你们的王回来了、越挫越勇、我赌拿刀的那个赢、我只是想加油、实在不敢动手、凉拌Ｏ是什麽、人和禽兽的区别等幽默搞笑综合一句话笑话20则。
1、晚上回家，一进门，老公突然豪气万丈地对着家里养的两只小乌龟吼道：“你们的王回来啦！”
2、甲：“为什麽有的人明明很挫，还整天恬不知耻地到处发自拍？”乙：“听没听说过有个成语叫越挫越勇？”
3、今天路上看到两个瞎子在打架，就是拿着个拐杖在那戳啊戳。
周围的人都在看热闹，突然人群中一个人大喊：“你们赌谁赢，我赌拿刀的那个赢！”
瞬间两个瞎子都跑了…？
4、飞行员：指挥塔，我的油不够了。
指挥塔：请保持冷静并立即减速，调整机身成最佳滑翔角度，看得见机场吗？
飞行员：我正停在停机坪。我只是想加油。
5、某哥们儿与女友分手良久，一晚寂寞难耐，遂去一洗浴中心找小姐泻火。谁知不仅火没泻掉，澡没洗成，还白花了一晚的宵夜钱。
问其故。
哥们儿答曰：“狗日的老鸨给我安排的MM居然是我初中同桌，实在TM的不敢动手。”
6、跟朋友去吃饭，点完菜后，服务员过来问：凉拌Ｏ是什麽？
朋友说：凉拌藕啊！
藕太难写了太难写了！
7、朋友：“你吃狗肉么？”
我：“不吃。”
朋友：“为什麽？”
我：“因为我家之前养过狗”
朋友：“我家之前也养过狗啊，可我还是会吃狗啊。”
我：“这就是人和禽兽的区别啊。”
朋友：“……”
8、今天一哥们儿结婚，婚礼上司仪说了：“祝你们天长地久 海枯石烂……”
说了一堆客套话之后来了句：“如果有一天你们离婚了，那你们要双倍退还礼金！”
这时，在场的二十桌的人放下筷子，掌声如潮水般，一波接一波！！！！！
9、上班迟到了，老板十分生气地对我说：“又迟到？别告诉我你又堵车！”我一边转身一边说：“好，那我去告诉其他人咯。”
10、网吧聊QQ，身后扫地大姐：哎？对方正在‘偷人’？什麽游戏，这都能查出来？
大姐，您再仔细看看，对方正在输入！！
大姐瞬间消失！
11、春节将至，小王便给老总发了个短信问候。
片刻即收到回信，小王心想老总还真客气，但打开一看却了傻了眼。
只见上面写着：“春节期间公司没人值班不太安全，要不你就辛苦一下吧。”
12、年前刚结婚，天天和老婆腻在家里不出门，丈母娘知道后，叫我们回去吃饭，饭桌上，就听丈母娘来了句：“闺女，有些事只能当下饭菜，不能当饭吃啊！”我这脸呀，火辣辣滴烫啊……
13、最讨厌人抽烟了，尤其是女性，要不然我也不会因为咳嗽，被Pol.ice在女厕所给抓了。
14、青年见禅师：“大师，我都三十好几了还单身，请问大师怎么才能找到媳妇？”禅师摸摸脑袋：“你有病是吧，我要知道怎么能找到媳妇我还当和尚啊？！”
15、“亲爱的，我真的很爱你，我愿意为你做任何牺牲。你对我哪方面最不满意？我真的去改！”远远信誓旦旦地说。
“性别，你可以吗？”美女冷冷地说。
远远：“尼玛，滚？”
16、昨天打麻将，三缺一，打电话叫一个不会玩的兄弟来充数，大体教了一下就开始了，摸好牌后，他先出牌，一上来出了个12345万，嘴里还带了句：“顺子。”下手那哥们还TM的配合他：“四个红中，[炸]！！！”
17、大哥，你别再摸了！你摸？了上面摸下面，毛都让你摸掉了，这么嫩的皮，被你摸的都流水了！你让俺以后怎么卖？这桃都是新鲜的，您不买就算了！
18、一天，搭公交车去看女朋友，公交车上，人很多，没坐上位子，没过一会儿，只见我旁边站着的孕妇对身旁坐着的陌生男子说：“你不知道我怀孕了吗？”，结果那男子很紧张的回答道：“可孩子不是我的呀！”
19、体检的时候有个300斤的大胖子，医生说：别称了，自己写吧。这货寻思着150kg貌似不好看，于是写道：0。15吨……
20、网聊了一美女，经常说一些暧昧的话，终于有一天美女忍不住寂寞，约我开房。我火烧火了的打个车到酒店，一进房门愣了……美女挑眉：“你可真对的起你老婆啊。”我膝盖一软就跪下了：“丈母娘我错了！”
