弄不来证明所以头疼、正风歌、和出门前有色差了、职员与老板、幸运、1+1=等笑到抽筋的办公的笑话合集25则。
1、同事抱着头在办公室里座着，我问：“你又生病啦？”
同事：“是啊，头疼。”
我：“有医生证明吗？”
同事：“就是弄不来证明，所以头疼。”
2、家中不听“枕头风”，外出不忘“调查风”。
任人不搞“裙带风”，办案不允“说情风”。
身正不理“诬告风”，办公不怕“吹冷风”。
有才不管“嫉妒风”，成绩不准“虚报风”。
说话不兴“浮夸风”，办事不容“拖拉风”。
对上不追“谄媚风”，对下不要“耍威风”。
公款不许“吃喝风”，对外不恋“崇洋风”。
学习不刮“一阵风”，批评不当“耳旁风”。
挺起腰杆顶歪风，理直气壮正党风。
3、今天天气不错，恰好上午停电，几个同事就约着一起去郊游。回到办公室，最白的那个同事看了看镜子：“哎呀，早知道就不出去玩儿了……”我不解：“怎么了，不是玩的挺高兴么？”她瞄了镜子一眼：“我和出门前有色差了。”
4、职员像蚂蚁，整天爬来爬去忙碌个不停。
老板就像蜜蜂，整天飞来飞去的在外面忙碌个不停，一回到办公室，就时不时地蜇你一下。
5、讲一个当兵时的鬼故事来让这个版面热闹一点，也希望现在在当兵的学弟们不要太过铁齿，有些地方不能去就是不能去，招惹到那些东西，可真的是吃不完兜着走！！某野战师在桥头的一个驻地是我下部队的地方，一进到这营区也没觉得有气氛不对，因为整个部队刚从台南下完基地回来，也没几个人在这里待太久过.有一天，旅部要求出清洁工差，我们这些菜鸟当然要势时务，一马当先就要去出这种没人想去的公差.旅部的前面有荒废的一栋办公室，一栋的厕所和中山室，而奇怪的是有一科非常大的榕树就罩着这两栋大建筑.一看到我就有一点怪异的感觉.但是扫除完毕我也就回到……
6、威廉王子和凯特王妃的儿子生下来就有１０亿美元财产继承！！正当我赞叹的时候，同事妹纸默默说了一句，真是一粒幸运的受精卵！！寂静！！办公室沸腾了！
7、一天让博的老师问他：1+1=几，他说：我不知道。老师叫你去家长。
他回家问他妈妈1+1=几。妈妈正在打麻将摸到一万说：一万。
他又去问他爸爸1+1=几。爸爸正在看足球说：踢的爽。
他又去他哥哥1+1=几，哥哥正在谈恋爱说：哦亲爱的
我没时间。
第二天，老师又问他：1+1=几他说=一万老师就踢了他
一脚，他就说踢的爽。老师叫他下课去她办公室他说哦亲爱的我没时间。@@
8、我们公司的考勤归办公室主任管，因为他还在子公司任职，平时来公司很少。有一次在办公会上，他义正言辞的说道：以后，你们所有的请假都要填写请假条，交由我来签字，当我一个月来一次啊～ 我差点没忍住，哈哈～。
9、本人花痴女纸一枚，有一男同事，已经有孩子了，身材还是超好。
今天上班脱外套的时候，看着他那让人流口水的身材，忽然犯二了，脑残的问了一句：“XX，你都生过小孩了，身材怎么还这么好，怎么恢复的”。
当时只是感觉怪怪的，还没反应过来有什麽问题。
然后同事满脸黑线的说：“孩子是我老婆生的．”
果断回避，只听身后一片欢声笑语传来啊……
10、Word是个女的，整天唠叨个不停，跟唐僧似的；
EXcel是个男的，横平竖直，理性而严谨；
PPT是个老总秘书，打扮得花里胡哨，整天游走于各个会议室房间。
11、效率专家在办公室到处巡视，他问一个办事员道：“你在做什麽？”
“刚空下来没有事。”办事员回答。
专家走到另一张抬子“你在做什麽？”他问。
“现在没有事。”
“啊哈！”专家一面叫，一面在笔记簿上记下：“岗位重覆。”
12、我在外地上班，基本一个月回一次家吧。今天陪老婆去看医生，看女人科，所以我在门外等，隐约能听到里面说话还。听到老婆对医生说她下面痛是不是做多了！老子一个月才回一次家你还做多了？火冒三丈推门进去，听到老婆继续说基本一上班就坐在办公室没动过！……
13、2016年我再告诉你一遍：“打开文件”是用“鼠标”点击“我的电脑”，再打开“文件夹”，不要再用你的鼠标头，狂敲我的显示屏了！把我办公桌上的文件夹翻的乱七八糟，这样能找到文件吗！
14、办公室的小姑娘们正在大谈恋爱经，有的说自己被催婚，催的快要烦死了。
一位老姑娘在旁边倾听，过了会儿就按捺不住，说：“以前我也时常被人催着结婚。”
一小姑娘问：“哦，谁催你呐？”
“我爸和我妈。”
15、老李从朱科长办公室出来，立即给老婆发短信报告：“老婆，肥猪已拿下！”朱科长胖，两口子背地都叫他‘肥猪’。谁知错发到朱科长那里。老李十分惊恐，急中生智，又给朱科长发条信息：“老婆，买猪钱还差点，你赶快给我送来！”
16、三八妇女节很多女性东西打折，所以网购了几套内衣，没想到第二天就到了，正好在我中午出去吃饭的时候到的，妈蛋的快递员竟然当着全办公室人面说谁定的32A内衣两套！！！！就这样，我出名了
17、我们有一个女数学教师，四川人，普通话还可以，可就是“吻”和“问”总是分不清。
有一次她给我们讲完一道题问大家说：“大家听明白了吗？不明白的话可以起来‘吻’我。”同学们一听都惊讶了，都你看看我我看看你的，没一个人起来。她又说：“怎么，不好意思起来‘吻’是不是呀？”
同学们一听更是恶然了，有的同学快笑出来了。老师一看还是没人问就说：“都这么大了，还不敢‘吻’呀，好了，不会的等下课后到我办公室，没人的时候‘吻’我。”哈哈！同学们最终还是没忍住笑了出来。
18、话说我们英语老师长得特漂亮，每次英语课哥都会对着她。
今天穿了个粉红裙子真性感，一上课便问谁作业没做。
没做的放学全部到她办公室去。
哥果断把作业撕了……
19、一次，一名女同事正在卫生间中，有人打来电话找她。
办公室小刘在电话里告诉对方：“你朋友正在方便，现在不方便，等你的朋友方便的时候再打电话给你好吗？”
对方：“现在到底是方便还是不方便？”
小刘耐心地：“正在方便，现在确实不方便，等方便完后就方便了。”
20、办公室里的电脑都是些老爷机（电脑特慢），某日有同事跟主任提议换机器，说“现在用的机器开机都要半小时”，主任说“你不会提前半小时来啊”
21、我最讨厌办公室的王姐，一米七五的个子还穿高跟鞋，害得我每次跟她站在一起时，别人都说：“女人的一半是男人……”
22、公司老总有一天在办公室问其他同事问题。
第一问：老鼠为什麽会飞？
同事答：因为是蝙蝠。
老总说，错，因为老鼠吃了仙丹。
第二问，蛇为什麽会飞？
同事答，因为蛇吃了仙丹。
老总说，又错，笨，因为蛇吃了老鼠。
第三问，鹰为什麽会飞？
同事答，因为鹰吃了蛇。
老总大笑，说，真笨，鹰本来就会飞！
23、美国军方征兵启事中写到：来当兵吧！当兵不比你过马路更危险！有人在下面留言：我是很想去，但是我到征兵办公室要过两条马路！
24、办公室里的两个同事杠上了。“刚才干啥去了？慌里慌张的。”“还能去哪，解手了呗。”“听听，听听，解手！俗，俗不可耐！啥叫素质低？啥叫没文化？你就是例子。”“那该咋说？”“咋说？说去洗手间，上卫生间！要委婉一点，含蓄一点，别总是直来直去的，多不雅啊”“嗯，你哥我知道了，不过，我得跟你说件事”“�谢翱焖怠！薄拔以诔行菹⑶黾憷掀帕耍ё乓桓鏊哪腥擞质乔子质潜У模⑶姨剐芈度椤⒋汗馔庑梗强墒窍嗟辈谎虐！薄安痪褪墙逃四懔骄渎穑劣谡庋穸镜乇ǜ次遥俊薄拔乙匀烁竦１Ｇ嫱蛉罚挪恍庞赡悖衷谌ニ挡欢ɑ鼓茏ジ鱿中心亍！薄罢娴模俊薄罢娴摹彼低臧瓮染捅枷虺小Ｎ腋辖粽玖似鹄矗骸霸趺椿厥拢恳辉垡补グ桑龃笫履亍！薄胺判陌桑掀疟ё哦游鼓棠亍Ｕ庑∽硬皇翘盅嶂崩粗比ヂ穑劬脱褚淮巍！�
25、办公室一MM做年报数据，忙不过来，想让同办公室的GG帮个忙。MM：麻烦你帮我导一下数据。GG：怎么导？MM递过来一个拷有数据的U盘。MM：插上就能导了。GG：（脸红）我这就插上导。MM：（脸红）恩，谢了。
