半夜瞎眼、哎，早上气疯了、一对夫妻新婚不久、实在不好对付、微博段子等精辟半夜的小笑话20则。
1、都大半夜了一男人还在外面溜达，一巡防队员问他：“为什么还不回家？”“我回不去家了！”“是忘记带钥匙了吗？”“我从来就没带过钥匙！”“是媳妇不让进门了是吧？”“也不是，有媳妇了我还能不回家！”“那到底是为什么？”“是我妈，我妈说我再讨不上老婆就不让我回家！”“那就赶紧讨个老婆吧？”“我讨回来了老婆，我妈还是不让我回家！”“这又为什么？”“我妈说，儿子你可真听话，让你讨老婆你真就讨回来个老婆，那年龄都赶上你妈了！”
2、小弟弟睡到半夜醒来，因为灯火已熄，张开眼来，一件东西也瞧不见，他就大哭起来，他的妈妈听了，连忙去问：“为什麽要哭？”
小弟弟答道：“不好了！我的眼睛一件东西也看不见了，一定成瞎子了。”
3、大学时候同宿舍的老毕有一晚喝大了，自己爬到上铺就睡了，结果半夜连续掉下来两次，动静那叫一个大，半个宿舍楼都特麽醒了，无奈我们只好给他打了地铺，结果……特麽迷迷糊糊的起来就对着他下铺的兄弟掏出了铅笔，也亏那兄弟睡得不死，不然就被尿一脸了，被他一把拨到了一边，全尿了衣橱里………
4、有一对夫妻新婚不久。丈夫被公司派到外国常驻了。一年之后，丈夫休假回家。当晚一阵云雨之后，夫妻俩鼾然入睡。
半夜突然响起敲门声。丈夫从睡梦中一跃而起，惊呼：“不好！你丈夫回来了！”妻子嘟哝了一声：“不可能，他在外国呢。”
5、最近医院门卫小王，老是觉得不对头，他看看周围，并发现什么？可一到半夜，感觉总是怪怪的。至于什么情况，也没有发现什么？12点该关门了，小王想，他刚走到大门口，心里便又狂跳起来，后背一片冰凉，“没什么的啦！”他一边安慰自己，一边动手关大门。“小哥，你等一下。”声音从背后传来。他猛然向后一转，看见身后一位白衣女子，苍白而毫无血色的脸向他微微一笑。小王一愣，慌忙向旁边一闪，问道：“早点回来，你是哪一间病房的？”那白衣女子的睁着毫无光彩的眼睛，直刷刷地盯着他，良久叹了一口气。小王不由自主地打了个冷战。关上门后，小王又感觉不对，有什么不对？他没细想，反正下半夜不是他值班！……
6、老鬼教训新鬼：“若要害人，要到半夜12点以后，太阳升起之前回来，千万不可拖延。”�鹿砦剩骸笆且蛭勖枪砑坏霉饷矗俊崩瞎淼溃骸安唬且蛭缟先吮痪押螅⑵岜冉洗螅翟诓缓枚愿丁�
7、隔壁两口经常吵架，白天黑夜的吵，半夜也吵，男的负责骂，女人的负责哭，男的累了没音了，女的还呜呜的哭几小时。这不中午饭吃了又开吵了，奇怪的是几年这样还真能过的下去。
8、喝多了半夜回到家，胃里和独自都很难受。刚坐上马桶，感觉不对，要吐！于是转过身往马桶里吐，结果一使劲把屎拉到地上了！赶紧转过身把剩下的拉到马桶里，结果被屎一熏，又吐了！这时老婆进来一看，问我道：“厉害了我的哥，这屎是你吐的？”
9、某大学的女生宿舍。半夜，住在下铺的女生睡梦中听到上铺有动静，原来是住上铺的女生下来。她迷迷糊糊的问：“去哪啊？”，上铺女生说去厕所。过了很久，上铺的女孩也没有回来，下铺的有些担心，就去厕所找她。在厕所里有一个老太太正在用墩布擦地，没有别人。女生问老太太刚才有没有看见一个女孩来，老太太说没有。上铺的女生再也没有回来。因为下铺的女孩是最后一个和她说话人，大家都让她好好回忆当晚的事。……
10、一舍友半夜被宿舍的铁架床卡住了脚，作梦以为踩进了厕所洞，猛踢床，下床的以为地震，抱着枕头就跑……剩下的我们笑到睡不着。
11、昨天，半夜时分。我偶然发现你偷偷摸摸来到自动提款机跟前，插入了一张银行卡，输入了一组密码，又输入了提款金额：200元，结果，自动提款机吐出了2014元！天哪，你输入的是什麽密码！我冲过去，正要问你，突然，醒了。
12、睡得正香的时候，忽然听到有人在喊，爸爸我要出去玩，出去玩，我说大半夜的玩什麽玩，赶紧睡觉，唉，最后实在拗不过，起来撸一管子………
13、阿凡提家的猫不但不抓老鼠，反而偷吃家里的东西，气得他把猫拿到集市上去卖。
卖了一天，也没人光顾。只有一位大大问了问价就走了。又累又饿的阿凡提为了惩罚这只猫，什么也没喂它，自己就睡觉去了。饿了一天的猫半夜里把阿凡提心爱的鹦鹉吃掉了。
第二天，阿凡提发现猫把鹦鹉吃掉了，真想把猫打死，可又一想：花一百里拉买的鹦鹉让它吃掉了，打死它我不就吃亏了吗？于是他又抓起猫拿到集市上卖。
昨天问价的那位大大又来问：您这只猫卖多少钱？
一百里拉！阿凡提回答。
可是，昨天我问您，您说只卖二十里拉的呵！太太惊奇地问。
您说的不错，太太。可是您要知道，它昨天夜里吃了一只价值一百里拉的鹦鹉，猫钱我不要了，把鹦鹉的钱给我就行了。阿凡提回答说。
14、半夜被媳妇推醒，我烦到：“你不睡觉折腾啥？！”
她说：“心里有秘密不说出来睡不着。”
我一听来了精神：“什麽秘密？说来听听！”
她说：“下午我在沙发垫子里捡到五百元，本来不想说，不说睡不着。”
我一下醒盹了，然后她睡着了，我失眠了……？
15、林凯和子青刚恋爱那会儿，由于自身条件不成熟，还不敢进子青的家门，一直处于“地下”状态。为联络感情需要，和她约定在楼下喊自己名字作为接头暗号。于是，每到夜晚，他便跑到子青楼下，冲7楼大喊：“林凯——！”子青听到后，便找借口溜下楼来。水到渠成之日，子青第一次领林凯去她家，他自报家门后，未来的丈母娘一听，眉头一皱：“我们这楼里好像也有一个叫林凯的，前一阵儿，经常有人大半夜在楼下喊他，像杀猪似的，烦死人了！”
16、昨天问一炒股朋友：最近股市暴跌了，睡眠怎样？他说：像婴儿般睡眠。我说：不愧是高手！这都能睡得着！他沉默半响道：半夜经常醒来哭一会再睡一会。
17、小舅子半夜下班，回家吃了碗方便面，突然头晕嘴唇发白，我急忙送他去医院。医生打着哈欠问：几个月了？小舅子：刚犯的病。医生：肚子痛吗？小舅子：不痛。医生到处用听诊器听听，开了个方说道：没事，拿些药，吃完就安全了。我接过方子一看：姓名：ｘｘｘ性别：女。我晕。
18、大学时期宿舍里有个室友不停地放屁，而且是不响但是很臭的那种。一连放十几个，一起熬夜打游戏的室友实在忍不住了，问：你是不是要拉肚子了？答：是。又问：那你怎么还不去拉？答：舍不得。再问：有啥这么舍不得？答：怕拉完了下半夜饿了。
19、＂多尔，你为什麽单单选择去攻读皮肤科呢？一提起它我就感到难受。＂
＂那你就不懂了，这种医生起码有三大优越性：首先，病人绝不会在半夜把你叫起来去出急诊；其次，所有的病人都不会致死；最后，他们也永远不会治好，所以就总得来请你去诊治。＂
20、半夜了，作业还没写完，忍不住抱怨了一句：真不想写了，一会儿我还要洗头呢。沙发上睡得迷迷糊糊的妈妈接了一句：“你写完就睡吧，头放那儿我给你洗”。
