苍井空、还有比这更悲催的事了么、有拖延症怎么办、杀手的童话、崩锅吗、到女友家提亲、当年迷恋游戏冷落女友等爆笑开心女友的小笑话25则。
1、小王老爸老强迫其带女友回家。
无奈，从电脑里找了一张照片，打印出来带回老家。
骗他爸说：“爸，这是我女友。她工作忙，明年我带她回家。”
老爸看着眼熟，楞了一会儿，“啪！”一个耳光甩过去。
老爸怒道：“操！糊弄我？TMD这不是苍井空吗？”
2、史上最悲剧早恋被父母发现！
初中时早恋，周末约小女友，不敢用家里固话，买张201卡跑电话亭。
各种激动，电话拨通之后说了句：叔叔，我找XXX。
结果发现听电话的是我爸。
一个激动打自己家去了，被听出声音了！
3、女友对我说：“我有拖延症怎么办？”哎呀我就火了：“你有吗？快递一来你就拆，闹钟一响你就按，零食一开你就吃，你TM跟我说你有拖延症？”
4、原曲：月亮代表我的心
你问我资历有多深，我杀了多少人，我的枪未锈，我的刀未钝，鲜血溅过我全身。
你问我干了多少年，杀死了多少人，看我冷库里，放着多少瓶，每个瓶里一颗心。
轻轻的抬起手，我的枪已经瞄准，缓缓的放下手，世上又少一个人。
你问我为何这般恨，为何没有怜悯，我的爱已失，我的情已尽，女友带走我的心。
5、一天，趁父母不在家，把女友约过来玩。
女友看见一堆生栗子自告奋勇要炒栗子吃。
不一会儿，就听厨房一声尖叫，我跑过去，女友一下扎进我怀里。
我问原因，女友语无伦次地说：“崩锅，崩锅了。”
原来炒熟栗子的爆[炸]撞击铁锅巨大声响，惊吓了女友。
经过这么突然情况，使我俩情绪异常兴奋。
终于我俩进房间，没羞没臊的做起了床上运动
从此，当想要时，我俩就说只有我俩能懂的暗语：“崩锅吗？”？
6、小王来到女友家，准备向女友的父亲提亲。
进门前，女友对他说：“我爸爸在客厅里。如果他对你说了‘不’，请你行行好，问他一下如果我跟小马结婚行不行？”
7、当年迷恋游戏冷落女友，有次正游戏吃紧，女友发来含情短信：“不是因为寂寞才想你，而是因为想你才寂寞，老公我好想你！”脑抽的我随手回了一条：“不是因为无聊才想你，而是一想到你就无聊，老婆，你好无聊啊！”然后，就没有然后了，现在还单身呢！
8、和女友，舍友一块在看ＮＢＡ，最后几个球大家都喊“给科比，给科比啊”。
此时正是灰熊进攻，大家默默注视着。
女友激动的大喊“给科比啊，给啊”。
众人一脸无语的望着女友，女友对我说“我是不是丢人了”，没有，你真的没有。难怪你这么合群。
9、某男向女友求婚，他说：“你嫁给我吧，我为你服务，你要风我给你风，你要水我给你水。”
女友说：“你不要给麻风病，你不要给忘情水喝。”
他说：“至少我给你枕头风，我给你纯净水。”
女友说：“你太寒酸了，你要给我空调风，你要给我法国香水。”
10、一哥们儿的事。这货长地白白净净的，那天跟女盆友逛街，正巧被他女盆友妈撞见，也得亏这厮急中生智，搂着女友的手没松开，特娘炮地翘起兰花指点了点女友的脸：“待会我们去买护肤霜吧？我知道一家店卖地特好～"就这样躲过一劫，不过有点悲催地是，从此以后他女友妈见他就喊闺女……
11、一男车祸头上受伤，二货女友陪去医院，临时找不到包扎东西，随手从包里拿出卫生巾捂上，到医院后，男朋友说：有点晕。
医生道：妹子，亏你想的出来，路上没给换一片，换了就不用来医院了，直接去火葬场吧……
12、有个朋友A，高二，爸妈管得比较严格。情人节早上陪女友逛街，晚上陪家人吃饭。
一大桌子人围着边看电视边吃饭，新闻里应景地说起过情人节。
大姨婆二舅妈聊起来：“A，有没有谈女友啊？”
A：“没有没有，正是学习的年纪呢。”
爸爸：“嗯，量你也不敢！”
此时，电视新闻中出现A跟他女友小俩口的身影，手牵着手……
13、同女友正在腻腻歪歪之际，女友突然问了句：“亲爱的，你在想什麽？”
我脱口而出：“想的同你一样啊！”
女友瞬间给了我一巴掌，道：“你这个流氓！”
14、和女友吵架了怎么办？
拿起玻璃杯使劲往地上一摔，看能不能镇住，镇住了就拉到，镇不住顺势往玻璃碴子上一跪
15、今天和女友逛街捡了20块钱，她说：捡的钱不花掉不吉利。
于是陪她去商场买了一个裙子620。
16、今天带女朋友参加朋友的婚礼，（5星酒店）酒席后他问我：你和你女朋友的婚礼打算去哪儿办啊？
我看了看女友，自豪的告诉朋友：我要给我女友一个与众不同的婚礼（女友害羞的低下头）我打算包下一家肯德基，超值午餐随便吃，任君选择。
17、女友过生日，帅哥花了一仟元买了个QQ号码送到给女朋友，号码是1314520，代表“一生一世我爱你”。
买回来后，却怎么都登陆不上，提示密码错误。帅哥仔细一看，原来那号码是1314250。
18、前女友离婚了，让我陪她去聊聊天散散心，我老婆告诉我的，不然我哪会知道？因为我的手机已经稀巴烂了！
19、追女朋友追到很久了，女朋友带我去见未来岳母，第一次见面，有些紧张。刚进小区门口，女友的五六个侄子侄女在她家六楼阳台高喊：姑爷，姑爷好。那响亮的声音，回荡在小区。留下风中凌乱红脸的女友，以及哈哈大笑的我！画面感太美，熊孩子们给力，顿时紧张感全没，顺利拿下！
20、“老板，香蕉多少钱一斤？”
老板抬头看了我一眼，又望了望我身边的女友：“五块一斤。”
女友突然间，勃然大怒，“那我昨天来买怎么是八块？”
只见老板淡定的说：“妹子，昨天是你单独来买，今天我能确定只是买来吃的，所以价格不一样。”
21、背景本人和女友结婚。双方父母见面给礼钱。本人父亲不太喝酒。可能因为高兴。多喝了点。叔伯都在和�栏杆撬滴业暮谩Ｍ晔伦急富丶伊恕１救烁盖桌戳司洌准遥闩桓遥惴判摹依岜溃�
22、早上，男友一脸憔悴的爬在桌子上，女友问：“怎么了？没睡醒？”男友答：“是啊，没睡好。做了一晚上梦，梦到好宽的河，我一直在淌水过河，河里好多鱼。”女友说：“不错噢，梦到河、梦到鱼都是好征兆哦。”男友答：“问题是，梦到的都是食人鱼！”
23、和女友吵架冷战，女友上我QQ到她空间留言“对不起，我错了”
然后自己回复“哼！懒得理你……”。
我……
24、女友是班长，昨天周二班会，她主持。会前，她笑吟吟地说要调查大家的私人生活，说：有女朋友的男生把手举起来。举手的男生并不多，我开心地看着她，举着手。
她一步步从讲台走下来，来到我身边对我说：“乖，你把手放下。”
25、我收你一块吧同事和他女友去集市买菜，一老大爷在那买萝卜，同事过去问：“大爷，这萝卜多少钱一斤啊？”大爷乐呵呵地说道：‘“八毛一斤，新鲜的，刚从地里出来的，自家种的，无公害，好吃着呢。”同事挑了几个，一过称，老大爷说二块二，同事开始掏钱付账，同事的女友说，你这个够称吗？别不够啊！”老大爷刚要开口说话，同事就说道：“没事，前面有卖橘子的，到那用电子秤一称就知道。”老大爷急忙说道：“这样好了，我收你两块吧，同事和女友相视一笑。大爷，您太逗了！儿子：“爸爸，简化字的‘会’字怎么写？”父亲：“人字下面一个云字。”儿子：“为什么？”父亲：“开会的时候别人怎么说你就怎么说，这叫‘人云亦云’。”
