七个一样、吹牛、龙飞凤舞、其实我是在吹牛、别往心里去、教授的讲解太形象了、什麽都会说的鹦鹉等开心幽默吹牛的短笑话25则。
1、吹牛皮像驴叫一样，巴结领导像哈巴狗一样，训斥下级像老虎一样，公款吃喝像恶狼一样，见便宜跑得像兔子一样，干工作精得像猴子一样，遇见困难滑得像泥鳅一样。
2、甲：“我发明了一种汽车，用稻草作燃料，排出的气体根本没有污染。”乙：“我发明了一种农用拖拉机，也用稻草作燃料。”甲：“拖拉机算什麽！”乙：“我的拖拉机排出的东西跟牛粪的成份一样，所以尽管我还没有申请专利，已经接到了数不清的农场主的订单！”
3、从前，有一对父子非常爱吹牛。
有一天，他的父亲从外地回来说：“我在外面见过一个比我还要高的黄豆。”
于是，他的儿了说：“我在家里面做了一个磨盘，有一天，我掉了下去三天才爬了上来。”
他父亲说：“那有那么大的磨盘呐！”
他儿了说：“没有我这么大的磨盘，那能磨你那么大的黄豆啊？”
4、无意中打开了一个JAVA技术交流QQ群。
群里的人都在讨论工资。一网友说：“我毕业一年时工资6仟。”
另一网友说：“我毕业半年时工资6仟。”看不下去了我说：“我毕业两个月时工资6仟。”结果大家都夸我牛，其实我是在吹牛。
5、昨天愚人节，有个小姑娘上我的车，我俩就聊天，她就说自己家里有多少多少钱，衣服多少多少贵，有多少多少男人追她。到下车的时候，她说对不起啊师傅，今天是愚人节刚才我骗你了。我说我早知道你是吹牛了。她说：不是的，是我刚上车的时候啊，叫你帅哥了，你别往心里去！
6、一天，教授正在讲解什麽是经济学。有学生问：何谓第一产业？教授答：养羊，喂牛。学生再问：何谓第二产业？教授答：杀牛，宰羊。学生又问：何谓第三产业？教授答：吃牛肉，喝羊汤。学生还问：那么，文化产业呢？教授答：出羊相、吹牛皮。
7、小X特别喜欢鹦鹉。一天他去溜鸟市，发现一只鹦鹉卖3万元。
他很好奇，于是就问买主：您的鹦鹉怎么这么贵呀？买主：我这只鹦鹉聪明！什麽都会说。
小X一听这么聪明就一狠心买下来了。
晚上到了家，他特别的高兴。就摆弄这只鹦鹉。
小X：我会走
鹦鹉：我会走
小X：我会跑
鹦鹉：我会跑
小X：我会飞
鹦鹉：你吹牛B呢！
8、有一个人很怕老婆。一天，他给一个朋友吹牛说：“我的家里我说了算，我说做什麽就做什麽，老婆从来不敢说个不字，我想怎么样就怎么样。”这事让老婆听见了，说：“回家。”他就回家了。
一进门，老婆说：“能耐了？啊？厉害了？啊？过来，舔bi！”说完把腿叉开，他没有办法只好爬上去舔。这时朋友进门看见了问：“你这是在做什麽？”他说：“我正准备吹起来打她呢！”
9、三个的士司机，深夜没生意，就坐在一起吹牛比老婆瘦。
司机甲：“我老婆能穿我十二岁女儿的衣服。”
司机乙不服：“我老婆吞颗杏仁，别人都以为她怀孕了。”
司机丙说道：“我老婆回家从不开门，直接从门缝里进来。”
10、黑子今天请刚高考完的表弟吃饭，顺便带上他亲妹妹才四岁，表弟成绩一般！
吃饭中表弟对黑子说：“这次考的不错，清华、北大，怎么也得进一个！”
话音刚落！四岁的表妹弱弱的说了句：“你不吹牛咱们还是好朋友！”
瞬间黑子和表弟一脸黑线！周围吃饭的都笑喷了！
11、有3只老鼠：美国老鼠，英国老鼠及香港老鼠在香港碰上了。
美国老鼠说：我们那的老鼠，特有本事，看到老鼠药就拿来都吃了.那玩意经饿。
英国老鼠说：我们那的老鼠，也没什麽，吃完老鼠药，还拉一下老鼠夹子锻炼一下，活动活动以帮助消化。
香港老鼠说：我们那的老鼠，吃饱了没事，就上街泡两母猫。
12、今天几个哥们吃完饭在吹牛，都在说自行车也是车，茅草房也是房，女人为什麽要求那麽高。正吵的不可开交，一哥们一句话：狗逼也是逼，你怎麽不操呢，把一帮人噎的没话可说。
13、俩农夫吹牛--“俺们农场的鸡，吃的都是茶叶，下的全是茶叶蛋”“有嘛啊，咱农场给鸡吃钱包，让它下荷包蛋……”
14、往往当一个人说：“不是我吹牛”，这句话的时候，他就开始要吹牛了。
往往当一个人说：“不是我打击你”，这句话的时候，他就开始要打击你了。
往往当一个人说：“不是我批评你”这句话的时候，他就要开始批评你了。
往往卖东西的人说：“不是我骗你”这句话时，他就要开始骗你了。
15、小时候跟人约架，我叫了6个人，对面有十几二十个人，不是我吹牛[Bī]，当时就我哭的最大声
16、回宿舍路上，同学吹牛说：“我三岁习武，五岁成名，八岁打败天下无敌手。”
旁边同学悠悠地来了句：“享年九岁。”
17、哥几个聚餐吃饭，酒足饭饱过后，一哥们吹牛[Bī]，然后就问我坚持多长时间，我不好意思的回答：5分钟，哥们有点鄙视的笑道：“你还是不是男人，我最起码3个半小时，”我静静的看他一眼，然后好像是自言自语的说道：“几乎够我半年的。”
18、今天我问我一个同学：如果马云给你一个亿让你吃一坨屎，你愿意吃吗？他说：不是我吹牛[Bī]，我能给马云吃破产了！
19、同学聚会，有人吹500万被套了，有人说拿2000万补仓了，还有人感叹老婆6000万基金赔了。
一同学打电话给其父：“老爸，别打高尔夫了，你把沪指拉起来吧，我同学都赔钱了！”
班花坐不住了，掏出手机：“干爹，降息0.25，吃点饭都她娘不踏实。”
这时老板娘进来了：“别打电话了，我们饭店手机没信号！五碗拉面！谁给钱？”
20、甲鼠指着墙角的老鼠药说，爷整天拿他当点心。乙鼠说，看见老鼠夹没？爷整天拿他锻炼身体。丙鼠头都没抬，用嘴亲亲沙发旁怀孕的猫说，爷的！
21、群里的人都在讨论工资。一群友说：“我毕业一年时工资6仟。”
另一群友说：“我毕业半年时工资6仟。”
看不下去了我说：“我刚毕业就工资6仟。”
结果大家都夸我牛，其实我是在吹牛。
22、记者在东北街头采访：“您对朝鲜半岛局势怎么看？”市民：“三胖子就他妈装犊子，整天磨磨唧唧，就他妈咋咋哄哄吹牛X的章程，美国就该激头掰脸给它一杵子，削死个X养的，让他得瑟！”记者：“能用普通话翻译一下吗？”市民：“呼吁各方冷静克制，维护半岛和平稳定
23、公牛在奔跑中见到一母牛在路边吃草，急切的对母牛说：“快跑吧，专家来了。”
母牛：“专家来了怕啥，专家不是人吗？”
公牛：“现在专家专吹牛B啊”
母牛闻听大惊，撒蹄就跑，边跑边问公牛：“专家吹牛B，你是公牛你怕啥？”
公牛说：“你真不知道啊，现在的专家除了吹牛B还会扯蛋啊”
“是的，爸爸，真棒！不过，既然这样，那干吗当时还需要别的士兵？”
25、有一次和个女生吹牛。女：你是不是从小就很乖？我：是啊！女：那你就认我做干妈吧！哈哈……几天后，我又见到她。我：妈！女：哎 干嘛呢？我：我要吃奶！
