父亲推开我的房间门、你这不孝子、奇怪的日语、先生牛、父与子、法官的依据、你吃哲学存在的那只鸡好了等幽默搞笑父亲的笑话集20则。
1、父亲推开我的房间门，发现我正在看哈佛老教授的微积分教学视频，把我表扬了一顿，殊不知我是在看这个视频自慰。
2、小气的甲父亲刚过世，想找个道士超渡亡魂。
道士索价一仟元，甲杀价成八百元，道士也同意了。
于是道士诵曰：请魂上东天啊，上东天。
甲奇道：为何不是上西天？
道士说：一仟元上西天，八百元只能到东天！
甲无奈，只好同意付一仟元。
道士便改口：请魂上西天啊，上西天。
这时棺材口传来甲父亲的骂声：你这不孝子，为了区区两百块，害我跑来跑去。
3、不知道大家注意到了没有，在日本人“鸡鸡萎”的是父亲。
“啊，打死（西）我（哇）”的是自己。
“二（啊）货”的是白痴。
4、从前，有一个小官，后来退职靠教书为生，他瞧不起手艺人。一年端午节，一个学生请他去吃饭。学生家里正请裁缝、木匠两位师傅干活，这个学生的父亲就请他们三个同桌。那先生想：这两个“赤脚佬”，沾了我的光，要奚落他们一下。吃饭时，他便说道：“今天东家请客，我们同坐一桌，大家来点诗文，以助酒兴如何？”两个师傅回答：“好吧。”
他得意地开口道：“一点起，高、官、客，鸟字旁，鸡、鹅、鸭，无我先生高官客，尔等怎吃鸡鹅鸭？”
裁缝师傅听了，接着道：“雨字下，霜、雪、露，衣字旁，衫、袄、裤，我不制缝衫袄裤，先生怎御霜雪露？”木匠师傅也慢悠悠地接口道：“一撇起，先、生、牛，木字旁，格、栅、楼，木匠不建格栅楼，何处关你先生牛！”
那退职小官听了，脸红气急，无言可答。
5、一天孩子不停的大哭。父亲不耐烦的说到你安静会儿可以吗？
孩子说到，难道我出生的那天你没有看使用说明书吗？
6、从前有个富商生性吝啬，他儿子在外面借了许多债，他不肯偿还，儿子只好言明等父亲死后再还。有一天儿子实在等不及了，就和债主商量要活埋父亲。他们替富商沐浴更衣，硬把他放入棺材。
过路的法官听到商人呼天喊地的声音，便前来询问。富商在棺材里听见后，以为有救了，便喊道：“救命呀！大人！我儿子要活埋我！”
法官质问富商的儿子：“你怎么能活埋你的父亲呢？”
做儿子的答道：“大人，他在骗你，他真的死了！不信你问他。”
法官转身问周围的人：“你们都能作证吗？”
“我们作证。”众债主回答。
于是法官对棺材里的富商说道：“我怎么能相信你原告一个人呢，难道这么多人都说谎吗？”说完，他一挥手宣判道：“埋吧！”
7、一个大学生回家，父母炖了小鸡给他吃。他说：“在你们看来这桌子上只有一只小鸡，可以我哲学的眼光来看，还存在一只小鸡。”他父亲说：“好吧，我和你妈吃桌上的这只鸡，你吃哲学存在的那只鸡好了！”
8、儿子：老爸，你知道父亲打孩子的坏处吗？父亲：不知道啊。儿子：父亲经常打孩子，孩子就学会用暴力，而且以后害怕挨打会说谎……父亲：哦……原来这麽多坏处啊？？！儿子：是的是的！！父亲：煎饼果子下毒药——别来这一套！把期末成绩单拿出来！
9、家里实在太小，没有多余的空间给六岁的阿华睡觉，于是他的爸爸妈妈便在床边弄了个小床给阿华。
炎热的夏天里，由于夜时气温依旧很高，常常让阿华睡不着，于是就盯着蚊帐上的破洞，没多久，一只蚊子从洞里钻进来，他童心大发，就随着蚊子的动作喊：“进来”、“出去”、“进来”、“出去。”
正当他玩的很高兴的时候，只听见他父亲从旁边大床上在喊：“浑小子，你爸不需要你指挥。”
10、儿子二岁了，还不能开口讲话。
为此，夫妻二人经常争吵不休。
这天，老婆大动肝火：好呀！从明天开始，你就代替我。
早上起来，倒垃圾，拖地板，做早餐，带孩子。
中午……这个时候，儿子“不”的一下，放了一个长长的屁。
父亲，闻言。大喜过望。举起儿子道：儿子，你终于说了一句人话！
11、父亲把小男孩抱到床上让他就寝，过了五分钟后，小男孩开口叫：“爹……”“什麽事？”“我好渴哦，你可不可以倒杯水给我喝？”“不行，自己去倒。”又过了五分钟，小男孩开口叫：“爹……”“做什麽啦？”“我真的好渴哦，可不可以倒杯水给我喝嘛？”“我跟你说过不行！再吵我就打你哦！”再过了五分钟，“爹……”“做什麽啦？”“那个……你来打我的时候，可不可以顺便倒杯水给我喝？”
12、今天去医院，有个孩子贫血，医生对孩子父母说：你俩谁输血？孩子父亲说：输我的大夫！医生说：我看还是算了吧……孩子他爸：咋的啦医生？医生：别再血型不合适……妈都是亲妈，爹是不是亲的谁也不知道啊……
13、书房里，吉米在做作业，他爸爸在画画。两人都非常专注。
吉米正抄到有关大雨的几个形容词，忽然想起妈妈吩咐过，下雨时要把晒在院子里的被子收回来。于是，他问父亲：“爸爸，外面有没有下雨？”
爸爸说：“我不知道。但有个办法很简便：把狗叫进来，看它身上湿不湿就知道了。”
14、父亲下班回家。他的儿女围拢过来，按次序汇报自己在家干了些什麽活。
“我把所有的碗碟都洗干净了。”老大说。
“我把它们都抹干了。”老二说。
“我把它们放到碗柜里去了。”老三说。
最后，轮到年纪最小的女孩子，她怯生生地说：“我，我把碎片都收拾起来了。”
15、去年�盖兹ナ懒恕�清明节带孩子去扫墓，烧了很多纸钱什麽的。回家的路上，孩子说：“老爸，还要多烧点，这样以后我们下去就成了富二代富三代了。”
16、一对夫妻吵架，闹离婚。谈到儿子问题时。
男：“儿子归我，因为我是父亲。”
女：“儿子归我，因为是我生的。”
男：“没有我，你可以生吗？”
女想了想：“你只是提供一粒精子而已，等儿子长大了，我叫他把精子还回给你就行了。”
男：……
17、父子两人围着收音机欣赏音乐，儿子：莫扎特的音乐就是棒！父亲：儿啊，这你就不懂了，这是贝多芬的交响乐！曲毕播音员说：感谢大家收听东北大秧歌。
18、从前，有一个秀才，他有一个傻儿子。有一天，朋友要来拜访他。为了显示自己的才能，他决定让儿子招待客人，还特意教给他几句话：“如果客人问你咱们家的桃树怎么没了，你就说‘让我砍了卖了’”：“如果他问你咱们家的篱笆为什么这么乱，你就说‘兵荒马乱糟蹋的了’”；“如果他问你咱家钱怎么这么多，你就说‘爹妈辛苦挣的’”“如果他问你怎么如此聪明，你就说‘那当然，我们家世代如此’”。于是，儿子去招待客人。客人问：“你的父亲呢？”儿子答道：“让我砍了卖了！”客人很惊讶，接着问你母亲呢？”儿子回答：“兵荒马乱糟蹋了！”客人又问：“你们家门前的牛粪这么多呀？”儿子骄傲地说：“爹妈辛辛苦苦挣的！”客人生气地问：“你怎么这么说！”儿子得意地说：“那当然，我们家世代如此！”
19、父亲把五岁的儿子抱在膝上，全神贯注地观看篮球赛。孩子看到运动
员们返革命地抢球，便问道：“爸爸，篮球一定很贵，是吗？”爸爸惊诧
地说：“乖乖，你怎麽会这样想呢？”孩子说：“要是不贵，他们为什麽
不每人买一个呢？”
20、广告女：xx小姐，我们有个活动，邀请您参加。我：哦，这个事情你直接打我家里电话吧。广告女：那我找谁比较方便呢？我：找我父亲好了。广告女：好，那请问，您父亲贵姓？我：你不知道我姓什麽么？！
