了！呜呜……”
第2天老师白等了一整天，一个上课的都没来。哈哈……
5、一日，女朋友问我：“老公，毕业后你打算做什麽呀？”我回答：“我打算开个店，而你只要在家洗洗衣服就好了，我养你！”“老公，你对我真好，对了，你打算开什麽店呀？”“洗衣店”
6、这是我教授跟我们说，他以前在美国教书，有一些球队学生从没念过书，但是大学也是要毕业，之後就可以进入职篮打nba，退休後常常就回到母校当球队教练。有一位学生（姑且叫乔丹）要毕业了，但是微积分怎样都过不了这样不能毕业打nba啊！於是就请他的教练，也是学校球队的教练来帮忙求情。
教练：“教授，请你一定要让乔丹过啊，nba等著他很久了！”教授：“好吧！既然教练都来帮忙求情了，就给你最後一次机会”“一加一等於多少？”
乔丹马上不思考地回答：“二”教练：“教授，请再给他一次机会吧！”
7、刚刚去吃饭，看到有茶叶蛋，想想自己都开始奔三了都快毕业了都还没吃过茶叶蛋呢。
就一狠心一咬牙一跺脚问多少钱。老板竟然说：“不卖，这是我们拿来炫富的！”
8、应届生就业形势越来越严峻了！某公司招聘，几百大学生争相自报家门：“我北大”！“我交大”！“我浙大”！“我湘大”！“我人大”！突然，一女生响亮声起：“我波大”董事长一拍桌说：，用你了！然后，董事长叫该女生到其私人办公室，关上门窗，拉上窗帘，说：你波大拿出来看看～～～～～--该女生掏出毕业证--宁波大学……。
9、毕业饭店聚餐，暗恋4年的女神坐我左边。心情哪个激动，一直想搭话，又不知道说啥。聚餐末主食上了个菜泡饭，为了最后表现下，快速站起，不敢注视女神，结巴着说了声：“我给你剩碗。”右手拿勺，左手拿了个烟灰缸……
10、某天，一女遇劫匪，颤抖曰：“俺是大学生，刚刚丢了工作，新工作又没找到，真的没有钱……”
劫匪听后竟然痛哭流涕：妹子，俺也是大学生，你拿好毕业证，前面抢劫的还是大学生，你放心，我们绝不抢自己人！
之后，此女一路出示毕业证，均平安无事。
最后碰到一个瘦骨嶙峋的劫匪，硬不放她过去，一番纠缠后，劫匪有气无力的说：就随便打发点也好！我饿得……快……快……不行了！
话音刚落，晕倒在地，女抱起劫匪嚎啕大哭：“我们大学生咋就这么命苦呀！”
谁知劫匪最后说了一句：妹子，你搞错了，我……我……我是研究生！
11、部分宅男是这样的：学生时代暗恋了50个女生，毕业后对其中长得漂亮的20个保持联系，成年后对其中未婚的5个持续关注，三十多岁的时候选一个胸大的，在网上发个帖子说“沈佳宜我喜欢你二十年了”
12、一校长在学生的毕业典礼上讲话，台下坐着上仟人。校长打开讲稿，神色庄严他说：“同学们……”忽然一阵风把讲稿全吹落地，校长说：“我的话完了。”
13、毕业找工作，来自浙江大学、浙江理工大学、浙江财经大学的女生去应聘，老板问她们各自毕业院校。
A女拍着胸脯说：浙大！
B女也毫不示弱地拍着胸脯说：浙理大！
C女鄙夷地看着前两个，自信地拍着胸脯说：浙财大！
14、上课是为了下课，上学是为了放假。
正是在这个信念的支撑下，我才坚持到了大学毕业！
15、晚上表姐和表姐夫吵架，听了半天原来是因为小侄女的作业写不好让表姐夫教，表姐夫教不好，让表姐，表姐看了一会儿也没懂！想到他俩一个小学四年级毕业，一个小学三年级毕业！我觉得我这个初二毕业的可以大显身手了，过了五分钟，我毅然决然的拿起了手机，点开了度娘……
16、前几天冷了！我妈说：穿秋裤了没？我和你爸好不容易把你养大，供应你读了那么多年书，好不容易毕业找到工作了，别再给冻死了！我说：妈不就是条秋裤嚒，我穿就是了！
17、我们学校标志性建筑就是个大轮胎。
每年都有很多毕业生与它留影。
我毕业之际也未能免俗。
都已挤出骚情的微笑准备登场时，班主任幽幽飘来一句：“都知道，那个大轮胎是咱学校的标志性物品，其实，当你跟它合完影，学校的意思就是“你可以滚了”
18、刚毕业那会儿，有一次加班到深夜，天刚下过雨，我骑着电动车往家走，一辆宝马车路过我的时候故意加速，激起地上的脏水，湿了我一身。那时候我就暗暗发誓，等我有钱了，我一定要买一件大一点的雨衣！
19、记者上街采访。
“鲁迅文章退出语文教材，你赞同吗？”
“强烈反对！”
“为什麽？”
“因为他的文章非常难懂，特别是中心思想很难归纳，对学生简直是一种折磨！”
“那你为什麽要反对呢，你一定是好学生吧。”
“不是，我已经毕业了！”
20、大学毕业不久，小明四处找工作，去了不少公司都被拒绝了。
这不刚进了一家网络公司不久，就被网络公司的老板给炒了。
小明说：“以后等我有钱了，我把所有得罪过我的老板全部招来刷马桶。”
21、大学毕业生吉姆去应聘一个工业间谍的职位。人事官问了一些常识性的问题，然后递给吉姆一个信封，说道：“把这个送到第八层的档案室之后，您就可以回去了，一周之后我们将电话通知您面试的结果。”
出了人事官的房间后，吉姆转身溜进卫生间，看看四下没人，便拆开信封，只见里面写道：“你被录用了，马上回人事部报到！”
22、网恋就像是梦遗，人人都认为它会来，但没人知道它到底么时候来——55岁以上或者有前列腺炎病史者可以略过不看。
师生恋就像月经来潮，虽然不是不光彩的事情，但在对别人讲述的时候，人人都遮遮掩掩装作羞于启齿。
上课就像和你老婆做-爱，虽然你未必情愿，但她大约每个月会点名要求你来上一次。
逃课就像习惯性自慰，明明知道太过频繁会伤身体，但你仍然无法抗拒那一刻的快感。
毕业就像生产，不管你认为你们在计划怀孕的时候它会多么的畸形，但再畸形它也在10个月或者4年后瓜熟蒂落。
辅导员就像是X，这不是什么问题，但有它存在的时候你总有摩擦，并且因此感到有些不爽。
大学生活这四年，你就像被X了四年。更要命的是你根本无力反抗，所以你还是干脆闭上眼睛，好好享受罢。
23、一理科生去面试，面试官问：你会做什麽？
学生答：我能结合当今最先进的科学技术，把机器化学能转化为机械能，再把机械能转化为液压能，通过系统把能量分配到各元件，并能让工作机器实现360°的旋转运动。
面试官：能说的简单点吗？
学生：我会开挖掘机。
24、前几天大四毕业了，有个孩子在宿舍楼尽头的窗户上挂了个床单，写着“轻轻的我走了不带走一个学妹”。ＧＣ是宿管大爷上来了来了一句自己没本事带走还有脸写出来。然后大爷就把那丢人的床单收走了。”
25、81年考上南京大学，那时很多百姓对大学是陌生的。有人问我：考上哪个大学了？答：南京大学。问：南京的哪个大学？答：就是南京大学啊。问者曰：哦，不错，好好学，等毕业了再争取考上南京师范大学的研究生。
