难道我老婆和老王睡过觉、记得这几天不要抽烟、6岁孩子的玩的、以后不懂的问学长、看病公家给报销、忘带手机了、跳河找死等经典综合一句话笑话20个。
1、老婆，明天我要和老王一起出差。
那你带点安眠药吧，老王睡觉会打呼噜。
这么贴心的老婆已经很少见了。
2、老王忧心忡忡的坐在医生面前说：“医生，我怎么办？我昨天误喝了一瓶汽油！”医生回答说：“没关系啦！记得这几天不要抽烟！”
3、前几天去超市看见一对母子，小孩哭闹要买一个玩具，母亲拿起说明书对她儿子说：玩具上写了，这个是3————6岁孩子的玩的，你4岁不能玩，孩子就默默地把玩具放了回去……
4、今天在驾校学车时，看到新来的学员中有我高中老师而且和我一教练。
我跑去和老师讲：我是你以前学生记得吗？
老师说：记得。
我讲：那我们现在是同学了你晓得吧，以后不懂的问学长！
5、“王师傅，听说你和嫂子打架，总是你挨打？”
“唉，不瞒你说，我老婆没有公费医疗，受点伤可不得了，看病要花钱，不像我，打坏了，看病公家给报销。”
6、宿舍一妹子刚出去又开门而入
“亲爱的，我回来了”
“忘带手机了？”
“没有。，没穿胸罩”
顿时宿友们都喷了喷了喷了。
7、有人要跳河，路人问：你是要跳河吗？
那人说：是。
路人问：你为什麽要跳河？
那人答：找东西。
路人问：找什麽？
那人说：找死！
8、好久回家一次………？
“妈，你啥时候做的牛肉窝头，味儿还真不错。”
“哦，前两天，狗粮快过期了就给做了。”
9、有一天我在做数学作业，弟弟看见了：“哥，你在做什麽啊？”我：“在做数学作业。”弟弟：“别逗了你明明做的英语作业，这上面全TM是字母嘛！”
10、我这辈子只佩服过3个男人！一是董永，二是许仙，三是宁采晨……一个日了仙，一个日了妖，还有一个TMD连鬼都不放过！
11、一日一青年外出，路遇一乞丐。
乞丐拦住青年：先生，行行好，给我一点吧。
青年：什麽？我给你？我乘车还差5毛钱呢！你给我5毛怎么样？
乞丐从他的乞讨的碗里拿出5毛递给青年：给你！！！！
青年：……
12、表哥在一公司上班…一日老板找到他。
老板：小张，以后穿袜子注意点。
表哥：注意什麽？
老板：不要周一穿白袜子，周二穿灰袜子，周三穿黑袜子。
表哥：为什麽？
老板：同事会以为你一直没换！！
13、男：“已经给你写了100封情书了，想问你现在什麽感觉。”女：“这些情书让我暖暖的～”男：“真、真的吗？”女：“真的，只可惜只能暖一会儿，太不经烧了。”
14、如果你的QQ未读消息有一条，那是腾讯新闻。
如果有两到三条，那是好基友来找你了。
如果有二十到五十条，那就是聊天记录跳终端了。
如果是99，那么恭喜，班级群里又开始聊天了。
15、昨天去银行办业务，柜员应该是更年期到了，各种白眼，我说：“能换个态度么？我可是你的衣食父母！”
那大姐看了一眼电脑：“从余额来看，我应该早饿死了。”
16、单位小组聚餐，点了一份小烧饼，上来时是刚出锅的，很烫。
一二货同事用手直接拿，被烫得直喊“卧槽，太热了”。
按惯例这不是高－潮，高－潮是这二货觉得烫手就把小烧饼直接塞嘴里了，那小嘴儿烫得都成菊花状了。
17、今儿坐长途车、中途到站上来一聋哑女卖书，一上来就掏出聋哑证和聋哑人工作证。
然后就把书拿到我眼前晃、晃了大约一分钟，我不耐烦了、对她说：你看，后面那个人要买。
她立马把头转过去了……
18、可能是因为遗传原因，我数学很差，有次我考了58分，我爸鼓励我说：“加油，差3分就及格了。”
19、上学的时候有一天和一个妹子出去看电影，看完回到学校门口的时候都已经十一点了。妹子有点羞涩的说：“来不及了，我们宿舍十一点关门，现在回去晚了！”我开心的笑了，说道：“我们男生宿舍十一点半关门，我还可以回去，哈哈哈……”
20、开车去加油站加油，我：“服务员，加油。”
服务员：“对不起，先生，我们这没有你车子的油。”
我当时就火了：“你们这是本市最大的加油站了，还没有我要的油？”
服务员：“可我们真没有你自行车链条上的机油。”
