我要个鸡吧、整个人都不好了、认错爸爸、蚊帐、班长快给他捡肥皂、你干过班长、招大学生等适合女生的成人简单笑话20则。
1、一妹子到食堂打饭，面对菜犹豫不决的说：“我要个鸡………吧。”
打饭的愣了一下，然后给了她一根火腿肠。
2、去happy回家时路过一小学，听到一熊孩子大声唱到：“阿妹、阿哥他俩一被窝，阿妹沿着阿哥肚脐往下摸，摸到一根胡萝卜啊，胡萝卜顶上毛挺多～～！”整个人都不好了……
3、一条小狗看到一头狼，冲上去拥抱着并拼命喊着爸爸，狼一头雾水：“孩子，我你认错了吧，我不是你爸爸。""小狗：“你就是！它们都叫我狼狗呢！”"狼：“难道…我曾经真的…日了狗了？”
4、孩子大了，父亲就把一张小床放在夫妻的床边，一天晚上，儿子醒来，一只蚊子在蚊帐的一个洞里转来转去。孩子不由自主的说“出来，进去，出来，进去”忽然，丈夫大怒，起来给孩子一巴掌，说：“他妈的，老子干事要你指挥？”
5、有一天，室友在卫生间洗澡，突然大叫一声：“我肥皂掉了。”
结果，我们大喊：“班长快给他捡肥皂。”
6、十一结束了，老师说：选新班长。
小明举手，老师：你干过班长？
小明：嗯，干过，还干过副班长，劳动委员，班干部，各部门课代表，她们都说我干的很好。
老师：嗯不错，下课去我家趟，跟你交代下当班长细节。
7、老板：我让你招的工人招到了吗？
我：老板，你一天只给人开60块钱，不管吃还不管住，我去哪给你招人啊？
老板：你傻啊，这价钱招农民工肯定招不到啊，去人才市场招大学生去啊，一抓一大把。
8、我去饭店里吃饭，发现手机没电了，然后就问服务员：请问，有电源么？
一个妹子服务员走过来说：我就是店员！
我当时有点蒙，知道她没理解我的意思，就补充了一句：我说的是可以插的电源。
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9、我确实想做到，宰相肚里能撑船，但是我这宽的像大海的肚子，怎么也容不下你这条索马里海盗船。
10、村长的床坏了，找木匠来修，木匠看了床又看了看村长，语重心长的说：“村长，还是换成铁的吧，昨天只是选妇女代表，过几天还要选妇女主任啊！”
11、“如何委婉的说让男朋友给你买苹果6。”
“你技术那么好，两个肾真是多余了。”
12、和老婆吵架了！
打算出去散散心，来到卫生间上厕所发现鼻毛有点长就就拿起剪刀剪！突然有了尿意！于是没有放下剪刀就解开裤子尿起来！
老婆在门口看见了！直接给我道歉了！
13、和同学聊着问道：如何简单的区分屌丝和土豪？
他说：大宝天天见和天天大保健的区别。
不说了，刚洗好脸，涂大宝去了。
14、朋友谈了个女友，发了张照片给我，我逗他说：真像我以前的女朋友。
朋友慌了问：真的么？
我说：发张没穿衣服的照片给我认认。
于是他还真发了一张，我说：不是我前女友你可以继续谈了。
15、一位记者到南极采访企鹅们，他问：“你们平时都干嘛啊？”
企鹅们回答：“吃饭饭、睡觉觉、打豆豆。”
过了一会，记者看见了一只特别憔悴的企鹅，便问：“你一定就是豆豆了吧？”
企鹅摇摇头，说：“我是觉觉。”
16、小明小学4年级谈恋爱了，爸爸知道了就训斥他：“你那么小就谈恋爱不合适啊！”
小明反驳到：“我现在不下手，难道等到校长下手后才下手吗？”
17、一个女人女扮男装去从军，战场上来月经了，连长看见了，让担架把她抬走，她说没事，连长急了，脱下她的裤子说：“什麽没事，JB都[炸]掉了还说没事？！”
18、一天，跟女朋友去逛街。
走着走着，看见一群大胸美女从眼前走过，我突然坏坏的一笑对女朋友说：“你看刚才走过去的她们都是带着胸器上街的，你呢？”
女朋友阴笑一声说：“我是很低调的人，一般待着暗器上街的。”
19、一天和同学（女的）去动物园看到骆驼，她没有见过所以就一直盯着看还说：“这骆驼怎么这么丑呀。”
我说：“快走吧别看了，再看我都要吐了。”
她吵着要多看会结果尼玛骆驼吐了……吐了！
20、高中时有一个女童鞋很自恋，有一次她对我说：其实我不就是黑一点，矮一点，眼睛小一点，腰腿粗一点嘛，其他都没的挑。
我心想你这哪一点敌不过仟军万马，于是眼里揉不的半点沙的我说：你就是不要脸一点。
